Выпуск Сергея Чернявского

Игра в самолётики под кроватью

Текст: Денис Зикеев

Использован материал  рассылки "Йога-Хатха. Заметки начинающего практика"

«Как объяснить выросшему в тюрьме, что такое свобода? Как научить плавать человека в пустыне? Как сказать о том, что, по сути, противоположно словам? Скажу честно, я не знаю. Язык притч и иносказаний уводит в дебри домыслов и бесконечных поисков несуществующих скрытых смыслов. Сухой рационально-технологический язык создает иллюзию понимания, только удаляющую от непосредственного переживания. Выхода нет. Либо ты думаешь, что понимаешь, либо ты думаешь, что не понимаешь. Но как научиться не "думать, что..."? Ты тупо меряешь шагами клетку собственного зоопарка и с обреченным безразличием кормишься несвежими подачками, в мнимой борьбе за которые неистово убиваешь время. Возможно, в тебе еще теплится генетическая память о чем-то невыразимо настоящем, но гарантированная жратва несколько раз в день благополучно разлагает эту память на кисло-зловонные эзотерические отбросы. Ты не можешь признаться в своих чувствах, не обслюнявив их приторными фантазиями о прошлых жизнях, хотя, если они и были, в них ты все также тупо ходил из угла в угол, топча экскременты самообмана. Ты не хочешь признавать, что ты – это мясо, кости, кишки и прочие нелицеприятные с твоей точки зрения вещи. И даже если ты это принимаешь, то тут же начинаешь писать их с большой буквы, поклоняясь каждому новому прыщику и каждой козявке, заботливо вытащенной из носа. И некому крикнуть тебе в ухо, что все это одна и та же попытка хоть чем-то себя занять в ограниченном пространстве внутренней тюрьмы.

Ты не хочешь брать на себя ответственность за очередную бестолковую секунду своей жизни. Ты услышал про карму и говоришь, что причина этой бестолковой секунды в предыдущей бестолковой секунде, в которой ты ссылался на еще одну секунду раннее и так далее. И в то же время ты не хочешь полностью отказаться от ответственности и признать, что на сто процентов представляешь собой запрограммированного зомби, у которого свободы выбора на порядок меньше, чем у трамвая, а точнее, что ее вообще нет. Вместо того чтобы жить, ты упоительно торгуешься с дьяволом за собственную душу, пытаясь выторговать у него ее для того, чтобы потом ему же и продать. Каждую секунду ты подписываешь договор, в котором ты обмениваешь самого себя на резиновую куклу самого себя, чтобы было с кем коротать вечность в пустоте. Каждая твоя мысль скована страхом прогадать, продешевить, потерять то, что ты с таким трудом выцыганил у самого себя. Ты жаждешь бессмертия только лишь для того, чтобы все это продолжалось вечно.

Ты грезишь о пробуждении, но это лишь делает твой сон еще слаще. Ты окружаешь себя приятной атмосферой, психологическим комфортом, единомышленниками, любимыми делами, интересными хобби и всем прочим, что призвано оберегать твой сон от потрясений. В твоем сне нет ничего, что вытолкнуло бы тебя из него. Ты избегаешь диссонанса, избегаешь дискомфорта. Ты не можешь иначе, ведь если вдруг случится пробуждение, то сон прекратится. И ты прекратишься вместе с ним, потому что на самом деле ты не спишь, а только снишься. Ты собираешь вокруг себя таких же призраков, и авторитетно заявляешь, что правильное питание поможет им проснуться, как будто бы сон про рисовую кашу с зеленым чаем более реален, чем сон про бутылку пива с гамбургером. Ты никак не хочешь признать, что, что бы ты ни делал, ты никогда от этого не проснешься, потому что проснуться может только тот, кто спит, а не тот, кто снится. Но когда ты об этом слышишь, ты протестуешь, ты не хочешь впадать в крайности и говоришь, что не такой уж это и сон. Тогда о каком пробуждении идет речь?

Ты слышал про срединный путь, но понял это, как компромисс между благостной формой и гнилым содержанием. Ты слышал про свободу от страстей, но воспринял ее как оправдание собственному цинизму. Свою похоть ты заботливо завернул в загадочную упаковку тантры. Делая одолжение, о котором тебя не просили, ты посылаешь свою кастрированную любовь всем живым существам, в то же время отравляешь стерильным занудством жизнь своим близким. Ты ненавидишь простых смертных за то, что внешне они выглядят так же, как ты выглядишь изнутри. Ты прикидываешься, что это разные вещи – их привязанность к дорогим машинам и одежде из бутиков и твоя привязанность к тем цацкам, которыми ты обвешан с ног до головы. Ты делаешь вид, что надпись "динамо" на футболке орущего болельщика чем-то отличается от символа "ом" на твоей. Ты презираешь политиков с их оголтелой грызней за власть, хотя сам регулярно перед сном предаешься фантазиям о тайном мировом господстве и скрытых манипуляциях реальностью. Но даже если ты выбросишь свой "ом", снимешь с себя побрякушки, и перед сном вместо фантазий будешь заниматься здоровым сексом с кем-то, кому ты еще не окончательно опротивел, все равно это ровным счетом ничего не изменит, и ни на миллиметр не приоткроет двери твоей внутренней тюрьмы.

Ты жаждешь просветления, но когда ты слышишь, что для этого нужно оставить привязанности, ты прикидываешься, что говорят не с тобой. И даже если ты делаешь попытку в этом направлении, то только лишь причиняешь боль тем, кому ты небезразличен, и кто уже давно безразличен тебе, ни на йоту не становясь при этом свободнее.

Но иногда в твоей жизни случаются редкие минуты сомнений относительно кажущегося благополучия твоего духовного пути. И тогда ты в панике открываешь книги и эзотерические журналы, едешь на семинары и посещаешь учителей в надежде, что они успокоят тебя, подкрепят твою веру и одарят еще одним изощренным способом убиения времени. Ты возвращаешься окрыленный, и с новой энергией продолжаешь свое неистовое движение по кругу, варение в собственном соку.

И самое главное, что никто и никогда не скажет тебе, что со всем этим делать, до тех пор, пока в один прекрасный момент, ощутив невыносимый груз собственного безумия ты не ужаснешься всем тому, что наваливается на тебя каждую секунду твоей бессмысленной жизни, которая с легкостью поместилась бы в спичечную коробку, и не решишь больше никогда и ни в чем себя не обманывать. Только тогда, когда ты искренне примешь весь этот кошмар, примешь безрезультатность всех попыток, примешь все то, что есть и так, как оно есть, только тогда, может быть, волна отчаяния вытолкнет тебя из сна и ты проснешься в холодном поту и последней твоей мыслью будет пара нецензурных слов, в том смысле, что "это ж надо было такому присниться..."

Сергей Чернявский:

Возможно, некоторым из вас текст Дениса Зикеева помог увидеть, что мы все живем в мире иллюзий и не замечаем этого. Для того, чтобы избавиться от иллюзий есть хороший инструмент – АДИ. 

Вы хотите узнать, получают ли люди на АДИ то, что хотели? Читайте отзыв  Владимира из Сум:

«Приветствую,Сергей.

Высылаю свою рефлексию. Еще хочу рассказать прикол. Сегодня вечером неудержался, хотя и обещал себе не делать этого, но попытался объяснить, где же я был и что там делал.

Полтора часа как на духу, жесточайшее противостояние, хотя я просто пытался

задавать те вопросы, которые мы задавали на АДИ три дня. Уже хотели меня

бить, но я сказал что все - разбегаемся ))) Еще раз убедился в важности

среды, в уникальности среды на АДИ, в ее чрезвычайной эффективности  и

полезности.

С уважением,

Володя, Сумы

Рефлексия.

08.10.06/20.30/Николаев, автовокзал.

Попытаюсь рефлексировать АДИ – сейчас это уже почти сверхусилие. Прежде всего усталость – отдал кучу энергии. И совершенно новое состояние – БОЛИТ ГОЛОВНОЙ МОЗГ, никогда не думал., что у МОЗГА может быть крепотура.

Начало АДИ, нет, только еду – спокойствие, уверенность, радость, страннное чувство правильности происходящего. Приехал на базу. Там только Ирина из Киева и Андрей со Львова. Знакомство, пара фраз - и спать.

Утро. Все приехали, Снежана, как и предполагал по голосу, очень красивая женщина.

Сережа – самый обычный человек. НО я сразу понял где он. Ясный как у ребенка взгляд, спокойствие и ВНУТРЕНННЯ СИЛА, теперь-то ясно, что то было за ощущение.

Начинаем. Все просто.Три слова о регламенте, по своей проблеме делимся на группы, я колеблюсь. Но выбираю «не хочух» - и правильно делаю – это то, что мне было нужно.

Первое задание.Пошли работать. Я сразу включаю мозги и минут через 10 выдаю ребятам, что додумался уже – основной причиной активности есть любовь и как ее следствие – состояние влюбленности. И мгновенно начинаю доказывать страстно, что я прав. Хватило минут на 15. Дальше сам себя спрашиваю – а что такое активность ? Ступор. И поехали с самого начала. Минут через 25-30 первый инсайт – я слышу звук голоса Андрея, его тембр. Интонацию, НО все как-то мимо. И тут вдруг, без особого потрясения, без особо ярких, но зато с очень бурными и всеобъемлящими ощущениями я его начинаю СЛЫШАТЬ и ПОНИМАТЬ что он говорит. Я понимаю, что он говорит, и я с легкостью все это принимаю прямо в себя, без посредников, словно открылся какой-то канал доселе неведомый мне. Говорить на одноми том же языке – это круто.

Первый пленар.Я первый со своим плакатом – ну как же, я учусь быть лидером. Голос дрожит, страшно, докладываю. Вопросы – отвечаю, пытаюсь вернее. И тут Сергей – «то есть ты отработал на 12%» - пиздец, удар, неожиданный, пробивает защиту и попадает прямо голову, ессно я улетаю в нокаут. Сначала паника, потом обида, злость, гнев. Типа как же так, я парюсь, стараюсь. Вообще весь такой умный, а тут такая фигня. (Сереж, не поверишь, но искренне, хотя и стыдно, признаюсь – хотелось броситься с кулаками на      тебя. Во как эго взбунтовалось. Сдержало только сознание, что это просто слабость и страх получить отпор, а то и по морде получить можно конкретно. Одним словом фигня какая-то).

Сейчас. 09.10.06 в 00.05 при перепечатывании с дневника понял, что с этого самого момента для меня АДИ и началась реально, хотя и довольно круто. А что ж я думал – все по-взрослому.

Результаты первого дня: понимание что такое АКТИВНОСТЬ, ИСКРЕННОСТЬ, запуск неведомых мне механизмов, но благодаря которым я понял четко что такое внутрення работа.

09.10.06/00.10, дома, Сумы

Второй и третий лень АДИ были наиболее эффективными. Основной прорыв на втором дне. После первой рефлексии возникает гнетущее ощущение собстенной тупости – предвестник кризиса. Потом решая задачу в буквальном смысле насилую себя, мозги закипают, начинают плавиться  и отключаются нахрен. Интуитивно иду, начинаю двигаться, бегу в магазин, покупаю шоколадку – всегда так делаю в кризисных ситуациях.

По дороге назад, уже зайдя на базу ОНО и случается. Вот сейчас из ощущений вспоминаю теплый столб от основания позвоночника до головы – ПРИХОДИТ ПОНИМАНИЕ решения задачи и в то же время ответ на вопрос какова у меня главная проблема на сегодня. В воображении возникает какой-то экран, на котором фигурки мозаики выстраиваюстя в правильный рисунок. Сразу сажусь, зарисовываю схемку за секунду и к парням – объясняю. Они в шоке, грят круто. И тут я допускаю ошибку – не дорабатываю логикой, мозги не включил. Пришла такая хорошая информация от чувств, я реально все почувствовал, а вот объяснить толком не смог – не дожал. Просто расслабился и начал кайфовать, наслаждаться ощущением приятным и упиваться радостью за себя. Причина – скорее всего в недопонимании и невидении всего процесса – почувствовал – надо обрабатывать логикой и получать супер результат.

Главная проблема – так оказывается это искренность. Вот она где собачка зарыта, оказывается. Не страх, как я думал и убеждал себя. С ним можно работать. Он есть проблемой для меня, но не главной. Основа – я не искренен прежде всего перед собой, как результат моя активность до этого была хаотична и практически безрезультатна. НА выходе только страх и результаты, ну явно не соизмеримы с затраченными усилиями. Первый искренний разговор с собой – и сразу пяток проблем разрешился. И снова радость и приятное ощущение.

А вот ситуация с задачой про сильный ход – просто жопа на первый взгляд. Мозг просто взвыл от очередного напряга и голова вот-вот лопнет. Вот, ну, скор уже, да, есть – отключение. Чувства – где же они, нету, только пустота. Сейчас понял – они были настолько сильны, что уровень моего нынешнего развития не позволил их обнаружить. Результат плачевны – не смогли толкового ничего выдать. НО эффект был. Да еще и какой колоссальный. Ко мне сегодня утром пришло понимание ценности именно этого момента в АДИ. В те часы шла напряженнейшая внутренняя работа, которая меня просто как катком вкатывала в асфальт реальности и закатывая глубоко в небытие добрую половниу моих глюков, которых я понабирался как блох, особенно в последний год. Это и был скорее всего «синергетический эффект АДИ».

А потом еще зарядочка на берегу моря, купание – и взлет, ощущение сделанного шага.

Третий день могу сказать прошел как по маслу – и инсайты снова были, уровень понимания других возрос неимоверно. Уже не нужно сильно напрягаться чтобы их понимать. Только вот прощаться пришлось, а это не очень гуд – грустновато было.

РЕЗЮМЕ АДИ: я приехал с кризисом, при чем практически во всех сферах жизни – и в личных отношениях, и в работе – уволился нахрен, и в бизнесе – сложности с организацией, и в эффективности жизни и вообще, почувствовал, все, пипец, дальше так нельзя. АДИЛ (ударение на «А», это я новове слово придумал чем мы там занимались) и кризис еще сильнее усугубил, расширил и довел до крайности. Если бы не среда АДИ просто тронулся бы умом просто. А так ничего. Просто с мясом быди вырваны многие стереотипы, выплеснуто добрых два очень больших ведра дерьма изнутри, разворочены и перепаханы во всех направлениях мозги. С кризисом я и уезжаю, прежде всего из-за невозможности АДИТЬ так и дальше, НО теперь он меня не тормозит, а движет вперед. Да и точнее назвать его не кризисом, а неудовлетворенностью или дискомфортом. А еще я увожу с собой свои пять жемчужин: ПОНИМАНИЕ, ИСКРЕННОСТЬ, ВНУТРЕННЮЮ СИЛУ, ОТВЕТСТВЕНННОСТЬ и РАЗРЕШЕННУЮ ГЛАВНУЮ ПРОБЛЕМУ,  вернее точный алгоритм как ее решать. Вдобавок я приобрел 20 единомышленников, которые может если и не успели стать друзьями, то точно поймут тебя и задавать им можно любой вопрос.

Ребят, спасибо вам за вас, за среду, за энергию, за понимание и искренность. Впервые в жизни я прожил время без лжи, злости, обмана и подлости. Могу сказать, что это были три дня полной личной свободы.

Сереж, тебе помимо благодарности за ведение нашего всего «адиния», хочу поблагодарить за отличный собственный пример куда, зачем и самое главное как нужно развиваться.

Ну, вот собственно и все – дальше АДЖ и наша кольцевая. Лед тронулся»

С.Ч. Расписание моих семинаров в ближайшее время:

Сергей Чернявский, руководитель проекта «Газета ШСД» http://www.shsd.ru/content/gazeta и ведущий АДИ в регионах (расписание АДИ см. http://www.adi-kz.narod.ru, http://www.shsd.ru/teach/tren/ )

P.S. Приношу свои извинения за неудобства при чтении моих последних рассылок.