Здравствуйте всем.
Я — вновь прибывший в ваши ряды. Тоже хочется поделиться своей историей…
В этом году мы отпраздновали девятилетие совместной жизни с моим мужем. 2 месяца назад у нас родился сынишка.
7 дней назад я узнала, что мой муж гей (или точнее «уни» — как было указано в его анкете на сайте знакомств).

Наша совместная жизнь начиналась казалось бы, очень благополучно. Я была молодая и очень сильно влюбленная.
Когда он ухаживал за мной, приезжал только по воскресеньям на протяжении наверное полугода. Тогда ни о какой близости не могло быть и речи… когда мы прощались, он давал мне свою руку и просто говорил “пока”. И это было счастьем для меня. Я улетала в небо только от одного его прикосновения. Потом он начал приходить чаще. Я наливала ему чай, а крышка на чайнике дрожала от моего волнения. Через год мы первый раз поцеловались, а через два — поженились. У нас была первая брачная ночь (до этого мы были к этому очень близки, но как такового секса не было).

Это был мой первый мужчина в жизни.

Я была счастлива в день свадьбы… но на следующий день муж пришел в час ночи, объяснив это тем, что к нему приехали люди из далека и он должен уделить им внимание, а “со мной у него ещё вся жизнь впереди”. Тогда я верила каждому его слову, и хотя было обидно, но я все это проглотила.

Я не знала, каким может быть секс, поэтому все то, что происходило у нас с мужем меня устраивало, хотя где-то в глубине души я понимала, что что-то не так (он не радовался, не говорил приятных слов… в общем всегда было такое ощущение, что он и без этого прекрасно может прожить). Я пыталась с ним обсудить эту тему, но он меня всякий раз осекал, и я старалась быть счастлива тем, что имею.

Через год мы переехали в другой город и стало ещё тяжелее… у него появились новые друзья, с которыми он проводил практически всё свое время. Я же была одна в чужом городе — рыдала, когда он уходил. А он говорил, что я ничем не могу себя занять и так жить нельзя.
Я заняла себя. Теперь стала вполне успешным человеком, может кто-то даже позавидовал бы. Но в душе оставалась все такая же пустота. Каждый день муж ночевал дома (хотя конечно были и командировки), но приходил не раньше 12 часов ночи. На выходных мы могли вместе куда-нибудь сходить… но обязательно второй выходной он проводил на работе.

Я привыкла и к этому — довольствовалась временем нахождения его в доме. Завела собаку, гуляла с ней… так и проходило время. Детей он отказывался заводить, говорил, что ещё не время.

Первый раз я увидела его открытую электронную почту через 5 лет (он случайно оставил свой ящик открытым). Там были ссылки на анкеты геев. Не поверив своим глазам, я решила проверить. Завела себе новую почту, разместила анкету с подобным содержанием и ждала… ответ получила в тот же день. Это был ответ МОЕГО МУЖА. В этот период мне было 23-24 года и не было для меня горя горше…
Имея «вещественные доказательства» я рассказала об этом мужу. Он сначала не признавался, но потом сказал, что да… балуюсь иногда. Но это ЕСТЕСТВЕННО не серьезно.

На новый год мы поехали первый раз на долгое время (2 недели) вместе в теплые края. Он постоянно находился рядом с ноутбуком и не прекращал переписку, хотя это и скрывал. Я каждый вечер ждала его в постели (как-никак вместе выехали и я ожидала чуда), но он всякий раз ссылался на работу и ложился спать попозже.

Тогда я в первый раз сорвалась — пыталась его упросить больше этого не делать, пыталась поставить ему ультиматум, спрашивала, было ли что-нибудь у него с людьми из анкет… но все тщетно. Он ответил, что это только переписка, большего не было и надеется не будет. Но от переписки он отказаться не может — хочешь — живи с таким, какой я есть, не хочешь, тогда жаль…

Я приехала с одной мыслью — о разводе. Но развестись не смогла. Не представляла, как я смогу без него. Я молила Бога, чтобы он подарил мне встречу с человеком, который бы полюбил меня. И такая встреча произошла.

Этот человек был во всех отношениях хорош… даже не хочу описывать все его положительные качества. Главное, что я действительно почувствовала к себе его любовь. И это было здорово. Я начала встречаться с ним в общих компаниях, мы очень весело проводили время, я была (как выяснилось) желанна! Прошло какое-то время, чтобы я осознала, что не могу его полюбить так, как люблю мужа… да и муж в этот период времени изменился. Он стал более заботливым, участливым. Секс у нас был так же редок, но я чувствовала его душевное отношение. Он и только он мне был нужен и дорог. Я рассталась с тем человеком и опять переключилась на свою семью (хотя по сути я из неё никогда не выходила).

Встал вопрос о ребенке. Мы теперь хотели его вместе, но долгое время ничего не получалось.

А теперь к началу рассказа…
2 месяца назад у нас появился сын. Он был очень долгожданный (особенно с моей стороны). Казалось бы, что всё уже хорошо, но в очередной день муж оставил страницу своей почты открытой. Вот что там было:

Привет, (мужское имя).
Вспоминай парня который сначала запомнился тем что не кончал, а в настоящий момент своей наверное неисполнительностью.
Хотя если честно чувствую себя неловко, за то что не обозначился как обещал. Если это важно, извини. Формально замотался, а по сути не хотелось притуплять привыканием эффект от нашей последней встречи, смаковал. Думал успею, так и дотянулся до отлета.
А теперь вот скучаю.
Еще были письма про сауну, в которую он ходил регулярно как я думала попариться и проч., и проч.

Вечером состоялся разговор… он признался, что это уже давно и он не может и уже не хочет с этим справляться. Сказал, что любит меня и хотел бы, чтобы все осталось так как есть. Но решать я должна сама…

Я понимаю, что не могу быть без него. Те чувства, когда «дрожала крышка чайника» — не ушли. Я все так же его люблю и никто другой мне не нужен. Мне все так же приятны его прикосновения. Теперь ещё появился сын, которому естественно лучше расти с родным отцом. В то же время понимаю, что постоянно буду изводить себя мыслями о том, что побывав очередной раз в сауне, он там не только парился. Уезжая в командировку, он будет искать очередной встречи с ними или с ним… возможно он их целует… а хуже всего, что он может к кому-то испытывать чувства, а потом просто в один прекрасный момент уйти. Я останусь одна с воспоминаниями о загубленной молодости.

Только не думайте, что он издеватель какой-то, а я — жертва. Он очень хороший человек. Я могу разговаривать с ним часами, просто им дышать и наслаждаться. Почему такая любовь дается к тем людям, которые в ней не нуждаются…

И ещё… я так боюсь, что сын вдруг станет таким же.

И Боже, как я его люблю! Наверное очередной раз его прощу, но что ждать в будущем?

Leo, всё что вы предлагаете, я пробовала. Да, это нравится… но видимо не может заменить.
Что мне делать, посоветуйте! Ведь он не просто воспринимает их как мальчиков на час, он испытывает к ним чувства!

Как вырастить сына? Куда отправить свою любовь?

Жека, Часть Четвертая – не открывается и не качается в депозите пишут так: “Такого файла не существует или он был удален из-за нарушения авторских прав.”
Вобщем Жду продолжения и “Четвертой Части”…
А в остальном Прикольно!

Наверное нужно либо болеть (переживаниями) всю жизнь, либо удалить свою болезнь разводом.
Как в операции… некоторые живут с какой-то опухолью долго и счастливо, хотя она периодически напоминает о себе, а некоторые удаляют её – и здесь разные исходы: либо жизнь без боли, либо смерть.
Очень хорошо понимаю Евгения. Самому-то от этого тяжело, а ещё выслушивать каждый день то, от чего, возможно, и сам был бы рад избавиться.
Пишите мне на ящик: hell-81@mail.ru
Давайте разделим переживания вместе, может от этого станет легче и найдется выход из сложившейся ситуации…
Ни с кем другим такую тему не обсудишь, да и понять сможет только тот, кто прочувствовал это на своей шкуре. Ведь все «симптомы» у нас одинаковые.

there is nothing better then to beat off in the john

Уважаемый Краб!
От снобизма я избавилась ещё 40 лет назад, когда вопреки мнению отца вышла замуж за любимого, но бедного студента!
Культурные люди, действительно, живут не только в Ленинграде – это истина!
Видимо, Вас моя история задела и Вы были раздражены, когда писали комментарий.
На Ваш вопрос: “А какая разница … ?”, отвечаю: в городе, где проживают многочисленные близкие родственники моего зятя, все жёны не работают, молчаливы и не улыбчивы при мужьях и их матерях – они им служат.
В нашей, к сожалению, небольшой семье отношения основаны на любви и взаимопонимании, безраздельном участии во всех делах и начинаниях.
Мой зять, до того дня, когда просил руки моей дочери, прожил в России 4 года.
Обещал нам, что сделает счастливой дочь.
Я полагаю, что для русских и армян – счастье понимается по разному.
Не знаю для чего я Вам отвечаю, конечно, все люди разные, как и их судьбы!
Здоровья Вам и успехов!

Нет, жертва! Просто не его, а жертва сама в себе.
Бегите от него. Не ваш это человек. А если опять простите — всю жизнь прощать придется. И скрывать. От сына, от друзей, родных.

Не любит он вас. Кого угодно и как угодно любит, а вас нет.

Каждый человек заслуживает быть счастливым. Есть такая поговорка «Хочешь быть счастливым — будь им».

Обратите свою любовь к ребенку. Убейте в себе жертву, которая терпит, мучается, прощает… И бегите. Жизнь предоставляет вам выбор. Она показывает вам, что совсем не всё у вас в порядке, что стоит рискнуть и всё поменять.

Удачи вам!

Жизнь дерьмо и ничего не изменится. Кто то рождается нищим, а кто то с фамилией Собчак и Хилтон. Так было, так есть и так будет. Смерть в вашем случае лучший, да и по правде говоря единственный выход.

Что делать мужчинам которые не хотят своих жен. Я вот такой мужчина мне 28, жена хорошая, но секса я с ней не хочу, она обижается если не испытает оргазм.
И для меня это уже какое-то дело, и как только она получит, что хотела — я просто заканчиваю и мне совсем не важно испытал я что то или нет иду в ванную и доделываю дело :))). А вот с другими девушками все нормально, им не нужно ничего отрабатывать.

Как же мне ее хотеть?

Mura! А сколько вы в браке? Неужели вы изначально не хотели свою жену? Зачем тогда женились? А девушки и сейчас есть на стороне?

Анна, подскажите, пожалуйста, что значит психология, заложенная до пяти лет? Это сценарий отношений, который откладывается в нашем подсознании с детства? вы об этом?

Марина, очень понравилось, в восторге от твоего таланта.

мы в браке 1 год и три месяца, изначально тоже не было сексуальной тяги к ней, женился чтоб не остатся старым бобылем, детей сделать. Она уже напрямую мне грозится, что заведет любовника. С тех пор как женились секс был разов 13 наверно, а когда она забеременала, я так радовался что целых 9 месяцев не нужно будет заниматься этим, теперь ребенок родился и все начинается. Девушки есть, но после каждого раза с ними испытываю жуткие угрызения совести и обещания себе , что этого больше не случится ))) вот такой психоз.

спасибо,я вот сейчас подумала,что меня от него что то не отпускает.наверное, стоит пока подождать.я думаю,что скоро наступит такой момент в жизни,когда я точно пойму что мне делать.наверное,не нужно торопить события

О Катенька! Оказывается я не одна в такой ситуации…
Прочитав все сообщения… маленький вывод — служащие все козлы и гуляки (отец военный знаю не по наслышке). Но это мне не мешает любить служащего человека.
Мой тоже в другом городе и тоже стал звонить реже… я тоже думаю что он меня разлюбил…
Самое обидное что никакие советы не помогут… Положись на время… – лучший доктор. А потом посмотрим и сравним что будет))))))

Карина, милая не сдавайся. Бороться! С этим надо бороться! Бог есть!, его не может не быть! А кроме него нам помочь вообще никто не в силах. Жаль, что мы про него вспоминаем только тогда, когда уже совсем приспичило, а потом обижаемся, что молитвы наши не услышаны, они услышаны, вы только молитесь.

Есть Центр Здоровой Молодежи в Белгороде, в Волгограде. Там вам всегда помогут. Держитесь и никогда не сдавайтесь, и все тогда у вас получится!

Максим, а если принапрячься – и по-русски? There is nothing better, рискните :-).

there is nothing better then to beat off in the john
нет ничего лучше, чем дрочить в туалете…

Ксюша, наверное есть смысл поговорить с ним откровенно, сказать ему честно, что ты собиралась с ним расстаться, потому что не уверена в чувствах, но пока решила не расставаться до тех пор, пока не поймёшь, что у тебя на сердце.
Мне кажется, так будет лучше… но если я не прав (а я лишь интуитивно это предположил, могу сильно ошибаться…), пусть народ меня поправит :)