Иногда в жизни возникают ситуации, когда самому не разобраться. Нужна информация, совет, помощь или поддержка... А получить их негде. Вот тогда и следует набрать в адресной строке - www.webcommunity.ru
Две недели тому назад я рассталась с гражданским мужем. Вместе мы были 4,5 года. Точнее сказать, он меня выгнал. Через неделю начал звонить под предлогом определенных его проблем, о которых я знала. Когда я показала готовность помочь ему, чем могу (это абсолютно искренне) он начал настойчиво предлагать, чтоб я приехала к нему поговорить о нас. Все наше общение по телефону сводилось к его вопросам «ты считаешь, что во всем виноват только я?».
Не могу наладить личную жизнь. Дело в том, что я мусульманка и придерживаюсь наших обычаев, но мужчины меня не понимают, они не хотят со мной отношений, так как у них только одно на уме…, а я не могу с первым встречным…, а хочу сначала повстречаться. Как мне себя перестроить в душе? Относится к этому попроще, как все. Помогите.
Помогите с советом. Три месяца назад все-таки начали жить с любимым мужчиной. До этого мы были знакомы 2 года. Два раз мы уже расставались. После Нового Года ему досталась квартира, и мы опять сошлись. Сейчас у нас в семье возникает масса проблем. Полное непонимание. Он называет меня эгоисткой. Что я думаю только о себе. А ведь мы были так счастливы, когда жили порознь. Сейчас он не моет за собой посуду, не кладет вещи на место и т.д. В общем, мы очень часто ссоримся.
Растрогавшись, плачу по малейшему поводу - глядя передачу по телевизору; поздравляя близких с каким-либо праздником. Неловко. В остальном довольно уравновешенна. Помогите, пожалуйста.
Сара, «начальные чувства к готовности стать матерью», как Вы их назвали, это прежде всего готовность к встрече со своим ребенком. Когда происходит первая встреча? Замечательный ответ на этот вопрос звучит в статье перинатального психолога «Начало жизни. Встреча…» Журнал Бриллиант общения (http://vavilina.com/104.htm)
«Первая встреча со своим будущим малышом иногда происходит еще задолго до его зачатия. Для кого-то это могут быть очень тонкие ощущения невидимого присутствия или сны, в которых этот контакт становится более реальным, проявленным. И для того, что бы эта встреча действительно состоялась важно научиться доверять себе, своим чувствам, уметь услышать эти неуловимые потоки среди прочего шума повседневных мыслей, привычных эмоций, просто откликнуться, пойти навстречу и раскрыться этому удивительному состоянию преддверия чуда…
Иногда мы впервые соприкасаемся с этим, когда беременность уже наступила. И это тоже необыкновенное состояние, понимание того, что внутри волшебным образом развивается и течет целая жизнь. Часто для женщины это ощущение еще не очень реально, особенно в начале, когда под воздействием гормонов нестабильны эмоции и мысли. А в то же время для ребенка очень важно, как мы встречаем его приход в этот мир, в нашу семью, и все чувства, которые мы при этом испытываем и мысли, которые мы пропускаем через себя в этот момент, влияют на всю его последующую жизнь…
И люди, которых родители ждали с радостью, еще задолго до их появления, совершенно особенно ощущают себя в этой жизни. Они легки в общении, с ними приятно быть рядом, они уверенны в себе и умеют радоваться жизни, им легко творить и принимать этот мир таким, какой он есть. И все это вы реально можете подарить своему малышу…»
Исходя из этой информации, Вы можете сами ответить на вопрос – насколько Вы готовы к встрече?
Спасибо, очень познавательная статья! Такие ситуации более, чем часты в жизни. В моей жизни, как вы описали, самая неблагоприятная ситуация - мы с мужем и вместе не можем, и друг без друга не можем. А малышка страдает. 2 годика, но мне кажется, понимает все.
Хотелось бы описать свою ситуацию и задать вопрос.
Мне 25 лет. В силу жизненных обстоятельств (маленькая дочка и малообеспеченность со стороны мужа) я вынуждена работать по ночам. Работаю дома - пишу дипломы на заказ, естественно, не высыпаюсь. В моменты ссор с мужем нагрузка увеличивается из-за нервных стрессов, сил на заботу и игры и прогулки с дочей совсем не остается. Покормлю ее и пластом лежу. Спасает то, что она подвижная и любознательная, сама себя занять может без труда. Муж бывает лишь на выходных - учится в другом городе. И живу с бабушкой, которая сама себя обслуживать ни в чем не может. Я ее мою, кормлю, все это также ежедневные заботы. У меня сильное чувство вины, что не в состоянии уделять дочке внимание. Раньше с бабушкой “сидел” мой папа - ее сын, но по состоянию здоровья он сейчас не может этого делать. Понимаю, что в такой ситуации мало что можно посоветовать. Но все же, как мне постараться не развить у дочки комплекс вины из-за ссор с мужем, чувство ненужности из-за большого количества моих забот. В садик планирую ее отдавать, но только к осени.
Василий Сенченко продемонстрировал удивительную поверхностность рассуждений, такие советы хороши не для всех, и в данном случае нужно иметь в виду реальные риски, а потом уже говорить о душе и о поисках проблем в себе.
Василий, когда даете совет, думайте не о том, как бы ВЫ поступили в этой ситуации, а о том что сейчас может сделать чловек, которому нужна помощь! То, что для вас видится выходом, другого может погубить…
А к психиатору (не к психологу) надо сходить им обоим, С МУЖЕМ, и именно там ПОПРОБОВАТЬ все решить, в присутствии третьего независимого участника со стороны. Вдвоем между собой они не разберутся, это видно по ситуации.
Не зная мужа и автора письма, трудно заранее сказать, что лучше - сразу разойтись или искать решения. Однозначно мужу нужно избавляться от своего пристрастия (почему вы ОБ ЭТОМ не сказали?), а с остальным решать нужно отдельно…
Знаeшь, ты лучшe пока забудь про эти найдeнныe смс-ки. Нe совсeм забудь, а как бы отложи в сторонку.
Если он тeбe нужeн, eсли ты дeйствитeльно хочeшь продолжать жизнь с ним - просто радуйся, что он всe-таки вeрнулся. Нeважно как, нeважно запасным вариантом ты была или нeт. Прошлоe нe измeнить, точнee, eго можно измeнить, eсли начать относиться к случившeмуся по-другому.
Есть сложившийся стeрeотип: раз я была запасным вариантом, тeпeрь я обязана обижаться и чувствовать сeбя нeполноцeнной и т.п. Я нe имeю морального права просто нормально радоваться, что муж снова со мной. Я обязана страдать, потому что так прeдписывают извeстныe мнe нормы повeдeния/отношeний.
А страдать-то мы вовсe нe обязаны.
А он посмотрит в твои смeющиeся счастливыe глаза и поймeт, какой он был идиот.
Ваш муж (не понял муж гражданский или по росписи) явно страдает жуткими комплексами неполноценности и вот я не уверен, любит ли он вас на самом деле, раз стал приставать к сестре. Это была не ошибка, это был эксперимент по определению дозволенности. Кстати он начинает понимать, что вы не одна женщина, которая на него обращает внимания.
Мое мнение - он совершенно не готов быть отцом, так как не берет ответственность за свои поступки, он даже не готов быть мужем. И еще доставит вам массу неприятностей. Человек без детства, без родительской любви, он даже не понимает что такое любовь. Ему еще расти морально нужно. Если вы готовы обучать его на свей судьбе, тогда можете с ним продолжать общаться.
Да, еще если вы хотите получить надежное мужское плечо, то от него вы получите только лет через 10. А сейчас у него только желания в голове.
