Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #287


Веселые анекдоты на Subscribe #287

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами убитых участников проекта.
Общественность требует комментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"

Автор Виктория / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


- Сэр Генри - это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Автор Виктория / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

"Дорогая! Знаю, что ты не думала,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. Здесь жарко!"

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Компания "Колгейт" столкнулась с неожиданным препятствием при продвижении своей зубной пасты в испаноговорящих странах. В переводе с испанского «колгейт» означает: «иди и повесься»...

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Автор fotoklub.master.ru / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
- Что мадам желает?
Блондинка:
- У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф (глядя на фотографию):
- Хорошо.
Блондинка:
- А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф (еще раз глядя на портрет):
- Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
- А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

Автор fotoklub.master.ru / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Автор fotoklub.master.ru / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?» Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально... На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — хрен вынырнул.»

Автор fotoklub.master.ru / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл...дь, подождём..."!!

Автор Дед / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях! »

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Школа.
Новая училка:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна. А теперь ответьте мне, как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы?
- Травку!
- Да?! Так вот: птицы - стаями, машины - по Дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!!

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Я сама раозобрла, поичтсила и сбоарла клавиаутру!

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова"презерватив" и спрашивает:
"Мама, а что это такое?"
Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ:
"А это чтобы голова не болела!!!"

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот!

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


На телефон мужу приходит смс от жены: "Дорогой...Я машину помЫЯла..." Он в шоке:
- Господи!!! Пусть это будит буква"Ы"!!!

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Российские учены изобрели тест на внимательность:
Одна полоска - внимательный! Две полоски - где-то зазевался!

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Муж с женой ругаются. Муж орет на жену:
- Дура...
Жена спокойно:
- А я и не спорю... Была бы женой генерала, была б генеральша...

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать


Заходит в автобус мужик пьянющий и в руках 2 бутылки. Открывает первую и всем предлагает, все отказываются. Так он сам из горла всю бутылку выпивает. Открывает вторую. Опять всем в салоне автобуса предлагает. Опять все отказываются. Тогда опять сам выпивает. Потом идёт на место водителя и говорит пассажирам:
- НУ ЧТО, КАМИКАДЗЫ, ПОЕХАЛИ???

Автор Англичанка / 2012-04-17 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное