Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #275


Веселые анекдоты на Subscribe #275

Скучно!... Хочется компанию. Мне очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Автор Англичанка / 2012-04-02 / Проголосовать / Комментировать


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться...

Автор Виктория / 2012-04-02 / Проголосовать / Комментировать


Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются... Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите, - визжат девчонки, - мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг, - отвечает мужик, - я крокодилов кормить пришел.

Автор Виктория / 2012-04-02 / Проголосовать / Комментировать


- Как себя чувствует твой попугай ?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Гаишник останавливает машину:
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду!

Автор Виктория / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Автор Виктория / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 60!

Автор Виктория / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Сидит ворона на ветке, держит в клюве сыр. Смотрит - идет лиса. Ворона думает: "Ну, сейчас начнется - голубушка... как хороша... какие перышки... спой, не стыдись... Потом сыр выпадет, как всегда... Вот хрен тебе, вообще молчать буду!"
Лиса подходит, молча, не говоря ни слова, достает из-за спины бейсбольную биту и битой по вороне - хрясь! Ворона падает, лиса молча забирает сыр и уходит. Спустя некоторое время ворона оклемалась, приподнимается с земли и задумчиво так:
- Ни хрена себе басню сократили!

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Да ну, как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет сволочь!

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Жил с женой и думал, куда она деньги девает?
Разошёлся. Месяц прожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Говорят: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним".
А ещё говорят: "Последним смеется тот, кто хуже всех соображает".
Как по вашему - что правильнее?

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Теща зятю :
- Крутись как хочешь, но чтоб меня похоронили на Красной площади!
Зять на следующий день:
- Крутись как хочешь, но завтра похороны...

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку.

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе".
- Бабуля, а где это ферма?
- В одноклассниках, внученька..

Автор Англичанка / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.

Автор Martovo4ka / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Встречаются две блондинки.
- А я вчера у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

Автор Martovo4ka / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать


Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…

***

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.

***

Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.

***

В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Автор Виктория / 2012-04-03 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное