Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #284


Веселые анекдоты на Subscribe #284

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Вчера, на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...!

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


У врачей в нашей поликлинике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Встречаются два кума:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то какая потеха.

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Автор Виктория / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Сёма никогда не говорил «Я допустил ошибку», он всегда говорил «Надо же, как интересно все вышло!».

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня...

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать


Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Автор Markiza / 2012-04-14 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное