| ← Ноябрь 2012 → | ||||||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
19
|
21
|
22
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://gratulfata.com/angel/index.php?str=24
Открыта:
25-04-2012
Автор
Статистика
14 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Закрытый клуб знакомств GratulFata
 Брак — это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего. Джеральд Бренан Гнев в супружеских взаимотношениях: У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может привести как к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использовать гнев как позитивную силу в супружеских взаимоотношениях. Иррациональный (необоснованный) гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем супруге. Например, мысль «мой муж -эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исчезает от положительных мыслей. < br> Иррациональный гнев возникает: 1. когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом искренне верят й то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя: нечто убеждает их в том, что партнеры намеренно их унижают, игнорируют, неправильно понимают. Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов. 2. когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг(а) соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррациональн ого гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вместе, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга. Причинами такого гнева являются наши собственные ограничения. Важно помнить, что супруг - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он/а не создан/а для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость. Существует также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция на агрессию. Рациональный гнев возникает: Когда супруг прямо или косвенно выражает агрессию, второй супруг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реагировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения. Если супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, непрощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорбленный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным. В эти моменты необходимы открытые переговоры между супругами, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конфликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев. Реакция на агрессию определяется следующим: - насколько гнев оправдан, - в какой форме человек выражает свой гнев, - интенсивность гнева, - значение гнева, - как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины измениться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства ярости и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и настойчиво вести переговоры. Не так уж плохо, что супруги иногда прямо выясняют отношения друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих иррациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость. Что означает неправильное мышлени е? - у всех людей на подсознательном уровне фоном постоянно крутятся какие-то мысли. Эти мысли влияют на самочувствие. Большинство людей не осознают свои фоновые мысли до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда они испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» требовательны и нетерпимы к возражениям. Отслеживая свои мысли, можно заметить взаимосвязь между мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, принижающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появляется гнев. В процессе психотерапии люди узнают о том, какие мысли являются саморазрушительными, о взаимоотношениях между мыслями, эмоциями и поведением. После сеансов психотерапии люди начинают систематически отслеживать свои мысли, оценивать их полезность. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз , когда их не похвалили. Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке совершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обвинения супругу(е). Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы общения и взаимодействия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и принимаются решать ситуацию, они начинают действовать как союзники. Большие ожидания значительно повышают мотивацию, но также сильно снижают самооценку, особенно в том случае, если у человека долго не получается достичь поставленных целей. Постоянное чувство отвержения, особенно инициированное самостоятельно, вызывает гнев и напряжение. В браке помогает философия стоиков - она подчеркивает, что разнообразные явлени я возникают непредсказуемо, и мы отвечаем только за то, что находится под нашим контролем. «Люди являются жертвами случая и обстоятельств» вместо «Люди могут успешно работать над улучшением ситуации». Первое предложение содержит ошибочное убеждение, что люди не в силах что-либо изменить в ситуации. Если думать, что брак не сложился, супруг (супруга) невыносим(а) и ничего нельзя с этим поделать, то как следствие таких мыслей появится гнев. На подсознательном уровне постоянно присутствуют мысли: «Нельзя забыть прошлое и то, как это повлияло на взаимоотношения» и «Моя супруга (мой супруг) мне никогда не простит то, как я к ней (нему) относился (относилась)». Когда вы ощущаете, что попали в силки прошлого, то настоящее и будущее начинают очень сильно раздражать. «Лучше не думать о плохом и обидном» вместо «Лучше обдумать плохую ситуацию и что-то в ней изменить». Первое предложение содержит ошибочное убеждение, которое связано с очень сильной тревогой и проблемой избегания. Если человек испытывает сильное беспокойство, у него всегда есть возможность обеспечить себе большую стабильность и безопасность. Но избыточная тревога не позволяет успешно подготовить супруга к восприятию чего-то неизвестного и непредсказуемого. Человек, испытывающий сильную тревогу, считает, что не существует решения в пределах его возможностей, и тем самым он отвергает помощь своего партнера. Помощь требуется в том случае, если на подсознательном уровне люди говорят сами себе: «У меня нет ни сил, ни энергии, чтобы справиться с проблемами», или «Я не властен (не властна) над своим собственным счастьем», или «Я все время беспокоюсь, что произойдет, если супруг (супруга) оставит меня». Беспокойство мешает думать о других возможностях. Что означает несовпадение привычек? Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страдают от несовпадений в привычках, то в от ношениях возрастает напряженность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим». Рассмотрим случай с одной супружеской парой. Она очень высоко ценила личную гигиену. Она принимала душ до и после работы, чистила язык и три раза в день чистила нитью промежутки между зубами, утюжила свое белье, два раза в неделю делала маникюр. Он был приятным молодым человеком, несколько «раскованным» в отношении гигиены. Были дни, когда он не принимал душ, мог носить одно и то же нижнее белье два-три дня подряд, ухаживал за ногтями, только если собирался куда-либо пойти. У них были и другие проблемы во взаимоотношениях, но единственное, о чем они желали говорить на сеансах психотерапии, это несовпадение в привычках. Он хотел, чтобы Она не была такой навязчивой; Она хотела, чтобы Он постоянно следил за тем, как он выгдядит. Любящие супруги обычно находят в себе силы и возможности изменить свое поведение, чтобы сделать друг другу приятное, разве не так? Но тем не менее всякие п опытки изменить привычки встречают сильное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следующее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Как уже было сказано, - люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, способ мышления, потребность в новизне. Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они романтично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осознанию того, что между ними существует огромная разница. Их интересы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающаяся на два потока, если на пути встает скалистая гора. Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически. Хотя между мужчинами и женщинами есть более сложные различия, все же стереотипы верны для большого коли чества людей Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, независимо от того, что происходило между супругами в течение дня. Женщины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытекали из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день. Женщины более либеральны в своей политике; мужчины более консервативны. Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: Женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стремятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Женщины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщи ны плачут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помощью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Женщины склонны выражать сочувствие в отношении к проблемам других людей. Мужчины более склонны давать советы в отношении к проблемам других людей. Женщинам требуется большая близость. Мужчинам требуется большая дистанция в отношениях. Существуют также некоторые биологические несовпадения: Ориентиром для женщины служат здания («Поверни направо за магазином»); Мужчины ориентируются, используя векторы («в юго-западном направлении две мили»); Женщины более чувствительны к запахам и прикосновениям и с детства чаще смотрят собеседнику в глаза во время разговора. У мужчин лучше развита логическая половина тела, они менее чувствительны к запахам и прикосновениям. При всех объективно обусловленных различиях, каждый хочет, чтобы супруг(а) имел такие же привычки, как у него самого. Никто не хочет приспосабливаться в мелочах. Но тем не менее, все женатые люди сталкиваются с несовпадениями в привычках. Каждому приходится как-то эту проблему решать, что-то делать со своим чувством гнева. Важно знать основные конфликты, вызванные половыми различиями. Супруги должны сами определять, каким должно быть взаимодействие между ними, основываясь на том, что значимо для них обоих. Journal of Family Psychotherapy, v.19(2) 2008. Другие темы раздела "Закрытый клуб знакомств GratulFata" вы можете найти здесь: 
|
| В избранное | ||
