| ← Ноябрь 2012 → | ||||||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
19
|
21
|
22
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://gratulfata.com/angel/index.php?str=24
Открыта:
25-04-2012
Автор
Статистика
14 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Закрытый клуб знакомств GratulFata
 Это очень важная глава. Поэтому прочтите ее внимательно. Не секрет, что все мы конфликтуем. Мало того, я могу вам сказать, что это абсолютно нормально, и в любой семье происходят какие-то конфликты, ссоры и разногласия. И важно тут, не стараться не конфликтовать, а правильно выходить из конфликта, слышать друг друга и не переходить на личности. Поэтому сейчас я расскажу вам про то, какие бывают способы выхода из конфликтов, как лучше вести конфликт и маленькие секреты, что можно делать, чтобы решать конфликт конструктивно. Бывают конфликты деструктивные, то есть с негативными последствиями, с обидами, молчаниями, даже может быть, в худшем случае, с местью со стороны партнера. И конструктивные, которые заканчиваются хорошо, разрешаются, и все довольны. Хочу вам сказать, что конфликт это на самом деле хорошее дело. И любые разногласия говорят о том, что вы личность, у вас разные взгляды, вы индивидуальность. Важно просто правильно их разрешать. И тогда в вашей жизни будет все в порядке, потому что разрешение ситуации всегда ведет к развитию. Наверно, многие из вас слышали, что есть кризисы в семье и выделяют различные кризисные периоды в браке. Обычно после того, как кризис преодолен отношения с вашим партнером и вообще со всеми членами семьи, включая детей, выходят, как правило, на новый уровень. Конфликты бывают между супругами, с детьми… Итак, сейчас я вам расскажу, какие вообще есть способы разрешения конфликтов: Уклонение – это нежелание участвовать в урегулировании конфликта и защищать собственные интересы. Это вообще стремление выйти из конфликтной ситуации. Конечно, если вы используете такой способ разрешения конфликта, то скорее всего, конфликт возникнет через некоторое время снова, так как вы вс е равно что-то будете недоговаривать. Следующий способ – приспособление. Приспособление – это попытка смягчить конфликтную ситуацию и сохранить взаимоотношения, уступая давлению противника. Приспособление приемлемо в конфликтных ситуациях, например, между начальником и подчиненным. Но в семье это может сыграть злую шутку. Так как если вы будете постоянно приспосабливаться, вы будете таким способом прогибать себя, будет накапливаться напряжение, обида и злость, и через некоторое время может возникнуть еще более сильный конфликт. Либо вы будете подавлять это в себе, и в какой-то момент это может перерасти даже в какое-либо заболевание. В общем, это не лучший способ. Далее- принуждение. Это управление конфликтом путем давления и применения власти и силы в семье с целью отстоять свою точку зрения, чтобы человек ее принял. Тоже не лучший способ. Конфронтация -ориентирована на достижение своих целей, без учета, опять же, интересов другой стороны. При это м нет возможности для принуждения. Этот способ опять-таки ничего по сути не разрешает. Хороший способ – это компромисс. То есть урегулирование конфликта путем взаимных уступок. И самый лучший способ – это конечно же сотрудничество. Он предполагает совместный поиск решения, которое обеспечивает интересы всех сторон. И этот лучший способ мы рассмотрим более подробно. Внезапно возникшего конфликта можно постараться избежать. Но если избежать его не удалось, то нужно спокойно его обсудить и удовлетворить все конфликтующие стороны. Сейчас я вам дам некоторые рекомендации. * Во-первых, ищите понимание, а не победу. То есть, если вы конфликтуете, важно не то, кто прав: «Вот я тебе говорил», - а важно понять партнера, и чтобы поняли вас. Спокойно обсудите причины, которые вызвали конфликт, и разберитесь, что привело к конфликту: действия другой стороны или ваше непонимание ситуации. Предполагайте лучшее, не обвиняйте, пока не выясните. Еще очень важно при ведении конфликта говорить с позиции «Я». Есть такие понятия в психологии: «я-высказывания» и «ты-высказывания». Лучше говорить с позиции я-высказвания. То есть говорить о себе: «Я считаю», «Я хочу». Например, не говорите: «Это все произошло, потому что ты меня не послушал, не сделал так…» Это вряд ли поможет вам разрешить конфликт. Лучше говорить о себе: «Я чувствую себя так-то», «Я считаю, что в этой ситуации», всегда про себя. Если вы переходите на местоимение «ты», это уже становится претензией, конфликт будет разгораться. А нам это, конечно же, не нужно. Отстаивайте свою позицию, но не давите на партнера. Не требуйте, чтобы он изменился. Потому что давление ограничивает возможности обеих сторон и вообще не способствует развитию, а наоборот усугубляет конфликт. То есть говорите, опять же, о своей позиции, о себе. Ни в коем случае не вмешивайте других лиц. Если вы конфликтуете, никогда не говорите: «Ты сейчас ведешь себя, как твоя мама», «Ты похожа на своего папу» и прочее. То есть решайте конфликт между конфликтующими, если конфликтуют муж с женой, например, не надо упоминать родственников, что-то еще. Это просто, опять же, переход на личности, это погрузит конфликт еще в другие глубокие дебри, и, естественно, не поможет его разрешить. Поэтому никаких переходов на личности. Говорите только конкретно о ситуации. Далее, следите за тем, что вы говорите. То есть, употребляйте слова, которые человека поднимают, а не опускают. То есть никаких оскорблений, опять-таки не переходите на личности, постарайтесь не обзывать. Если вам очень тяжело и вы чувствуете, что эмоции настолько вас захлестнули, что вы уже не контролируете ситуацию, что вам хочется наговорить много грубостей, гадостей, есть два способа, что делать в этой ситуа ции. Первый способ, это уйти на какое-то время, выдержать паузу, например, пойти в туалет, все, что угодно. И подышать. Прямо делаете глубокий вдох на 10, считаете «раз, два…» до десяти и выдох. И так раза три. Потом вы можете вернуться. Это первый способ. Второй способ. Вы можете прямо здесь и сейчас сказать о своих чувствах. Это один из лучших способов, хотя в жизни, конечно, нелегко этот способ осуществлять, так как люди не всегда могут говорить о своих чувствах открыто. Опять же из-за страха, а что же последует взамен. Пример: «Я сейчас так зла на тебя, что мне даже хочется обозвать тебя так-то и так-то или даже ударить!» То есть, когда вы говорите, что «я так зла», «мне хочется сделать с тобой то-то», это намного лучше, чем если вы начинаете кидаться в человека какими-то вещами или обзывать, или бить, не дай Бог. Когда вы это скажете, вам станет легче. Даже, если ваши эмоции зашкаливают скажите о чувствах, сделаете это, вам непременно станет легче. Д алее, спросите себя, а правда ли то, что вы сейчас говорите, не преувеличиваете ли вы? То есть оцените ситуацию. Это можно сделать с помощью такого способа, как выход из ситуации, как бы посмотрите на себя со стороны: как будто это не вы сейчас говорите, а ваш знакомый, чтобы он сказал на вашем месте. Также вы можете встать на сторону другого, это тоже помогает. Но если очень сильные претензии друг к другу и обиды, тогда вам не удастся встать на сторону другого, тогда вы конечно не сможете это сделать. Не используйте такие слова, как «всегда» или «никогда»: «Все я никогда не буду с тобой то-то…» или что-то в этом роде. Или: «Ты всегда так поступаешь, каждый раз!» Эти слова не нужны, в конфликтах избегайте таких слов. Будьте правдивы, делайте все с добром. Иногда помолчите, выслушайте позицию другого. И главное говорите о конкретных вещах, не обобщайте, не уходите в сторону от конфликта и не переходите на личности. Есть тема конфликта – и вы говорите о конфликте, не о человеке. Даже если человек поступил как-то плохо по вашему мнению, это не он плохой, это поступок, который такой-то, и вы обсуждаете этот поступок. А не то, что «Ты такой-то плохой», «Ты все время так поступаешь», «Да вообще твои действия», «Да сколько так можно» и так, так, так. А другой говорит, естественно, в защиту: «А ты сама…» И вы просто тратите время, силы, энергию, скандалите и ничего хорошего. Если эта ситуация вам знакома – тогда делаем то, что я сказала. Не цепляйтесь к мелочам, решайте главные вопросы в конфликте. И, естественно, будьте искренны. И при разговоре с партнером, свободно выражайте свои эмоции. Если вы захотите помочь партнеру, допустим, вы понимаете, что ему сейчас тяжело, он уже плакать начал, вернитесь в конфликт и займите его позицию. Поговорите с ним о том, что он сейчас чувствует. Вообще выясняйте, что внутри у человека, потому что всегда, на самом деле, люди хотят друг другу добра и посыл хороший. А цель конфликта – донести свою мысль, чтобы людям жилось лучше. Но очень часто эта мысль доносится таким путем, говорится в такой форме, что переходит все в брань, нелицеприятные вещи. Тут я могу предложить вам очень интересный способ, который называется «Классификатор возможных конфликтов». Что это такое? Вы можете сделать для себя такой классификатор. Возьмите бумагу, вместе обсудите и запишите ваши конфликты, причины разногласий, которые возникают у вас чаще всего. Что это может быть? Например, не вынес мусор, не дал договорить с подругой, не хочет провести выходные с родителями. И договоритесь заранее, до того, как начнете конфликтовать. То есть у вас есть темы, на которые вы часто конфликтуете. Вы можете взять и обсудить. Например, тема невынесенного мусора или что-то еще. Вы это расписываете на бумаге и обговариваете, сколь ко времени у вас будет на этот конфликт. Если тема – вынести мусор, то, например, 15 минут. То есть через 15 минут вы должны закончить конфликтовать на эту тему. И так вы прописываете целую схему - классификатор конфликтов. Например, мелкие бытовые обиды: немытая посуда, разбросанные вещи – конфликтуете 30 минут. Обозвали кого-то так-то и так-то – 45 минут, не хочет ехать к родителям или не хочет отпустить к подруге – час. То есть в течение этого времени вы конфликтуете, а ровно через час вы должны подойти друг к другу и помириться. Или если у вас пошел конфликт, вы ставите будильник, конфликтуете, а когда звенит будильник – все, вы должны закончить конфликтовать. Естественно, вы должны заранее договориться и написать эту бумагу, классификатор конфликтов. Лучше, если она будет висеть на видном месте. Можете прикрепить ее на холодильник с помощью магнитика или еще как-то. Это один из способов решать такие конфликтные ситуации, который также может вам помочь. Как вид ите, можно по-разному выходить из конфликтов. Опять же, главное – желание и умение договариваться. Договариваться с партнером о том, чтобы конфликт предотвратить. В этой главе мы обсудили, какие вообще бывают способы ведения конфликтов, какие бывают выходы, что надо для этого делать, что можно придумать для этого такую штуку, как классификатор конфликтов. И теперь, самое важное, что вам нужно сделать – это, конечно же, все это обсудить и внедрить в свою жизнь. И самое главное – начинайте с себя, говорите о себе. И тогда будет все в порядке. Примиряйтесь, несите ответственность, и если вы что-то прописали, то очень важно это исполнять. Потому что если вы договорились, составили какую-то таблицу, список, а не выполняете, то какой толк от этого? Для того, чтобы это действовало, можете ввести какие-то санкции. Например, если человек не выполняет написанные вами правила, то тогда он лишается чего-то. Санкции ни в коем случае не должны быть такими, чтобы не кормить или лишать секса партнера, о чем говорилось в прошлой главе. Они должны быть мелкими, но при этом значимыми для человека. К примеру, не смотреть сегодня свою любимую передачу. Тогда человека это будет останавливать, и он не будет нарушать. Хотя если договориться сразу хорошо, то этого не потребуется. Поэтому разрешайте свои конфликты, конструктивно выходите из них и знайте, что любая конфликтная ситуация – это развитие, развитие в вашей паре. И чем лучше вы научитесь выходить из конфликтов, тем лучше будут ваши отношения. И конфликты для вас смогут переходить даже в шутку. Вот, например, поначалу вы будете ставить будильник: «Ссоримся 15 минут на эту тему», - будильник прозвенел, вы все, помирились. Даже сама ситуация внесет юмор и разрешит эту конфликтную ситуацию. Также если вам совсем тяжело, если много-много обид накопилось, если конфликт выходит из конфликта и уже ничего не помогает – возьмите бумагу и напишите письмо партнеру о том, что вам не нравится: «Мне не нравится в тебе…» И напишите целый список. Когда вы напишите, вам станет легче. Потом напишите, а что вам нравится в партнере. Список может быть связан с бытом или нет. Сравните и обсудите все списки. Дайте список партнеру, чтобы он почитал. И лучше тут писать опять же с помощью «я», например, «я чувствую боль, когда..» или «для меня так важно, когда …». Опять же это поможет вам еще раз, лучше понять ваш язык любви. Потому что, если там все будет связано с помощью, соответственно ваш язык – помощь, и прочее. То есть, как вы видите, наши главы логически следуют друг за другом, помогая еще раз проработать то, о чем говорилось выше. Другие темы раздела "Закрытый клуб знакомств GratulFata" вы можете найти здесь: 
|
| В избранное | ||
