| ← Ноябрь 2012 → | ||||||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
19
|
21
|
22
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://gratulfata.com/angel/index.php?str=24
Открыта:
25-04-2012
Статистика
0 за неделю
Закрытый клуб знакомств GratulFata
 В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат две причины: -мифы об идеальном браке и -несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди супружеских пар широко распространены следующие убеждения: 1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно. 2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов. 3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций. 4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности. 5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте. 6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях. 7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой. 8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны. В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей: 1. Он/а не должен/а так поступать, и ужасно, если он/а продолжает действовать в том же духе; 2. Я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и 3. Он/а плохой/ая потому, что отказывается измениться. К сожалению, такое мышление только раздражает партнера, который, вероятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем. Здравомыслящий мыслящий человек способен оценить реалистичность и обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув завышенные требования к партнеру, позже чело век обязательно начнет испытывать необоснованный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хватает ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения. В счастливых браках супруги способны выработать такой стиль семейных взаимоотношений, который позволяет им спокойно сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выра¬жать себя и свои собственные потребности в личностном росте. В том случае, если партнеры не могут спокойно говорить в присутствии друг друга, а занимают только обвинительную позицию и требуя, чтобы партнер изменился, РЕКОМЕНДУЮТСЯ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СЕАНСЫ С ПСИХОТЕРАПЕВТОМ ИЛИ ПСИХОЛОГОМ. В ходе индивидуальных сеансов происходит обучение основным принципам супружеских отношений, как принимать ответственность за то, что находится под контролем, как смиряться с тем, что не находится под контролем, и как понимать разницу между этими двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношениями, часто теряет контроль над своим мышлением, мыслями, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что находится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. ПСИХОТЕРАПИЯ ПОМОГАЕТ СУПРУЖЕСКИМ ПАРАМ научиться отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях и таким образом совершить первый шаг на пути к контролируемой жизненной позиции. Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ помогает творчески подходить к затруднительному пол ожению в супружеских взаимоотношениях, выходить из кажущегося тупика, формулировать проблемы по-другому. В результате консультирования, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, никого при этом не обвиняя. Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привычной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек внезапно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Таким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с различных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций. Переформулирование проблемы способствует серьезным изменениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведением или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотивацию к из менению. Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непреложную истину, особенно если это касается длительной совместной жизни двух человек? В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стремятся к идеализированию своих партнеров. В счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положительных черт характера, чем самим себе. Счастливо женатые в конфликтах со своими партнерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга объясняют хорошим характером супруга. Несчастливо женатые пары в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Партнеры, не удовлетворенные отношениями, выставляют своих супругов в негативном свете. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супруга». Таким образом, неважно, сердится ли супруг в данный момент или нет. Даже если супруги любят друг друга, в случае гнева одного из них реакция другого будет бурной и разрушительной для отношений. Из всего сказанного следует вывод: недостаточно просто любить; чтобы создать хорошие взаимоотношения, - необходимо хорошо думать друг о друге. Непросто кислые лимоны превращать в сладкий лимонад. Непросто в случае сомнения хорошо думать о партнере, отбросить свои защитные реакции и следовать философии любящих отношений. Поначалу супруги думают, что им нужно стать наивными, святыми, неискренними или, что еще хуже, закрывать глаза на реалии жизни. Каждая пара может творчески подойти к вопросу прогнозирования своего будущего - при условии оптимистической интерпретации своих нынешних кризисов. Точность прогноза на будущее не отличается у пессимистов и у «глупых» оптимистов. Но преимущество оптимистов состоит в том, что они больше ценят сов местную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра. Journal of Family Psychotherapy, v.19(2) 2008. Другие темы раздела "Закрытый клуб знакомств GratulFata" вы можете найти здесь: 
|
| В избранное | ||
