Свежий анекдот N 102890
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-02-26
Свежий анекдот N 102889 2025-02-26 04:58 Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: “Можно я выберу себе иной крест?” Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: “Выбирай”. Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: “Каких только здесь нет крестов – и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие”. Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит: “Боже, можно мне взять этот?” “Можно, – ответил Бог. – Это твой собственный и есть”. Свежий анекдот N 102888 2025-02-26 04:58 На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж. - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. Свежий анекдот N 102887 2025-02-26 04:58 Ревнивая жена мужу: - Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь? Свежий анекдот N 102886 2025-02-26 04:58 Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех! Свежий анекдот N 102885 2025-02-26 04:58 – Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях. – А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды? – Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант. Свежий анекдот N 102884 2025-02-26 04:58 Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы? И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал. Свежий анекдот N 102883 2025-02-26 04:58 Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой. Свежий анекдот N 102882 2025-02-26 04:58 На конференции диетологов: - Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла. Свежий анекдот N 102881 2025-02-26 04:58 Как говорил знакомый тракторист о лекарствах: - Навредить можно всем чем угодно, даже водкой. Свежий анекдот N 102895 2025-02-26 04:59 Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит: — на нее Пушкин вызвал Лермонтова. Мы все хором: — Дуэль!!! Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей... Свежий анекдот N 102894 2025-02-26 04:59 - Любимый, я дарю тебе автомобиль! - А бриться я твоим автомобилем буду?! Свежий анекдот N 102893 2025-02-26 04:59 Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже. Свежий анекдот N 102892 2025-02-26 04:59 Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте. Свежий анекдот N 102891 2025-02-26 04:59 Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием. |
| В избранное | ||
