| ← Февраль 2025 | ||||||
|
3
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
За последние 60 дней 56 выпусков (примерно раз день)
Сайт рассылки:
http://shytok.net/
Открыта:
02-12-2013
Статистика
-1 за неделю
Свежий анекдот N 102550
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-02-04
Свежий анекдот N 102549 2025-02-03 04:52 Подошел к бомжу и спросил: - Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил? - Конечно, согласился бы. - Да что не так с женщинами в этой стране??? Свежий анекдот N 102548 2025-02-03 04:52 Абрам Моисеевич Либерман всегда любил повторять: "Шоб я был таким умным до, как моя Сарочка после!". Свежий анекдот N 102547 2025-02-03 04:52 - У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать? - Есть? Кто сказал ЕСТЬ? Свежий анекдот N 102546 2025-02-03 04:52 В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами. Свежий анекдот N 102545 2025-02-03 04:52 Как интроверты заводят друзей: - 10% вообще не заводят; - остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают. Свежий анекдот N 102544 2025-02-03 04:52 Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской. Свежий анекдот N 102543 2025-02-03 04:52 Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие. Свежий анекдот N 102542 2025-02-03 04:52 - Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике! Свежий анекдот N 102541 2025-02-03 04:52 Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая! Свежий анекдот N 102540 2025-02-03 04:52 Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь. Свежий анекдот N 102539 2025-02-03 04:52 - Женись на красивой! - Может быть, на умной? - Нет. Умная за тебя не пойдет. Свежий анекдот N 102538 2025-02-03 04:52 Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят. Свежий анекдот N 102537 2025-02-03 04:52 Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу. Свежий анекдот N 102536 2025-02-03 04:52 Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте. Свежий анекдот N 102556 2025-02-04 04:34 Кирилл целовался с Наташей так, как будто у него с собой были презервативы! Свежий анекдот N 102555 2025-02-04 04:34 Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов. Свежий анекдот N 102554 2025-02-04 04:34 У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе. Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть: - Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т.д. Я говорю: - Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить. И вдруг, один из них выдает: - Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем! Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны. Свежий анекдот N 102553 2025-02-04 04:34 В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба» Свежий анекдот N 102552 2025-02-04 04:34 - Светлана, а сколько Вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид. - Египетских?! - Да бог с вами! Финансовых. Свежий анекдот N 102551 2025-02-04 04:34 Когда умный человек ищет виновных, то сразу же начинает с себя, удаляя из списка кандидатов. Свежий анекдот N 102565 2025-02-04 04:35 В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись: - Девушка, вы выражения-то выбирайте! Свежий анекдот N 102564 2025-02-04 04:35 Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают: Каково будет ваше последнее желание? Ну, первый подумал и говорит: - Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было. - Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем. Второй говорит: - Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок. - Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят. А третий сказал: - Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали. - Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон. Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним. Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают: - Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал? - Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется! Свежий анекдот N 102563 2025-02-04 04:35 Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог! Свежий анекдот N 102562 2025-02-04 04:35 Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей. Свежий анекдот N 102561 2025-02-04 04:35 Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит. Свежий анекдот N 102560 2025-02-04 04:35 Иду по рынку. Часть продавцов разложила товар на клеенке прямо на земле. Тут же лежат рукописные "рекламные" картонки, придавленные чем-нибудь для веса. На одной из них - надпись "Эффективное средство от тараканов". Сверху стоят тапочки. Свежий анекдот N 102559 2025-02-04 04:35 - Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров. Свежий анекдот N 102558 2025-02-04 04:35 Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина! Свежий анекдот N 102557 2025-02-04 04:35 После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще. |
| В избранное | ||
