Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

  Все выпуски  

Свежий анекдот N 102593


Шуток.нет - сайт анекдотов 

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-02-06


Свежий анекдот N 102593
2025-02-06 05:04
Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови...


Свежий анекдот N 102592
2025-02-06 05:04
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае"

Свежий анекдот N 102591
2025-02-06 05:04
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Свежий анекдот N 102590
2025-02-06 05:04
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

Свежий анекдот N 102589
2025-02-06 05:04
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

Свежий анекдот N 102588
2025-02-06 05:04
На вопрос мужа "Где ты была?", жена должна отвечать, а не пить воду из под крана.

Свежий анекдот N 102587
2025-02-06 05:04
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Свежий анекдот N 102586
2025-02-06 05:04
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

Свежий анекдот N 102585
2025-02-06 05:04
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная

Свежий анекдот N 102584
2025-02-06 05:04
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Свежий анекдот N 102583
2025-02-06 05:04
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Свежий анекдот N 102582
2025-02-06 05:04
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Свежий анекдот N 102581
2025-02-06 05:04
Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Свежий анекдот N 102595
2025-02-06 05:05
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь... - Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул

Свежий анекдот N 102594
2025-02-06 05:05
В Пятёре на вопрос: "Накапливаем?" решил узнать, сколько там на карте. Кассирша: "Ого, у вас тут 980 рублей". Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй - может себе позволить. И я такой - "Копим!" После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону. Да, я завидный жених, знаю.

Читать предыдущие выпуски.


В избранное