Свежий анекдот N 100195
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-08-31
Свежий анекдот N 100194 2024-08-30 06:49 Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy. — Эй! Коала! А деньги? – ??? — Гони деньги, говоpю! – ??? — Я пpо–сти–тyт–ка! – ??? — Вот идиот! И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: — Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял? Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: — "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy. Свежий анекдот N 100193 2024-08-30 06:49 В цветочном магазине покупатель продавцу: - Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами. - Простите, это я духами ошибся. Свежий анекдот N 100192 2024-08-30 06:49 Почувствовал себя дураком когда ребенок спросил - Папа а почему ты не захотел стать богатым? Свежий анекдот N 100191 2024-08-30 06:49 Встречаются Рейган и Горбачев. Выпили, побеседовали, и вот Горбачёв говорит: — Русские охранники — самые лучшие. Вот я своему Ивану хоть сейчас скажу выпрыгнуть из окна, он без сомнений прыгнет. Рейган отвечает: — Не верю, американские охранники не хуже русских. Решили проверить, подзывают своих охранников. Рейган приказывает американцу выпрыгнуть из окна. Тот подошёл, посмотрел, подумал, покачал головой. — У меня жена, дети, нет, не буду я прыгать. Горбачёв подзывает Ивана, говорит прыгать. Иван разбегается и прыгает в окно с седьмого этажа. Рейган, поражённый русской дисциплиной, спускается к охраннику, который окровавленный лежит на асфальте, и спрашивает: — Зачем ты прыгнул? Русский, на последнем издыхании: — Что поделать, у меня же ещё жена, дети... Свежий анекдот N 100190 2024-08-30 06:49 Каждый честный человек должен время от времени жениться. Свежий анекдот N 100189 2024-08-30 06:49 Если бы миром тайно управляли миллиардеры из офшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров. Свежий анекдот N 100188 2024-08-30 06:49 - Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа? - Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом. Свежий анекдот N 100187 2024-08-30 06:49 Да конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит. Свежий анекдот N 100186 2024-08-30 06:49 Хорошо мечтать об отпуске... Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании. Свежий анекдот N 100185 2024-08-30 06:49 Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод. То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе. Свежий анекдот N 100184 2024-08-30 06:49 Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были. Свежий анекдот N 100183 2024-08-30 06:49 Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались. Свежий анекдот N 100182 2024-08-30 06:49 - Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей! Свежий анекдот N 100181 2024-08-30 06:49 Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то 3.14дорас. Старший брат: - Если 3.14дорас — значит мелкий. Средний брат: - Если мелкий — значит из Малиновки. Младший Брат: - Если из Малиновки — значит Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку, находят там Ваську Косого и 3.14здят. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья: - Ну, товарищи, логика у вас, конечно, хромает. На основе таких выводов и человека вот так сразу бить? Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: - Если круглое, то оранжевое. Младший: - Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья: - Косой, 3.14дорас, отдай корову. Свежий анекдот N 100204 2024-08-31 06:44 Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво! Свежий анекдот N 100203 2024-08-31 06:44 Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: - Агент Кастро. - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент! Свежий анекдот N 100202 2024-08-31 06:44 Беседуют 2 подруги: - Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю. - А я только 2 раза. - Так ты же не замужем! - А, я думала мы про твоего говорим. Свежий анекдот N 100201 2024-08-31 06:44 - Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! - Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка… - Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям! Свежий анекдот N 100200 2024-08-31 06:44 — Ты чего такой смурной? — Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал… Свежий анекдот N 100199 2024-08-31 06:44 Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл. Свежий анекдот N 100198 2024-08-31 06:44 Девушка звонит парню: - Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала. - Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу. - У тебя кто-то рядом? - Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай. Свежий анекдот N 100197 2024-08-31 06:44 Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, ты моя самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к Циле: - И давно у него начался этот бред? Свежий анекдот N 100196 2024-08-31 06:44 "Сын Макрона избил Павла Дурова в СИЗО". Это и так понятно. А награждать когда его будут? Свежий анекдот N 100210 2024-08-31 06:45 Представьте себе: Российская глубинка, повинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по французски свинья!" Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают. Клоун поворачивается к свинье и спрашивает: — "Хрюша, хочешь кушать?" Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок. Свинья: — "УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!" Свежий анекдот N 100209 2024-08-31 06:45 Два мужика на Луну смотрят. — Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в жопе! — Ты что?! Луна — это такое светлое, а дырка в жопе тёмная! — Да нет, ты не понял - мы как бы внутри... Свежий анекдот N 100208 2024-08-31 06:45 Едут значит два мужика в поезде. Первый говорит: — Скучно, давайте хотя бы в карты сыграем что-ли? — Да я не особо умею в карты — Да я вообще то тоже, просто карты в кармане оказались — Ну ладно, сдавайте Первый достает из кармана колоду, трясет в руках и говорит: — Черт, одной карты по весу не хватает — Ну ка, дайте Второй ловко раскладывает колоду на столе, смотрит пару секунд и говорит: — Точно, вальта пик! Свежий анекдот N 100207 2024-08-31 06:45 - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?! - Видать, не слишком резвые, потому что самым быстроногим оказался я. Свежий анекдот N 100206 2024-08-31 06:45 - Доктор, мне надо похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. Свежий анекдот N 100205 2024-08-31 06:45 Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца: - Как вы думаете, сколько мне лет? - 35. - А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос. - Вам 29. - А вот и нет, мне 47! Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос. - Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст. Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать. - Вам 47 лет. - Чудеса. Как вам это удалось? - Я стоял за вами в очереди в МакДональдс... |
| В избранное | ||
