Свежий анекдот N 99820
2024-08-05 04:29
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
Свежий анекдот N 99819
2024-08-05 04:29
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
Свежий анекдот N 99818
2024-08-05 04:29
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился?
Свежий анекдот N 99817
2024-08-05 04:29
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Свежий анекдот N 99816
2024-08-05 04:29
Вот что интересно: опоздать на работу можно, а опоздать с работы нельзя.
Свежий анекдот N 99815
2024-08-05 04:29
При открывании бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка.
Свежий анекдот N 99814
2024-08-05 04:29
Наблюдая в окно за развешанным бельем Холмса Ватсон заметил, что у него на трусах постоянно чиркаши. Кроме вторника. Ватсон ломал голову над этой загадкой, но в итоге решил спросить у самого Холмса:
— Шерлок, почему у вас на трусах чиркаши каждый день, кроме вторника?
— это элементарно, Ватсон,—начал Холмс, раскуривая трубку,— во вторник я подтираюсь!
Свежий анекдот N 99813
2024-08-05 04:29
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Свежий анекдот N 99811
2024-08-05 04:29
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!".
Свежий анекдот N 99810
2024-08-05 04:29
Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.
Свежий анекдот N 99809
2024-08-05 04:29
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Свежий анекдот N 99808
2024-08-05 04:29
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!
Свежий анекдот N 99807
2024-08-05 04:29
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну, рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну, я ее и почесала об педаль газа...
Свежий анекдот N 99806
2024-08-05 04:29
Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.