Свежий анекдот N 99979
2024-08-16 04:04
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
Свежий анекдот N 99978
2024-08-16 04:04
- Я неприду.
- "Не" с глаголами пишется раздельно. Исправь.
- Я ниприду.
Свежий анекдот N 99977
2024-08-16 04:04
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
Свежий анекдот N 99976
2024-08-16 04:04
Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.
Свежий анекдот N 99975
2024-08-16 04:04
Парень спрашивает девушку:
- Дорогая, ты что, меня стесняешься?
- С чего ты взял?
- А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
- А я не включаю
Свежий анекдот N 99974
2024-08-16 04:04
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой xpени, можно я твой нетбук заберу?
Свежий анекдот N 99973
2024-08-16 04:04
Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.
Свежий анекдот N 99971
2024-08-16 04:04
И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!
Свежий анекдот N 99985
2024-08-16 04:05
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
Свежий анекдот N 99984
2024-08-16 04:05
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
Свежий анекдот N 99983
2024-08-16 04:05
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.
Свежий анекдот N 99982
2024-08-16 04:05
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Свежий анекдот N 99981
2024-08-16 04:05
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Свежий анекдот N 99980
2024-08-16 04:05
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.