Свежий анекдот N 90037
2022-10-24 06:10
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф за превышение.
Ну парнишка весь такой расстроенный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам?"
Тот отвечает: "Задавайте."
"Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?"
На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?"
Нарушитель: "Да".
Полицейский: "Вы всех рыб выловили?..."
Свежий анекдот N 90036
2022-10-24 06:10
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Свежий анекдот N 90035
2022-10-24 06:10
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
Свежий анекдот N 90034
2022-10-24 06:10
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком
Свежий анекдот N 90038
2022-10-24 06:11
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Свежий анекдот N 90039
2022-10-24 06:12
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Свежий анекдот N 90044
2022-10-24 06:13
Маленькими, мы не пьем. Нам и так хорошо.
Но повзрослев, начинаем выпивать.
Чтоб снова стать маленькими.
Свежий анекдот N 90043
2022-10-24 06:13
Я вот тут подумал, что на Земле Винни Пуха жило всего 5 животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...
Свежий анекдот N 90042
2022-10-24 06:13
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,
умный - вещи, которые он не покупал жене...
Свежий анекдот N 90041
2022-10-24 06:13
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Свежий анекдот N 90040
2022-10-24 06:13
- Все, больше не пью... совсем!
- Почему?
- Я в пятницу вернулась с работы устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка - Ну, и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Свежий анекдот N 90048
2022-10-24 06:14
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
Свежий анекдот N 90047
2022-10-24 06:14
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Свежий анекдот N 90046
2022-10-24 06:14
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, повестки уже недостаточно?
Свежий анекдот N 90045
2022-10-24 06:14
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.