Свежий анекдот N 89912
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-10-16
Свежий анекдот N 89911 2022-10-15 08:16 На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: - Отруби лиxyю голову... Свежий анекдот N 89910 2022-10-15 08:16 Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт. Свежий анекдот N 89909 2022-10-15 08:16 Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху. Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни." И подносит туристу палец ко лбу. И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует. Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу. А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой: "Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России". Свежий анекдот N 89908 2022-10-15 08:16 Заходят как-то неопознанный гепард, неопознанный жираф и неопознанная зебра в гугл-док, а там воронка продаж. Свежий анекдот N 89907 2022-10-15 08:16 Замахнулись на создание мыслящих машин? Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей. Свежий анекдот N 89906 2022-10-15 08:16 - Извините, время не подскажете? - Время каяться! Свежий анекдот N 89905 2022-10-15 08:16 - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? Свежий анекдот N 89904 2022-10-15 08:16 Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване. Свежий анекдот N 89903 2022-10-15 08:16 Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых. Свежий анекдот N 89902 2022-10-15 08:16 Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения? Свежий анекдот N 89901 2022-10-15 08:16 Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! Свежий анекдот N 89900 2022-10-15 08:16 Освежители в туалете всю жизнь вас готовили к переезду в Казахстан Свежий анекдот N 89899 2022-10-15 08:16 Почему на небе так много звезд? Потому, что только их не воруют. Свежий анекдот N 89913 2022-10-15 08:17 Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров. Свежий анекдот N 89917 2022-10-16 06:15 В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья. Свежий анекдот N 89916 2022-10-16 06:15 Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения... Свежий анекдот N 89915 2022-10-16 06:15 Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди. Свежий анекдот N 89914 2022-10-16 06:15 Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном. Свежий анекдот N 89928 2022-10-16 06:16 Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц. Свежий анекдот N 89927 2022-10-16 06:16 — Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько *банутой! Свежий анекдот N 89926 2022-10-16 06:16 Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии... Свежий анекдот N 89925 2022-10-16 06:16 ГИБДД-шник останавливает меня и говорит: - Куда это вы так гоните? - Да я просто стараюсь держаться в потоке машин. - Но здесь нет никакого потока машин!.. - Видите, как сильно я отстал?.. Свежий анекдот N 89924 2022-10-16 06:16 Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? Чесотка: почесался и еще хочется. А какая болезнь Вам больше всего не нравится? Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. Свежий анекдот N 89923 2022-10-16 06:16 Парень говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) Пауза. - Я забыл как тебя зовут... Свежий анекдот N 89922 2022-10-16 06:16 Вот Людмиле Путиной хорошо было - надоел муж и разошлась. А нам-то что делать?! Свежий анекдот N 89921 2022-10-16 06:16 Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждет, когда пьяный соберется с мыслями. Наконец, священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик: - Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет... Свежий анекдот N 89920 2022-10-16 06:16 - Вот тебе ссылка на учебник, 2×2=4! - Все эти учебники написаны в гнилые 90е, вы не знаете настоящей правды! Свежий анекдот N 89919 2022-10-16 06:16 - Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится. Свежий анекдот N 89918 2022-10-16 06:16 Один еврей пережил Холокост – повезло, выжил и дожил до глубокой старости. Умирает, попадает в рай, и там его тут же встречают старые друзья. Начинают вспоминать как были в концлагере, смеются над чем-то.... Господь Бог видит все это, удивлённо спрашивает одного из них: «Вы же вспоминаете концлагерь, над чем вы смеётесь?» А тот отвечает: «Ой, ты не поймёшь, тебя там не было!» |
| В избранное | ||
