Свежий анекдот N 90004
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-10-23
Свежий анекдот N 90018 2022-10-22 07:03 Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был. Свежий анекдот N 90017 2022-10-22 07:03 В России зарегистрирован второй случай оспы обезьян. Похоже, тот первый наладил - таки свою личную жизнь! Свежий анекдот N 90016 2022-10-22 07:03 Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно. Свежий анекдот N 90015 2022-10-22 07:03 - Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок. - Нафига мне колготки? - Ну если ты носить не будешь - я буду. Свежий анекдот N 90014 2022-10-22 07:03 - С тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде. Свежий анекдот N 90013 2022-10-22 07:03 Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой. Свежий анекдот N 90012 2022-10-22 07:03 Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института. При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтёрша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!". Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху. Свежий анекдот N 90011 2022-10-22 07:03 - В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. - А сейчас? - Мечта осталась, хочется свалить куда угодно. Свежий анекдот N 90010 2022-10-22 07:03 Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. - Простите, но с вас ещё десять гривен. - Что, бокал пива подорожал на десять гривен?! - Увы, да. - Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут. - Таки да, но вода... Свежий анекдот N 90009 2022-10-22 07:03 Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять. Свежий анекдот N 90008 2022-10-22 07:03 Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили! Свежий анекдот N 90007 2022-10-22 07:03 Доктор юной девице: Вам надо родить, и все Ваши неврозы пройдут. В открытом окне возникает голова поручика Ржевского и вещает: Я готов вам помочь, мадемуазель. Свежий анекдот N 90006 2022-10-22 07:03 Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка. Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS Свежий анекдот N 90005 2022-10-22 07:03 - Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует... - Петрович! Ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу! Свежий анекдот N 90030 2022-10-23 07:25 Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом. Свежий анекдот N 90029 2022-10-23 07:25 Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила... Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий... Свежий анекдот N 90028 2022-10-23 07:25 Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий. Свежий анекдот N 90027 2022-10-23 07:25 - Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99... Свежий анекдот N 90026 2022-10-23 07:25 Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу? Свежий анекдот N 90025 2022-10-23 07:25 Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа. Свежий анекдот N 90024 2022-10-23 07:25 Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены. Свежий анекдот N 90023 2022-10-23 07:25 1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию. - А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм). - Где? - Да вот! - Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!! Свежий анекдот N 90022 2022-10-23 07:25 Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене. Свежий анекдот N 90021 2022-10-23 07:25 - Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое, на! Играй, на! Свежий анекдот N 90020 2022-10-23 07:25 Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп. Свежий анекдот N 90019 2022-10-23 07:25 - Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год. - Так мусульмане ж не пьют. - Так мы ж и не мусульмане! Свежий анекдот N 90033 2022-10-23 07:26 С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра... Свежий анекдот N 90032 2022-10-23 07:26 - Доктор, а после смерти секс есть? - Все зависит от вашего патологоанатома. Свежий анекдот N 90031 2022-10-23 07:26 Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: - Давай вторую партию Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия |
| В избранное | ||
