Свежий анекдот N 66788
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2017-11-27
Свежий анекдот N 66787 2017-11-26 12:06 Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина. Свежий анекдот N 66786 2017-11-26 12:06 Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый. Свежий анекдот N 66795 2017-11-26 12:07 Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик… Свежий анекдот N 66794 2017-11-26 12:07 Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега. Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу. Свежий анекдот N 66793 2017-11-26 12:07 Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет: К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы. Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых… Свежий анекдот N 66792 2017-11-26 12:07 Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься. Свежий анекдот N 66791 2017-11-26 12:07 Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: — Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: — Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: — Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: — Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: — Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: — А какая песня? Свежий анекдот N 66790 2017-11-26 12:07 Вчера в Сильпо. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...". Вы бы видели ее взгляд. Свежий анекдот N 66789 2017-11-26 12:07 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку. Свежий анекдот N 66800 2017-11-27 06:54 В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика. Свежий анекдот N 66799 2017-11-27 06:54 Встречаются председатели колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! Свежий анекдот N 66798 2017-11-27 06:54 ...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался. Свежий анекдот N 66797 2017-11-27 06:54 - Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? Свежий анекдот N 66796 2017-11-27 06:54 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже". Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!! Свежий анекдот N 66805 2017-11-27 06:55 Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом... Свежий анекдот N 66804 2017-11-27 06:55 Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали". Свежий анекдот N 66803 2017-11-27 06:55 - Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол! - Но у меня нет раскладного стола! - Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол! - Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов! - Заткнись и проверь на балконе. ... - Твою мать... Свежий анекдот N 66802 2017-11-27 06:55 По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д. Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке. Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане. Свежий анекдот N 66801 2017-11-27 06:55 - Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.. - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть? |
| В избранное | ||
