Свежий анекдот N 66711
2017-11-18 11:08
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Свежий анекдот N 66710
2017-11-18 11:08
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".
Свежий анекдот N 66708
2017-11-18 11:08
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Свежий анекдот N 66707
2017-11-18 11:08
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
Свежий анекдот N 66706
2017-11-18 11:08
- Я не жирная !
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Свежий анекдот N 66715
2017-11-18 11:09
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает 0_о
Свежий анекдот N 66714
2017-11-18 11:09
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
Свежий анекдот N 66713
2017-11-18 11:09
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и чапаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
Свежий анекдот N 66712
2017-11-18 11:09
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Свежий анекдот N 66721
2017-11-19 10:15
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
Свежий анекдот N 66720
2017-11-19 10:15
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Свежий анекдот N 66718
2017-11-19 10:15
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь! Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Свежий анекдот N 66717
2017-11-19 10:15
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял " )
Свежий анекдот N 66716
2017-11-19 10:15
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Свежий анекдот N 66725
2017-11-19 10:16
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подьезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежит 2 бомжа.
Свежий анекдот N 66724
2017-11-19 10:16
xxx: привет. что нового?
yyy: да вот - файрфокс обновился
Свежий анекдот N 66723
2017-11-19 10:16
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
Свежий анекдот N 66722
2017-11-19 10:16
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман