Свежий анекдот N 66634
2017-11-10 07:27
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер
Свежий анекдот N 66633
2017-11-10 07:27
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...
Свежий анекдот N 66632
2017-11-10 07:27
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Свежий анекдот N 66631
2017-11-10 07:27
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
Свежий анекдот N 66630
2017-11-10 07:27
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Свежий анекдот N 66629
2017-11-10 07:27
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Свежий анекдот N 66628
2017-11-10 07:27
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Свежий анекдот N 66627
2017-11-10 07:27
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
Свежий анекдот N 66626
2017-11-10 07:27
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Свежий анекдот N 66635
2017-11-10 07:28
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
Свежий анекдот N 66645
2017-11-11 07:43
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".
Свежий анекдот N 66644
2017-11-11 07:43
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..
Свежий анекдот N 66643
2017-11-11 07:43
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине.
На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".
Свежий анекдот N 66641
2017-11-11 07:43
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
Свежий анекдот N 66640
2017-11-11 07:43
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Свежий анекдот N 66639
2017-11-11 07:43
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так
Свежий анекдот N 66637
2017-11-11 07:43
- Мутко пообещал по 1 млн долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.
Свежий анекдот N 66636
2017-11-11 07:43
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.