Свежий анекдот N 63143
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-11-28
Свежий анекдот N 63142 2016-11-27 09:41 Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. Свежий анекдот N 63141 2016-11-27 09:41 - Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду. Свежий анекдот N 63140 2016-11-27 09:41 Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным. Свежий анекдот N 63149 2016-11-27 09:42 Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал) Свежий анекдот N 63148 2016-11-27 09:42 У одного моего сотрудника фамилия Лютый. При этом во внешности собрано всё, что прямо противоречит этому понятию - невысокий, худой, с "детской" лепкой лица и высоким голосом, характер флегматичный и невозмутимый. Сидящий рядом с ним коллега - большой мрачного вида дядька. В общем, единственный способ гарантированно разозлить Лютого знают только посетители. Они входит со словами: "Добрый день, я к Лютому!" и прямой наводкой направляются к тому, кто, по их мнению, больше похож на человека с такой фамилией. Свежий анекдот N 63147 2016-11-27 09:42 - Боря, ты где был? - Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно! Свежий анекдот N 63146 2016-11-27 09:42 Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают. Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест... Свежий анекдот N 63145 2016-11-27 09:42 Девушка спрашивает Аллу Пугачеву: - Как мне найти моего мужчину? - Милая, а сколько тебе лет? - 27 - Так вот, он еще не родился. Свежий анекдот N 63144 2016-11-27 09:42 Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила: - Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт. И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле. - Ты чего? - удивилась мама. - Ну, я же не знаю где эти почки... Свежий анекдот N 63159 2016-11-28 06:21 - Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест? - Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом. Свежий анекдот N 63158 2016-11-28 06:21 Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!» Свежий анекдот N 63157 2016-11-28 06:21 - Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это РОЗЫ ПАХНУТ! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исаковна! Свежий анекдот N 63156 2016-11-28 06:21 Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? Свежий анекдот N 63155 2016-11-28 06:21 Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме".. Свежий анекдот N 63154 2016-11-28 06:21 - Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает... Свежий анекдот N 63153 2016-11-28 06:21 Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы. Свежий анекдот N 63152 2016-11-28 06:21 — Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда? Свежий анекдот N 63151 2016-11-28 06:21 - Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба? - Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед! Свежий анекдот N 63150 2016-11-28 06:21 — Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл. |
| В избранное | ||
