Свежий анекдот N 62993
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-11-14
Свежий анекдот N 62992 2016-11-12 09:13 В Кремле. - Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели. - Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России? Свежий анекдот N 62991 2016-11-12 09:13 Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня: - Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка? В корень зрит ребёнок... Свежий анекдот N 62990 2016-11-12 09:13 Какая-то девка в клубе во время поцелуя толкает мне языком из своего рта в мой таблетку. Не знаю что это, но надеюсь, что аспирин. Свежий анекдот N 62999 2016-11-12 09:14 В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки. Свежий анекдот N 62998 2016-11-12 09:14 Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит: - Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу. Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит: - Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда. Свежий анекдот N 62997 2016-11-12 09:14 Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента. Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок и заскриптованное приветствие оператора: Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку. Поворачиваюсь к ученику - сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его: - Что такое? - Пал Палыч, вы что еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете? Свежий анекдот N 62996 2016-11-12 09:14 — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией Свежий анекдот N 62995 2016-11-12 09:14 А вот прикиньте мы сейчас ржем, а потом у нас будет 2 кандидата в президенты Яровая и Жириновский. Свежий анекдот N 62994 2016-11-12 09:14 Репортаж с места событий : — Мы находимся на улице, по которой летают члены! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР... Свежий анекдот N 63009 2016-11-13 09:35 Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. Свежий анекдот N 63008 2016-11-13 09:35 — Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая. Свежий анекдот N 63007 2016-11-13 09:35 — Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? — По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. — Я Настя. Свежий анекдот N 63006 2016-11-13 09:35 А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D Свежий анекдот N 63005 2016-11-13 09:35 Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут... Свежий анекдот N 63004 2016-11-13 09:35 Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп? Свежий анекдот N 63003 2016-11-13 09:35 - Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится. Свежий анекдот N 63002 2016-11-13 09:35 У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего. Свежий анекдот N 63001 2016-11-13 09:35 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. Свежий анекдот N 63000 2016-11-13 09:35 - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! Свежий анекдот N 63018 2016-11-14 06:45 Однажды жена попросилась поиграть в сталкер. Нужно отметить что жена не игроман. По миссии лежит раненный мужик и умирающим голосом "Помоги мне". По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена побегает к нему с колонок слышу это жалобное "Помоги мне" и сразу очередь с калаша. Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду. Свежий анекдот N 63017 2016-11-14 06:45 Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка. Свежий анекдот N 63016 2016-11-14 06:45 — Добрый день, это магазин неприятностей? — Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились? — Пока выбираю. — Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть? — Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное. — Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем. — Я слишком старомоден для подобного, нет. — Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи». — Как— то не слишком страшно, знаете. — Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом. — Не всё это, душу не рвет, неинтересно. — Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула». — О да, мне это подходит. Дайте два! — Ну вы и извращенец! Свежий анекдот N 63015 2016-11-14 06:45 Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину. После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры. Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент. Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе мой закаленный организм впервые за много лет не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек. Свежий анекдот N 63014 2016-11-14 06:45 Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре. Свежий анекдот N 63013 2016-11-14 06:45 - Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили. Свежий анекдот N 63012 2016-11-14 06:45 Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает. Дед Мороз: — Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть? Внук подумал и спросил: — Дед Мороз, а ты в армии служил? — Служил... — Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку! Свежий анекдот N 63011 2016-11-14 06:45 В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950." В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение". Свежий анекдот N 63010 2016-11-14 06:45 Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%?я не работает! Свежий анекдот N 63019 2016-11-14 06:46 Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах... |
| В избранное | ||
