Свежий анекдот N 63080
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-11-22
Свежий анекдот N 63089 2016-11-21 06:55 Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы. Свежий анекдот N 63088 2016-11-21 06:55 - Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Свежий анекдот N 63087 2016-11-21 06:55 Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты - Ой, дорогая, я как-то не подумал! Свежий анекдот N 63086 2016-11-21 06:55 Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки. - Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"? Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул. - А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с! Свежий анекдот N 63085 2016-11-21 06:55 Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу. Свежий анекдот N 63084 2016-11-21 06:55 Приходит еврей к часовщику и говорит: - У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. - Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. - Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!.. Свежий анекдот N 63083 2016-11-21 06:55 Трамп у доктора: - Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром. - Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу. Свежий анекдот N 63082 2016-11-21 06:55 Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска. Свежий анекдот N 63081 2016-11-21 06:55 Помню как-то в далёком дошкольном детстве, когда еще не было ни интернета, ни сотовых, и когда даже телевизор показывал через раз – я развлекал себя игрой в клаустрофобию. Я залезал под диван (а там было очень тесно) и вертелся так, Свежий анекдот N 63099 2016-11-22 06:52 Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все. Свежий анекдот N 63098 2016-11-22 06:52 Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике. Свежий анекдот N 63097 2016-11-22 06:52 Когда-нибудь ты купишь на зиму не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше еб@чий пакет для пакетов и прочие признаки старости. Свежий анекдот N 63096 2016-11-22 06:52 Пессимист: - Знаешь, у меня давно не было ceкca. Оптимист: - А вот у меня он давно был. Свежий анекдот N 63095 2016-11-22 06:52 Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха? Свежий анекдот N 63094 2016-11-22 06:52 — Что это у тебя на руке написано? — My life my rules — Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус. Свежий анекдот N 63093 2016-11-22 06:52 Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец – консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать. Свежий анекдот N 63092 2016-11-22 06:52 При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот. Свежий анекдот N 63091 2016-11-22 06:52 Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается. Свежий анекдот N 63090 2016-11-22 06:52 Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем. — Спокойной ночи. — И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос. |
| В избранное | ||
