Свежий анекдот N 60412
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-02-29
Свежий анекдот N 60411 2016-02-28 09:13 После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету. Свежий анекдот N 60410 2016-02-28 09:13 Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота. Свежий анекдот N 60409 2016-02-28 09:13 Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек. Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о Свежий анекдот N 60408 2016-02-28 09:13 Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках)) Свежий анекдот N 60407 2016-02-28 09:13 У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос...-Ирочка, что это такое? С невозмутимым лицом ответила- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться! Свежий анекдот N 60406 2016-02-28 09:13 Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде. Свежий анекдот N 60405 2016-02-28 09:13 Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы". Свежий анекдот N 60404 2016-02-28 09:13 — Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте... — Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха. Свежий анекдот N 60413 2016-02-28 09:14 Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :( Свежий анекдот N 60423 2016-02-29 07:02 На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли. Свежий анекдот N 60422 2016-02-29 07:02 Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. Свежий анекдот N 60421 2016-02-29 07:02 — Это кто там шастает? — Это Я … Шастиё твоё!! Свежий анекдот N 60420 2016-02-29 07:02 В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе. Свежий анекдот N 60419 2016-02-29 07:02 - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай? Свежий анекдот N 60418 2016-02-29 07:02 Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе… Свежий анекдот N 60417 2016-02-29 07:02 Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев... Свежий анекдот N 60416 2016-02-29 07:02 В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках. Продавщица: - Ужас, такая высокая, и на каблуках! Я: - Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо. Продавщица: - А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней. Свежий анекдот N 60415 2016-02-29 07:02 - Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись... Свежий анекдот N 60414 2016-02-29 07:02 Объявление в интернете «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Отправляешь деньги и адрес странички. Приходит ответ – Ну что мужу/жене/парню/девушке ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё платим? |
| В избранное | ||
