Свежий анекдот N 60358
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-02-24
Свежий анекдот N 60357 2016-02-23 12:59 - Расскажи немного о себе. - Я творческий, креативный парень. - Без денег значит? - Без денег. Свежий анекдот N 60356 2016-02-23 12:59 Нынче стали модны такие весы, на которые встаешь и они тебе говорят на сколько ты жирный. Так вот принесли давеча знакомому такие на ремонт. В ходе ремонта и клинических испытаний через неделю его 20-ти килограммовая гиря похудела на кило триста Свежий анекдот N 60355 2016-02-23 12:59 Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков: - А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое. - Это да... Свежий анекдот N 60354 2016-02-23 12:59 Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны. Свежий анекдот N 60353 2016-02-23 12:59 Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: - Добрый вечер! (Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго: - Я же тебе говорил - вечер!!! Свежий анекдот N 60362 2016-02-23 13:00 Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт. Свежий анекдот N 60361 2016-02-23 13:00 Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я. Свежий анекдот N 60360 2016-02-23 13:00 Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет. Свежий анекдот N 60359 2016-02-23 13:00 Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года. Свежий анекдот N 60365 2016-02-24 07:19 Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись. Свежий анекдот N 60364 2016-02-24 07:19 - Люблю женщин, похожих на кофе... =) - Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара! О_о Свежий анекдот N 60363 2016-02-24 07:19 Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!" Свежий анекдот N 60372 2016-02-24 07:20 — Бог дал — Бог взял. — Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине. Свежий анекдот N 60371 2016-02-24 07:20 Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... И тут Марик начал быстро собираться домой. - А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке? - Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты! 12 Свежий анекдот N 60370 2016-02-24 07:20 Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами. Свежий анекдот N 60369 2016-02-24 07:20 Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета. Свежий анекдот N 60368 2016-02-24 07:20 — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь. Свежий анекдот N 60367 2016-02-24 07:20 Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих. Тут один решает приколоться и говорит: - Девушки, вы что, корейцев боитесь? На что девушки шутливо отвечают: - Да нет, мы же не собаки. Свежий анекдот N 60366 2016-02-24 07:20 Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. |
| В избранное | ||
