Свежий анекдот N 60189
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-02-07
Свежий анекдот N 60188 2016-02-06 09:15 Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас,подбегает с веткой,машет. Я говорю,щас,подожди,пёс свои дела сделает и кинешь палку ему он будет рад. Мальчик загорелся,обрадовался,ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно,и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом,и с таким же серьёзным видом спрашивает:" А чем он подтираться то будет?" Свежий анекдот N 60187 2016-02-06 09:15 Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету. Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я. Свежий анекдот N 60186 2016-02-06 09:15 Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое... Свежий анекдот N 60185 2016-02-06 09:15 Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт :"пoрнyхy хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал :"парное молоко будете?" :) отлегло)) Свежий анекдот N 60184 2016-02-06 09:15 Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе Свежий анекдот N 60183 2016-02-06 09:15 Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!" Свежий анекдот N 60182 2016-02-06 09:15 Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!" Свежий анекдот N 60191 2016-02-06 09:16 Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: - Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу... Свежий анекдот N 60190 2016-02-06 09:16 - У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! - Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе. Свежий анекдот N 60198 2016-02-07 08:34 - организм, что ты делаешь? - запасаю жир к зиме. - но сейчас февраль!! - я дальновидный. Свежий анекдот N 60197 2016-02-07 08:34 У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой. Свежий анекдот N 60196 2016-02-07 08:34 Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни. Свежий анекдот N 60195 2016-02-07 08:34 Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. Свежий анекдот N 60194 2016-02-07 08:34 - Не беси меня, а то умру в январе! - Почему в январе? - А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!! Свежий анекдот N 60193 2016-02-07 08:34 Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами! Свежий анекдот N 60192 2016-02-07 08:34 Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки… Свежий анекдот N 60201 2016-02-07 08:35 Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать. Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли. Свежий анекдот N 60200 2016-02-07 08:35 Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает... Свежий анекдот N 60199 2016-02-07 08:35 Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит. |
| В избранное | ||
