Свежий анекдот N 58249
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-07-29
Свежий анекдот N 58248 2015-07-28 08:56 В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать. Прибегает младшенький, 8 лет: -Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ! Свежий анекдот N 58247 2015-07-28 08:56 Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм. Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает:" Ну он что, в конце концов трахнул её? " На что моя сестра с изумлением ответила: "Нет, он её не бил... " От хохота старушек содрогнулись стены. Свежий анекдот N 58246 2015-07-28 08:56 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трёх? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырёх? - Нет! - А четырёх красивых? - Нет... - А на самолёт? - А самолёт красивый? Свежий анекдот N 58245 2015-07-28 08:56 - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего?! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Свежий анекдот N 58244 2015-07-28 08:56 АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную: - Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы: - Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко: - Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что? Свежий анекдот N 58243 2015-07-28 08:56 Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают. я: о чем же ты думаешь сынок? сын: я боюсь я: чего? сын (почти плачет): когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею Свежий анекдот N 58242 2015-07-28 08:56 Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - Доктор, при всей моей невезухе... (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало... Свежий анекдот N 58241 2015-07-28 08:56 Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит. Свежий анекдот N 58250 2015-07-28 08:57 — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный... Свежий анекдот N 58256 2015-07-29 09:38 Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает: Д - Я его научила подушками кидаться :crazy: Я - Зачем? Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится... Свежий анекдот N 58255 2015-07-29 09:38 - Девушка, вы кое - что потеряли. - Че? - Свою улыбку! - Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток. Свежий анекдот N 58254 2015-07-29 09:38 В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс. Свежий анекдот N 58253 2015-07-29 09:38 В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка" Свежий анекдот N 58252 2015-07-29 09:38 — Что вам принести? — Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.. Свежий анекдот N 58251 2015-07-29 09:38 Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками. Свежий анекдот N 58260 2015-07-29 09:39 Ходят такие маршрутки - истанки. Вот в одну такую заходят парень с девушкой. Девушка садится на заднее сиденье с краю, а парень перед ней на откидное. Проехали они пару остановок и тут мч пришла в голову идея сделать девушке приятное: он протягивает назад руку и начинает трогать, поглаживать ножку девушки повыше колена. От нее никакой реакции, парень продолжает наглаживать и тут сзади раздается раздраженный мужской голос: "Молодой, человек, может хватит!!!" Свежий анекдот N 58259 2015-07-29 09:39 Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. - Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезную. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен радоваться! Что случилось? - Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох! Свежий анекдот N 58258 2015-07-29 09:39 Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное... Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия. Свежий анекдот N 58257 2015-07-29 09:39 Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!" |
| В избранное | ||
