Свежий анекдот N 58155
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-07-20
Свежий анекдот N 58154 2015-07-19 10:46 Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! Свежий анекдот N 58153 2015-07-19 10:46 В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте. Свежий анекдот N 58152 2015-07-19 10:46 Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить. Свежий анекдот N 58151 2015-07-19 10:46 - Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! - Мам, но я же кинокритик. - Воспитала дебила...! Свежий анекдот N 58159 2015-07-19 10:47 В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол. - Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик. Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают: - Простите, но у нас так делают растворимый кофе. Свежий анекдот N 58158 2015-07-19 10:47 — Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе. Свежий анекдот N 58157 2015-07-19 10:47 Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…” Свежий анекдот N 58156 2015-07-19 10:47 Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне. - Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: - Как живете крестьяне? - Хорошо барыня живем, хорошо... - А, что вы едите на первое? - Щи барыня, щи... - А, на второе? - Кашу барыня, кашу... - А, на третье? - Все барыня более ничего не едим. - А, дессерт? - А, это уж барыня кому где приспичит. Свежий анекдот N 58160 2015-07-19 10:48 Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!" Свежий анекдот N 58170 2015-07-20 08:49 Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: -Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? -Остановка. -Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? -Тоже остановка. -Почему? -Так вы же разгружались! Свежий анекдот N 58169 2015-07-20 08:49 Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! Свежий анекдот N 58168 2015-07-20 08:49 — Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? — Родиной, сынок, Родиной.... Свежий анекдот N 58167 2015-07-20 08:49 Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим». Свежий анекдот N 58166 2015-07-20 08:49 Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. Свежий анекдот N 58165 2015-07-20 08:49 На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин. Свежий анекдот N 58164 2015-07-20 08:49 Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38... Свежий анекдот N 58163 2015-07-20 08:49 На кафедре по философии. - Петров уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку) Свежий анекдот N 58162 2015-07-20 08:49 -Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. -Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. Свежий анекдот N 58161 2015-07-20 08:49 - Как тебе ваша новенькая? - Ну, после того как на мой невинный вопрос " Не хочешь сочка попить?" она сделала милое личико, и спросила "С чьего?", как то неоднозначно. - О_о |
| В избранное | ||
