Свежий анекдот N 58074
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-07-12
Свежий анекдот N 58073 2015-07-11 10:54 Да что вы знаете о ревности? Подумаешь, нашел какой-то предмет и начал его интерпретировать. Тут хоть есть , за что зацепиться. Меня бывший к телеведущим ревновал. Сидим вдвоем, и тут начинается: -Он тебе нравится? Ты, небось, с ним бы переспала? Думаешь, он лучше меня? Свежий анекдот N 58072 2015-07-11 10:54 Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!" Свежий анекдот N 58071 2015-07-11 10:54 На первом свидании: - Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной собралась? Свежий анекдот N 58070 2015-07-11 10:54 Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так? Свежий анекдот N 58077 2015-07-11 10:56 Жена работала в свое время в гостиничном комплексе в Суздале. Приходит мужик в кафе, к нему официантка: -Вы срали? Он: -В смысле? - Ну как, если вы срали, то Вам одно меню, если не срали, то другое. -Блин, сколько не езжу, такой сервис первый раз вижу!!! Ну какой сервис, если Вы участник ралли по "Золотому кольцу", то питание организаторами Вам оплачено, если не участник-то на общих основаниях... Свежий анекдот N 58076 2015-07-11 10:56 Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает: (К)- Пакет нужен? (Я)- Спасибо, в руках донесу. (К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю. Плохое настроение как рукой сняло. Свежий анекдот N 58080 2015-07-11 10:57 - Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого. Свежий анекдот N 58079 2015-07-11 10:57 Я в 16 лет: жизнь - это боль, но и смерть не избавление. Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в ашане, пока он по 25 рублей Свежий анекдот N 58078 2015-07-11 10:57 Планы на будущее: 1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования. 2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними. Свежий анекдот N 58081 2015-07-12 11:36 С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь. Свежий анекдот N 58090 2015-07-12 11:37 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. Свежий анекдот N 58089 2015-07-12 11:37 - У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! - Это потому, что раньше их было четверо. Свежий анекдот N 58088 2015-07-12 11:37 Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара. Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание. - Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично! Свежий анекдот N 58087 2015-07-12 11:37 Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло... На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит: - ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ! Я сразу затих и перестал плакать: - Что я дурак чтоли? Свежий анекдот N 58086 2015-07-12 11:37 Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." Свежий анекдот N 58085 2015-07-12 11:37 - За Родину! За Сталина! - Ты идиот? - Ну за маму с папой он уже не ест. Свежий анекдот N 58084 2015-07-12 11:37 Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. Свежий анекдот N 58083 2015-07-12 11:37 Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей. Свежий анекдот N 58082 2015-07-12 11:37 - Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял. - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться… А жена как заорет: - СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ… |
| В избранное | ||
