Свежий анекдот N 55992
2014-12-16 12:06
Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехуй курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?
Свежий анекдот N 56000
2014-12-16 12:07
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Свежий анекдот N 55999
2014-12-16 12:07
У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда,отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся-она сбежала))
Свежий анекдот N 55998
2014-12-16 12:07
Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать",
то я бы никогда не встретился с ним.
Свежий анекдот N 55997
2014-12-16 12:07
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Свежий анекдот N 55996
2014-12-16 12:07
Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Свежий анекдот N 55995
2014-12-16 12:07
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
Свежий анекдот N 55994
2014-12-16 12:07
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Свежий анекдот N 55993
2014-12-16 12:07
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
Свежий анекдот N 56001
2014-12-16 12:08
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...