Свежий анекдот N 55973
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-12-15
Свежий анекдот N 55972 2014-12-14 12:24 Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут". Свежий анекдот N 55977 2014-12-14 12:25 Три давних друга беседуют о высоких материях. Андрей Болконский: - Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках! Пьер Безухов. -А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки... А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины? -От передозировки-с! ??!! -Женщин-с! Свежий анекдот N 55976 2014-12-14 12:25 Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. Свежий анекдот N 55975 2014-12-14 12:25 Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел. Свежий анекдот N 55974 2014-12-14 12:25 -О, сколько нам открытий чудных... -Петрович, не тяни, открывай следующую бутылку! Свежий анекдот N 55981 2014-12-14 12:26 Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон. - Але? - Такой-то Андрей Батькович здесь проживает? - Да. А что такое? - Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа. Легкое замешательство с моей стороны... - Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть? В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом: - Мля, третий младенец за сегодня, что у нас за ... Короткие гудки. Свежий анекдот N 55980 2014-12-14 12:26 Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов. - Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики! Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут! Свежий анекдот N 55979 2014-12-14 12:26 Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex». Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен". Свежий анекдот N 55978 2014-12-14 12:26 - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Себя, любимая! - Действительно, год козла же Свежий анекдот N 55987 2014-12-15 12:02 Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески. Главбух подписал(а). Свежий анекдот N 55986 2014-12-15 12:02 Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!". Сесть. В строй. Свежий анекдот N 55985 2014-12-15 12:02 Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет... Свежий анекдот N 55984 2014-12-15 12:02 - Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком. - А что это? - Его счет. Свежий анекдот N 55983 2014-12-15 12:02 Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: -Ты ж юрист? -Ну. -А че тогда про сталь читаешь? Свежий анекдот N 55982 2014-12-15 12:02 Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер?! Потерпевший вскакивает и тоже орет: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?! Свежий анекдот N 55991 2014-12-15 12:03 В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше? Свежий анекдот N 55990 2014-12-15 12:03 За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. Свежий анекдот N 55989 2014-12-15 12:03 - Мдаа, живем с тобой, как две свиньи. - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три. Свежий анекдот N 55988 2014-12-15 12:03 Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил : А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков) |
| В избранное | ||
