Свежий анекдот N 55885
2014-12-05 13:34
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Свежий анекдот N 55884
2014-12-05 13:34
- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.
Свежий анекдот N 55883
2014-12-05 13:34
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Диалог:
подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!
Свежий анекдот N 55882
2014-12-05 13:34
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей дорогой подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель — подумал, что кто-то из нас тонет))
Свежий анекдот N 55891
2014-12-05 13:35
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Свежий анекдот N 55890
2014-12-05 13:35
- Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.
Свежий анекдот N 55889
2014-12-05 13:35
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.
Свежий анекдот N 55888
2014-12-05 13:35
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Свежий анекдот N 55887
2014-12-05 13:35
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
- У вас за ночь выпрямились ноги?!
Свежий анекдот N 55886
2014-12-05 13:35
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете! :)
Свежий анекдот N 55894
2014-12-06 13:07
Матушка заказала новый холодильник,а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ - годов 50-60х.
Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил....
Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку "Продается холодильник 4000 рублей" . Прилепил.
Уехал на утро по делам в Москву(дача в 40км),через два дня вернулся..... стырили.
Свежий анекдот N 55893
2014-12-06 13:07
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
Свежий анекдот N 55892
2014-12-06 13:07
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Свежий анекдот N 55900
2014-12-06 13:08
Путин сообщил, что его дочери живут в России.
После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.
Свежий анекдот N 55899
2014-12-06 13:08
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
Свежий анекдот N 55898
2014-12-06 13:08
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?
Свежий анекдот N 55897
2014-12-06 13:08
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*@к!
Один из русских реагирует:
- Сам му*@к!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
Свежий анекдот N 55896
2014-12-06 13:08
- Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь?
Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!..
Свежий анекдот N 55895
2014-12-06 13:08
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!
Свежий анекдот N 55901
2014-12-06 13:09
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...