Свежий анекдот N 53066
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-02-28
Свежий анекдот N 53065 2014-02-27 10:32 - Олимпиада в Сочи закончилась; - Революция в Киеве закончилась; - Смотреть по ТВ нечего. Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью. Свежий анекдот N 53064 2014-02-27 10:32 Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы. Свежий анекдот N 53063 2014-02-27 10:32 Теща взяла кредит. Рассказывает как все проходило, что быстро дали деньги все дела. Заходит в комнату ее муж, ну мой тесть) Она: а вот и мой поручитель, если я откинусь ты будешь платить по кредиту. Он: я тогда чтоб ничего не отдавать тоже откинусь) Свежий анекдот N 53072 2014-02-27 10:33 Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру, в детской кроватке спит полугодовалый ребенок. Ребенок просыпается, начинает плакать. Жена сквозь сон мужу: - Дорогой, покачай Ванечку. Муж встает, идет к ребенку. Ребенок затихает. Утром жена просыпается, смотрит: ребенка нет, муж сидит играет в онлайн-игру, рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже рубится. Жена в непонятках: - Где Ванечка? Кто это? Муж: - Так это и есть наш Ванечка. - ??? - Ну ты сказала мне его вчера покачать. Я его качал, качал. И прокачал. Свежий анекдот N 53071 2014-02-27 10:33 В тюрьме зачитывают рацион питания - На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай! - Ого чай, а с сахаром? - Ага, может тебе ещё и заварки насыпать? Свежий анекдот N 53070 2014-02-27 10:33 - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить! Свежий анекдот N 53069 2014-02-27 10:33 Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов. Свежий анекдот N 53068 2014-02-27 10:33 Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Свежий анекдот N 53067 2014-02-27 10:33 Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется. Свежий анекдот N 53074 2014-02-28 02:43 Моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами. Свежий анекдот N 53073 2014-02-28 02:43 Научил собаку команде "Пой РЭП". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать. Свежий анекдот N 53081 2014-02-28 02:44 Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр. Свежий анекдот N 53080 2014-02-28 02:44 Существует 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус Свежий анекдот N 53079 2014-02-28 02:44 В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! Свежий анекдот N 53078 2014-02-28 02:44 Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время другой: - На Школьной пожалуйста! Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): - Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: - Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!? Свежий анекдот N 53077 2014-02-28 02:44 Такого даже я не ожидал..... Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...) - А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) - Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать бл@дь!" Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 - Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю..... Хохот стоял на весь дом... Свежий анекдот N 53076 2014-02-28 02:44 Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу. Свежий анекдот N 53075 2014-02-28 02:44 Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку. – Ты попал! Че у тя есть? – Денег нету, есть только енот – миньетчик! – Ух ты, а ну давай, попробую! Короче, енот отработал, братишка в экстазе! – Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой! Приходит домой, бросает жене енота: – Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда! Свежий анекдот N 53082 2014-02-28 02:48 Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: – Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: – А я еще на компьютере работать умею. – А при чем здесь компьютер? – Так я бухгалтером устраиваться пришла! |
| В избранное | ||
