Свежий анекдот N 52888
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-02-10
Свежий анекдот N 52887 2014-02-09 13:10 Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: - Стареем... Свежий анекдот N 52886 2014-02-09 13:10 Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут... Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!! Свежий анекдот N 52885 2014-02-09 13:10 В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат, проверяющий спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Так точно. — Покажите. — Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат. Командир части: — В носках. Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят: — Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте - ка в столовую. Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Командир части: — Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории: кто поднимает правую руку - тот знает, кто левую - тот нет, я знаю кого мне спросить. Свежий анекдот N 52884 2014-02-09 13:10 В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь. Свежий анекдот N 52883 2014-02-09 13:10 Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплатильщиков. Свежий анекдот N 52892 2014-02-09 13:11 Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это. Свежий анекдот N 52891 2014-02-09 13:11 Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая! -Мужчина, зачем вы хотите утопиться?! -В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят! Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат. -А что ты мне коленом в спину упёрся? -Это не колено. -Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую! Свежий анекдот N 52890 2014-02-09 13:11 В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! Свежий анекдот N 52889 2014-02-09 13:11 Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?" Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" Свежий анекдот N 52899 2014-02-10 11:21 Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица) "Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..." Свежий анекдот N 52898 2014-02-10 11:21 Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание... Свежий анекдот N 52897 2014-02-10 11:21 - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?! Свежий анекдот N 52896 2014-02-10 11:21 Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев. Свежий анекдот N 52895 2014-02-10 11:21 Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина. Свежий анекдот N 52894 2014-02-10 11:21 - Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших? - Нет. - Почему? - Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом залили на ютуб видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюх@ми. Ты будешь смотреть и болеть за них? Свежий анекдот N 52893 2014-02-10 11:21 - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. Свежий анекдот N 52902 2014-02-10 11:22 Первая гонка российских лыжниц. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней. Свежий анекдот N 52901 2014-02-10 11:22 Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить. Свежий анекдот N 52900 2014-02-10 11:22 Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком! |
| В избранное | ||
