Свежий анекдот N 52793
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-02-01
Свежий анекдот N 52802 2014-01-31 09:57 - А ты ориентируйся по звездам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо. Свежий анекдот N 52801 2014-01-31 09:57 По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга. Через месяц после операции Сидоров пошёл на поправку, а ещё через два месяца - на повышение... Свежий анекдот N 52800 2014-01-31 09:57 По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон. Свежий анекдот N 52799 2014-01-31 09:57 Профессор: - Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века? Студент: - Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли... Свежий анекдот N 52798 2014-01-31 09:57 Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?" Свежий анекдот N 52797 2014-01-31 09:57 Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела! Свежий анекдот N 52796 2014-01-31 09:57 Попадают на необитаемый остров к людоедам трое. Американец, немец и русский. Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают Американец - "Шопинг". Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца. Немец - "Курвиметр". Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца. Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН". Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну". Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им : "Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!" Свежий анекдот N 52795 2014-01-31 09:57 Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?" Свежий анекдот N 52794 2014-01-31 09:57 Валуев выиграл кастинг с большим отрывом на главную роль: Кинг Конг жив -2" |
| В избранное | ||
