Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шучушка - чистый юмор Рунета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 233 RSS
←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.shuchushka.ru
Открыта: 14-01-2011

Автор
Yoda

Статистика

233 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шучушка - чистый юмор Рунета Выпуск #38 от 28.09.2011


Шучушка - чистый юмор Рунета

Выпуск #38 от 28.09.2011

День добрый, Уважаемый Читатель!

В октябре уезжаю на месяц, возможны перерывы в рассылке, но постараюсь сильно не запускать :)


***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Сентябрь 28, 2011 говорят дети

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

Сентябрь 28, 2011 говорят дети

***

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза…
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Сентябрь 28, 2011 говорят дети

***

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Сентябрь 28, 2011 говорят дети

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Сентябрь 28, 2011 говорят дети

***

Обеденные игры

В Играх для простоты изложения взяты суп, картошка и сок, которые по желанию могут быть заменены на борщ (помните: он плохо отстирывается!), кашу и компот. В Играх принимают участие Мама (которую можно заменить на папу/бабушку/дедушку) и Ребенок, который из всех составляющих является единственным и неизменным вожаком и предводителем всех Игр, придумываемых за обедом.

Данный список игр может быть процитирован, скопирован, изменён и дополнен по вашему желанию, с непременным сохранением авторства исходного текста. Источник: abs.kulichki.com

Игра «На запасливость»
Мама кормит Ребенка супом из ложечки. После каждой съеденной ложки Ребенок эту ложку у Мамы отбирает, и Мама достаёт новую, которую Ребенок тоже отбирает после очередного глотка супа. И т.д.
Задача мамы: успеть скормить Ребенку весь суп раньше, чем закончатся в доме ложки.

Игра «Таможня»
Мама кормит Ребенка супом своей ложкой. Ребенок тоже держит в руках ложку. Мама зачерпывает полную ложку супа и несёт её ко рту Ребенка. Ребенок своей ложкой пытается выгрести весь суп из Маминой ложки.
Задача мамы: суметь донести до рта Ребенка ложку с наименьшими потерями супа.

Игра «Хорошо то, что ты ешь»
Ребенок наотрез отказывается есть обед. Мама, смирившись, дает ребенку вкусное печенье и, насыпав себе в тарелку обед Ребенка, начинает поглощать его с аппетитными причмокиваниями. Ребенок выбрасывает невкусное печенье и требует кормить себя вкусной Маминой едой.
Задача мамы: проявить максимум актерского мастерства, и не слишком быстро есть.

Игра «Эквилибристы»
Ребенок пытается выпить сок, не используя рук, захватив стакан зубами.
Задача мамы: приготовить еще один стакан сока и ванну.

Игра «Салон красоты»
Ребенок окунает ладошку в стакан с соком и затем этой же ладошкой моделирует себе прическу по вкусу.
Задача мамы: сохранить присутствие духа, когда Ребенок то же самое проделает с кефиром.

Игра «Хозяюшка»
После обеда, когда Мама на секунду отвернётся, предоставить Ребенку грязными ладошками вытереть стол, размазав по его поверхности остатки обеда.
Задача мамы: резко повернувшись, подхватить на лету тарелки, ложки и стакан недопитого сока.

Сентябрь 27, 2011 инструкции

***

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Сентябрь 27, 2011 инструкции

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сентябрь 27, 2011 инструкции

***

В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Сентябрь 27, 2011 инструкции

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

Сентябрь 27, 2011 инструкции

***

Универсальное решение глобальных проблем в американских фильмах:
Способ 1 — на все времена: Сбросить (выстрелить/ заложить/ закопать/ посыпать) на проблему атомную (напалмовую/ химическую/ водородную/ электромагнитную/ темпоральную) бомбу.
Способ 2 — для продвинутых героев: Поменять полярность (частоту/ фазу/ время на таймере) в генераторе (протонном двигателе/ синхрофазотроне/ позитронном мозге/ атомной бомбе).
Способ 3 — исключительный случай, когда нет ни бомбы ни генератора: Сбросить проблему с края пропасти (с крыши небоскрёба/ в Марианскую впадину/ на Солнце/ в чёрную дыру).
Если ни один из способов не подходит, то придётся заныкаться под землёй (на далёкой планете/ в устройстве гиперсна или хотя бы в шкафчике для одежды) до лучших времён, пока не придёт «тот парень» — настоящий герой с бомбой и генератором.

Сентябрь 27, 2011 инструкции

***

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Сентябрь 26, 2011 из школьных сочинений

***

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Сентябрь 26, 2011 из школьных сочинений

***

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

Сентябрь 26, 2011 из школьных сочинений

***

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Сентябрь 26, 2011 из школьных сочинений

***

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Сентябрь 26, 2011 из школьных сочинений

***

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Сентябрь 25, 2011 наблюдения

***

Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: «Будущее — рядом!»

Сентябрь 25, 2011 наблюдения

***

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Сентябрь 25, 2011 наблюдения

***

Давайте посмотрим на вещи шире — через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Сентябрь 25, 2011 наблюдения

***

Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва – Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон – удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно.
Выход в тамбур – по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг – никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и… уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))

Сентябрь 25, 2011 истории

***

Я бы хотел у Тебя попросить аквариум с рыбкой-ангелом. Родион, 3 кл.

Сентябрь 24, 2011 дети пишут богу

***

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать. Янис, 3 кл.

Сентябрь 24, 2011 дети пишут богу

***

Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости. Руслан, 3 кл.

Сентябрь 24, 2011 дети пишут богу

***

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл.

Сентябрь 24, 2011 дети пишут богу

***

Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место «ПОЧЕМУТА».
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

Сентябрь 24, 2011 истории

***

Птичка рогами вверх означает ‘дизъюнкцию’.

Сентябрь 23, 2011 армейские приколы

***

Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.

Сентябрь 23, 2011 армейские приколы

***

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

Сентябрь 23, 2011 армейские приколы

***

В случае землетрясения сразу выносите деньги, документы и кота!

Сентябрь 23, 2011 армейские приколы

***

Мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб — скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. Мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки. Первый раз: «Раздали бедным. Тимур и его команда». Второй раз: «Склевали. Голуби».

Сентябрь 23, 2011 истории

***

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Сентябрь 22, 2011 анекдоты

***

— Я вчера проходил мимо вашего дома…
— Спасибо!

Сентябрь 22, 2011 анекдоты

***

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так…

Сентябрь 22, 2011 анекдоты

***

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга…

Сентябрь 22, 2011 анекдоты

***

Вспомнил прикольный случай, как моя бабушка играла на компе:
я: Бабушка сохранись
она: Сохрани нас Господь

Сентябрь 22, 2011 истории

***




Видео и картинки можно посмотреть здесь:
http://shuchushka.ru/category/video
http://shuchushka.ru/category/pictures



Поиск материалов:

Если Вы знаете очень хороший анекдот, шутку без большой бороды, или у Вас есть хорошая подборка очень смешных картинок - присылайте их (но, лучше ссылку на них :): ru3000@mail.ru


2011 http://www.Shuchushka.ru

Руслан Богданов
ICQ: 323201290
ru3000@mail.ru
В избранное