Шучушка - чистый юмор Рунета

Выпуск #34 от 1.09.2011

День добрый, Уважаемый Читатель!




***

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник — сон вещий.

Сентябрь 1, 2011 наблюдения

***

Талант программиста не в том чтобы писать программы работающие без ошибок а в том чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Сентябрь 1, 2011 наблюдения

***

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Сентябрь 1, 2011 наблюдения

***

Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.

Сентябрь 1, 2011 наблюдения

***

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? Осторожнее здесь! Ага – сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что конец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, может вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился.

Сентябрь 1, 2011 истории

***

Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?

Август 31, 2011 армейские приколы

***

Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.

Август 31, 2011 армейские приколы

***

Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Август 31, 2011 армейские приколы

***

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

Август 31, 2011 армейские приколы

***

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
«Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом…»

Август 31, 2011 истории

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Август 30, 2011 анекдоты

***

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты что, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

Август 30, 2011 анекдоты

***

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать своим родителям!

Август 30, 2011 анекдоты

***

У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией – раз спит, значит, все знает.

Август 30, 2011 истории

***

Работаю на ювелирном производстве. Поясняю: все изготовленные изделия проходят «пробирный надзор» в Пробирной палате; коротко — пробирка.
Телефонный звонок на фирму:
— Алло, будьте добры главного бухгалтера.
— Она в банке.
— Тогда ген. директора.
— Он в пробирке.
Звонивший явно не мог сопоставить услышанное с моим серьёзным тоном.

Август 30, 2011 истории

***

«Американскую певицу Леди Гагу неизвестный хулиган закидал яйцами»
Вот и готово новое эстрадное платье!

Август 29, 2011 цитаты

***

Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель.
Муж: Угу.
Я: Это значит, что ты придешь?
Муж: Это значит, что я предатель.

Август 29, 2011 цитаты

***

Тут соискатель на должность сисадмина прислал резюме в файле формата doc с вирусом. Считаю, это серьезная заявка на успех

Август 29, 2011 цитаты

***

— Всю жизнь боялась найти в кровати паука. Сегодня нашла. Кошмар…
— А мне в деревне они, как местные жители, постоянно намекали, что это Я в ИХ кровати…

Август 29, 2011 цитаты

***

Кстати,насчет модулей. Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки, которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно.
Не поступила.

Август 29, 2011 истории

***

Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..

Август 28, 2011 одностишия

***

Таких, как Вы, из лейки поливал бы!

Август 28, 2011 одностишия

***

Не может быть. Так русский дух не пахнет!..

Август 28, 2011 одностишия

***

Заслушался, мадам, как Вы молчите…

Август 28, 2011 одностишия

***

Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое «конкретных» и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше – словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: «Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!» Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))

Август 28, 2011 истории

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Август 27, 2011 говорят дети

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Август 27, 2011 говорят дети

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Август 27, 2011 говорят дети

***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Август 27, 2011 говорят дети

***

Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на такси. Все отработано до мелочей многократным повторением. Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном месте ее должны встречать.
Во Внукодедово очень много машин с шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились, поехали.
Все как всегда.
Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется, блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих одинаковых контролек — реакция таксиста. Каждый ведет себя по-своему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то
угрюмо молчит, не желая ничего подписывать.
На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек. Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него отобрали.
В управлении, посмеявшись над «партизаном», стали складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков упорно выходит как минимум три.
Остается только предположить, что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два собственных червонца.

Август 27, 2011 истории

***

Я зашел в гербарий

Август 26, 2011 из школьных сочинений

***

Самая моя любимая книга «Три Дрантаньяна».

Август 26, 2011 из школьных сочинений

***

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Август 26, 2011 из школьных сочинений

***

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
«За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр.»

Август 26, 2011 истории

***

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Август 26, 2011 из школьных сочинений

***

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Август 25, 2011 наблюдения

***

Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием «Стройка»?

Август 25, 2011 наблюдения

***

У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

Август 25, 2011 новости

***

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл.

Август 25, 2011 дети пишут богу

***

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание
санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в
отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не
хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под
кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге:
«Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту
забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет»
Марина только и пролепетала: «Как нет?!»
И — хлоп в обморок.

Август 25, 2011 истории

***




Видео и картинки можно посмотреть здесь:
http://shuchushka.ru/category/video
http://shuchushka.ru/category/pictures



Поиск материалов:

Если Вы знаете очень хороший анекдот, шутку без большой бороды, или у Вас есть хорошая подборка очень смешных картинок - присылайте их (но, лучше ссылку на них :): ru3000@mail.ru


2011 http://www.Shuchushka.ru

Руслан Богданов
ICQ: 323201290
ru3000@mail.ru