Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шучушка - чистый юмор Рунета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 233 RSS
←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.shuchushka.ru
Открыта: 14-01-2011

Автор
Yoda

Статистика

233 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шучушка - чистый юмор Рунета Выпуск #35 от 8.09.2011


Шучушка - чистый юмор Рунета

Выпуск #35 от 8.09.2011

День добрый, Уважаемый Читатель!




***

Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Сентябрь 8, 2011 словарь

***

Вегетаpианство — объедание животных.

Сентябрь 8, 2011 словарь

***

Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.

Сентябрь 8, 2011 словарь

***

Забавный случай со мной на работе произошёл.
Весь офис работает в Автокаде, и там есть такая беда, как растры (картинки, которые можно подложить под чёртёж). Они хранятся в отдельных файлах, а в самом чертеже хранится только путь к этим файлам.
Одна сотрудница подзывает меня, и жалуется, что растры пропали. Я ей объясняю:
- Мань, вот же, вместо растров появился путь к ним. Он неправильный. Тебе нужно переправить его на правильный, и тогда растры снова появятся.
- А какой же правильный тогда???
- Вот же он: банк данных…
- Ооооо!!! (со вздохом облегчения) Гуру указал мне Путь!!!

Сентябрь 8, 2011 истории

***

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь!! Тут есть пекарь?

Сентябрь 7, 2011 сказки

***

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: «… был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ».
Сын: «Пап, а как это лицензионных?»
Отец: «Спи, сынок, я же сказал, это сказка».

Сентябрь 7, 2011 сказки

***

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Сентябрь 7, 2011 сказки

***

И сказал однажды шеф своему подчинённому:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Сентябрь 7, 2011 сказки

***

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу.
Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию.
Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование – очень эффективная мера!

Сентябрь 7, 2011 истории

***

— Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
— Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам, по ним как раз на бензопилах и ездят…

Сентябрь 6, 2011 цитаты

***

— Ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно.
— Это не пьеса, это логи

Сентябрь 6, 2011 цитаты

***

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Сентябрь 6, 2011 цитаты

***

Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если вход для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Сентябрь 6, 2011 стихи

***

В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма фантастические представления.

На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для сохранения секретности устройства.

Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор лжи — другое дело, он вселял трепет пред
могуществом науки.

Прикрыл это дело начальник — генерал-майор милиции, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он наклепал на самозванных экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они разобрались в его устройстве, но все же его не вернули.

Сентябрь 6, 2011 истории

***

Чем больше детей в лагере, тем больше бардак.
Идеальный вариант — это когда ребёнок один.
И тот лежит, к постели привязанный

Сентябрь 5, 2011 наблюдения

***

Чтобы выполнить Продовольственную программу, нам нужно сажать, сажать и сажать!» Приписывается Ю.В.Андропову

Сентябрь 5, 2011 цитаты

***

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Сентябрь 5, 2011 объявления

***

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее…

— Постой! Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Сентябрь 5, 2011 сказки

***

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами «Это наверное по ошибке к мне пришло…». Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу «На исполнение. Главному инженеру». Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать…
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Сентябрь 5, 2011 истории

***

Я умираю, но об этом — позже…

Сентябрь 4, 2011 одностишия

***

Уж некуда мне вывести войска…

Сентябрь 4, 2011 одностишия

***

Святое дело — мяч подать мальчишкам…

Сентябрь 4, 2011 одностишия

***

Застать Вас на работе — как застукать…

Сентябрь 4, 2011 одностишия

***

Народная судья одного московского районного суда, милая дама тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое молодых людей крепкого сложения и стали объяснять, какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему.

Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из своей сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через 20 минут все они вошли гуськом в отделение милиции, держась за различные места и с ужасом оглядываясь на судью.

Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник отделения заверил, что скучать в этот период им не придется. Больше к этой судье никого не подсылали.

Сентябрь 4, 2011 истории

***

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Сентябрь 3, 2011 говорят дети

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Сентябрь 3, 2011 говорят дети

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Сентябрь 3, 2011 говорят дети

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Сентябрь 3, 2011 говорят дети

***

Некоторые люди считают, что милицейская работа — что-то вроде длинной серии «Следствие ведут Знатоки», в которой себе они отводят роль по меньшей мере Томина. Время от времени такие «герои» появляются с искренним желанием помочь то на Петровке, то в РУВД. Своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в избранной области они создают массу проблем, и от них там стараются избавиться.

Один оперативник с Петровки, которого «достала» экзальтированная девушка, мечтавшая об оперативной работе, придумал хитрый способ от нее избавиться. Он пригласил энтузиастку «на ответственнейшую операцию». Морозной январской ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское оборудование.

Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная энтузиастка почти всю ночь простояла на морозе в легком пальто. Утром опер вернулся, забрал у нее рацию и отвез жертву собственного энтузиазма домой. Все кончилось благополучно, она даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше никто не видел.

О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами. Поставив беднягу под те же ворота, причем безо всяких раций, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного по городу: «Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш
внештатник. Группу из территориального отделения милиции я уже направил.»

Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой «топили» друг друга.
Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего очередную «идею» внештатника:
— У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!

Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.

Сентябрь 3, 2011 истории

***

Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.

Сентябрь 2, 2011 из школьных сочинений

***

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Сентябрь 2, 2011 из школьных сочинений

***

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Сентябрь 2, 2011 из школьных сочинений

***

Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом — заходят ДВА МУЖИКА со словами: «Здравствуйте, у нас вчера была свадьба…»

Сентябрь 2, 2011 истории

***

Вспоминается история. 10 утра воскресенья — звонок в дверь. Открываю — две тётки из типа свидетелей Иеговых.
— В связи со случающимися бедами, Вы не думаете, что Бог покинул нас?
— Да я вообще не верю в вашего Бога, а чё беды какие то происходят?
— Да-да! Вот у нас есть журнальчик, можете взять почитать! бла бла бла.. Вот тут есть как бросить курить.
— Я не курю
— Вот как бросить пить.
— Я не пью.
— Ну вот есть как повысить самооценку.
— Да у меня вроде неплохая самооценка.
Одна не выдержала:
— Ну тогда как понизить…

Сентябрь 2, 2011 истории

***




Видео и картинки можно посмотреть здесь:
http://shuchushka.ru/category/video
http://shuchushka.ru/category/pictures



Поиск материалов:

Если Вы знаете очень хороший анекдот, шутку без большой бороды, или у Вас есть хорошая подборка очень смешных картинок - присылайте их (но, лучше ссылку на них :): ru3000@mail.ru


2011 http://www.Shuchushka.ru

Руслан Богданов
ICQ: 323201290
ru3000@mail.ru
В избранное