Мужской и женский взгляд за чашечкой кофе. Кофе на родниковой воде
Совершенно очаровательный рецепт кофе выходного дня. Проснитесь без будильника. Встаньте с ощущением, что проспали целую вечность и тело явно ощущает давление атмосферного столба. Пусть это вас не смущает, это нормально, тем более когда за окном серость и ветром
гонимый дождь. Умойтесь, причешитесь и попросите кого-то из близких провести с вами урок физкультуры. Отдайтесь всецело воле этого человека. Пусть он будет безжалостен и заставит вас прыгать, приседать, отжиматься и качать с гантелями ваши лягушачьи лапки и пресс. Ступайте на кухню и сварите себе кофе на чистой родниковой воде. Любой абсолютно сорт, но на родниковой воде. Хорошо? Не надо покупать эту воду в пластике. Не то. Даже если её топили неделю назад прямо из снежных шапок в швейцарских Альпах.
Возьмите воду из живого родника. Сколько лет вы живете в своем городе? Ну, тогда вы, конечно же, знаете где есть ближайший к вам родник. Я не думаю, что это большая сложность. Как? Вы всё время заняты?! Всё-всё время?! Вам не до этих дурацких пустяков — поиски какой-то там воды из родника. Понимаю. Но, увы, этот кофе варится только на родниковой воде. Это обычная вода, которую можно набрать накануне в источнике. Я не ёрничаю. Подождите, это единственное условие в рецепте... Оно невыполнимо для вас?
Мне очень жаль. Такой родник находится в десяти минутах езды и ходьбы от нашего дома в Пушкине. В старом парке. Там есть дорожка от конюшни, затем надо свернуть направо и вы увидите грот, не доходя до моста. Вода в гроте очень жесткая, минеральная. Чай и кофе, заваренные в ней резко усиливают свои свойства от цвета до вкуса. А какой она подарит вам аромат кофе! Это что-то бесподобное! Вода кипит и образует мощный осадок, поэтому не надо кипятить кофе, надо позволить ему только единожды слегка поднять пенку.
Добавьте чуть коричневого сахара, немного молока и пейте свой кофе с кусочками голландского сыра. Без хлеба, без хлеба! Кофе и сыр. Вам не нравится мой рецепт? Есть другие. Я не настаиваю.
Прервитесь, если у вас нет этой воды и вас не увлекает
сам процесс её поиска. Стоит ли читать дальше? Вернётесь, когда найдете её. Когда-нибудь же вы сварите себе кофе на родниковой воде?! Хотя бы раз в жизни. Тогда под рукой может не оказаться голландского сыра. Это правда. Но ничего страшного. Вы уже варили кофе миллионы раз на самой разной воде и ничего особенного. Но это другой рецепт. Этот рецепт про то, что еще есть возможность пить воду из родников.
Какой-то каприз, к чему клонит автор? Что может дать рецепту кофе вкус родниковой воды? Это выдумка, это её самонадеянная причуда. Автор вполне достойна презрения за такие эскапады, за подобный insolent proposal. Она хочет унизить нас, - подумает некто, ни разу вообще не пробовавший воды из родника. - Подумаешь, невидаль! Кому нужна эта
вода, когда полки магазинов забиты до самого верха самой великолепной импортной и кристально чистой Н2O, чище чем слеза новорожденного младенца?
– Она просто хочет похвастаться, что живет теперь в Пушкине и у нее есть под боком родник.
– Нам всем рекомендуют пить родниковую воду и
даже варить на ней кофе. Аха-ха-ха! А меня, например, вполне устраивает и растворимый. Проклятые извращенцы! Я знаю куда пойдет её мысль дальше! Я предвижу все её выходки! Она сейчас расскажет вам, что Пушкину угрожает опасность, что царские парки (откуда она берет бесплатно, замечу, воду для своего кофе, чтобы выпендриваться вот тут перед нами) погубит глобальная стройка, которая будет граничить с их зеленым, тихим Пушкиным, будет вырублен лес, и якобы истоки рек будут уничтожены, загрязнены, как и вся
водная система, питающая парковые пруды и любые источники...бла-бла-бла.
– Ой, оставьте вы эти сказки венского леса! Автор та ещё сказочница! Я уже попыталась узнать у неё на кого она работает, чьи интересы тут реализует. И не получила ответа. Ей
нечего нам сказать. Найти бы кому она продалась. Это всё продажные многоходовки. Каждый из тех, кто так активно бросается защищать сегодня наши пригороды прежде всего ищет в этом свою личную выгоду. Вот вам есть дело до пригородов, господа? И мне нет. Нет, меня, конечно, волнует, как любого нормального человека, и наличие свежего воздуха за городом и эстетика дворцовых комплексов, но я ведь не лезу с пеной у рта защищать родники! Это смешно. Требовать себе парки для прогулок. Совсем уже
озверели!
– И родники для варки кофе... Совсем оборзели!
– Извините за офф-топ. Кофе не пью вааще. Чифирь — вот тема. К этим разборкам со стройкой отношусь неоднозначно. Это всё какие-то партийные гулянья. Митинги там, петтинги, пикеты ихние. В какой партии состоит ваша кофеварильщица? Вот там и ищите её ослиные уши. А Пушкин жалко, конечно. Только вчера на эту тему был жаркий диспут у нас на кухне. Жаль Пушкин, жаль Пушкина. Скоро там везде будет одна большая помойка. Это неизбежно. Весь мир бардак
— все бабы бляди. Зенит — Чемпион! Forever!!!
– Случайно заглянула на эту страничку. Автор буквально заспамила нас своими обращениями! Типа она неравнодушная. Ну, не живётся тебе спокойно — иди протестуй, иди пикетируй, иди убейся
там у себя в парке о стену дворца. Чего людям портить настроение? У меня, если честно, двое детей и мне нет дела до всей этой возни на Юге города. У нас с мужем свои проблемы на Севере. А тут вываливают на тебя еще этот Южный каждый раз! Отравляют жизнь. Подпишите, расскажите, напишите депутатам, поддержите! Заняться что ли мне больше нечем?! Да идите вы на х***й со своим Пушкиным!
– А как вам этот странный рецепт кофе? Я давно читаю эти её рецепты — ни одного хоть сколько-нибудь стоящего так и не увидела. Интересно, что она еще напишет, какую очередную гадость, эта бездарность?!
– Я сейчас обращусь к ней лично. Уважаемая Жанна, добрый день! Давайте так. Я тоже устал ходить по издательствам, предлагая свои рукописи. И получая отказы. Я не могу равнодушно смотреть на то, как убивается современная русская литература. В том числе и издательством АСТ, от которого я тоже получил вежливый отказ. Предлагаю сотрудничество. Вы обеспечиваете мне тираж моей книги в АСТ, а я даю информационную
поддержку Вам и Вашему делу. По другому не выйдет. С уважением, Владимир.
– Мне лично плевать как на автора, так и на ваши каменты. Я собираюсь валить отсюда. Горите вы все в аду!
– + 100500
– Жанна, рецепт Вашего кофе безусловно заслуживает похвалы. Всё говорит о том, что у Вас есть вкус. Как женщина с тонким вкусом и знанием жизни, Вы, я уверен должны оценить мое предложение. Вы человек, как я вижу, честный. Вам, как честному человеку, которому нравится
родниковая вода из пушкинских парков, я могу предложить сотрудничество с нашей газетой на взаимовыгодных условиях. Так как нам крайне глубоко небезразлична судьба наших замечательных пригородов и противен весь тот произвол, который сейчас укоренился, мы подготовили для вас спецпредложение и скидки, которых нет ни у кого. См. прайс-лист во вложении. С физкульт-приветом!
– А как вам нравятся эти «уроки физкультуры» перед тем как сварить кофе? «Отдайтесь всецело воле этого человека». Я просто ржала три часа! Как можно вообще всерьёз рассуждать после этого о какой-то там защите парков? Кто этим занимается? Вы точно про этих малахольных тут говорите? Вы гоните.
– У них же написано: лягушачьи лапы. Про них говорим.
– Знаю я эту семейку. Мне
«повезло» с ними столкнуться на одной вечеринке на Крестовском острове. Изображают из себя влюбленных — сразу было видно. Не знала, что они настолько уже опустились и используют шумиху с парками в собственных корыстных целях — варить кофе. Или они всерьез думают, что весь мир существует только для того, чтобы развлекать их?
The end.
автор: Жанна Веселова, международный каталог fotoprofit.ru
