В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все
Гринписы вместе взятые.
Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили,
что это сом, и всем стало стыдно...
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка
постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматиновый!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!
Реклама:
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
Двое мужиков скучают. Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни
ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости
в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро
строить!
Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Звонок по телефону:
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- rutracker.org
- Извините...
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить
невозможно.