Взять женщину в жёны - это как купить какую-нибудь полюбившуюся
вещь в антикварном магазине. Вы долго любовались ею в витрине,
ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда
вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она ну никак
не вписывается в привычный интерьер.
Начальник - подчинённым:
- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по
оптимизации рабочего времени?
Начальник отдела АСУ:
- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой
объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для
экономии рабочего времени всей страны.
На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне
просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая,
который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но
по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по
дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил
противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил
противника веслом?
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то
пропадает девственность.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской
бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 2 доллара.
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток укусил - а я на автомате
его валиком! Весь зелёный был!!
- Ой, что-то я боюсь дрова идти рубить.
Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение
убивает".
В телевизоре теперь треть экрана отводится на предупреждения:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов",
"Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую
тошноту".
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"
- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный.
И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине
"настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба
с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь?
Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!
- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок,
сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной
важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать
желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить",
то значит, надо брать водку,
если женщина - то, значит, надо брать деньги.
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.