Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера.
Тогда хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает
отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления
ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки
"Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."
- Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Потому что на сиськах нету глаз.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол,
девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая,
можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу,
чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик
пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот
ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.
Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем
и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал.
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.
Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую,
соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью
проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".
Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов.
У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер
пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента
оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом.
Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит,
то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной
молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
сильно испугался.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас
всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же
отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они
ползают от смеха!
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит
у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с
умом потратить."