-
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с
жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает
очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
Hовости шоу-бизнеса.
Hедавно популярная группа "Отбитые мошонки" купила квартиру в не менее
популярном жилом комплексе "Парные ануса"...
-
Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к),
из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно
С: Я вообще-то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь",
вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя
...
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает
джип,
оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых.
Один из них снимает маску и говорит:
"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь",
а антитеррористическая группа "Витязь"..."