- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? - О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.
Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит. - Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание у меня одно а исполнишь ты
его три раза.
Приходит в отделение милиции женщина. Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает... Ж: Но это было заказное изнасилование!!! Д. М.: Заказное?! Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову!
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Муж (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит.
Едет боевая колесница
братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться. Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит:"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился.
Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
На рынке джигит продает киви. Покупательница: "Что за плод?" Джигит: "Киви, ошен вкусний!" Покупательница: "А какой вкус?" Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня! - Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается
и говорит, что не получилось. - Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!! Возвращается и говорит, что тоже не получилось. - Я пойду! - говорит козёл. - Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига! Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит: - Пошли! Всё ОК! Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: - Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет! - Да чё там рассказывать:
ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?!