Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Федота

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Игорь Фадеев

Статистика

338 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежая десятка анекдотов от Федота


Свежая десятка анекдотов


Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров.
Всем был задан только один вопрос:
"Сильно ли влияет бокс на их здоровье?"
Результаты:
Пять человек, немного подумав, ответили,
что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы,
и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье.
Остальные опрошенные не поняли вопроса!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика,
который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет,
но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь?
Пишите определение авала: авал - это круг,
вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:
-"Ты чё, ёжик, бегаешь?"
А ёжик говорит:
-"Я кайф ловлю".-"Какой кайф?"
-"А ты побегай, узнаешь".
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла,
упал на траву, спрашивает у ёжика:
-"Ну и какой кайф??"
-"А тебе разве травка пузико не щекочет?"

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это ???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
-"Гусь свинье не товарищ". Студент:
-"Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
-"Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор:
-"А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
-"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
В избранное