Семья

- Что такое семья? – глупый вопрос? А представьте, пожалуйста, что вас озадачил этим вопросом ребенок пяти лет. Что ответите?

- Ну.... это ты, Данилка и мы с папой (мы с мамой). ... А еще бабушка Вера и дед Петя, и баба Оля с дедой Колей, и ... семья – это мы и все наши родственники! – С облегчением выдает определение родитель.

- А Надя? – с азартом интересуется юный исследователь. И мама тихонько обалдевает. Ее мозг лихорадочно ищет решение: Надя – это няня. Няня – не член семьи. Но она им как родственница. В конце концов, она проводит времени с их детьми больше чем дедушки и бабушки и почти столько же, сколько сами родители. И дети ее явно любят. И они поздравляют друг друга с праздниками, и она, именно она сидит с ними, когда они болеют, и ...

Нда...

- Надя – ваша с Данилкой няня. Она эээээ не совсем член нашей семьи, потому что не родственница! – С облегчением находит решение мама.

Юное создание уходит с выражением Будды постигшего законы мироздания во взгляде и спокойно начинает играть, словно беседы и не было.

Наивный молодой родитель может считать, что разговор исчерпан, вопрос снят.

А зря!

Через несколько месяцев, совершенно неожиданно, любимое чадо спросит про Вику, двоюродную сестру, которую удочерили дядя и тетя. Она ведь не родственница, так?  А значит – чужая? Не совсем своя, как няня – временно? Нет? Насовсем, как дочь? ... А няня? А ...

И снова, едва-едва сумев ответить на каверзные вопросы подрастающего поколения, родители успокаиваются.

Подобные беседы на заданную тему будут повторяться столько раз, сколько ребенку нужно, чтобы как следует усвоить «как устроен мир» в данном вопросе.

Легко отвечать тем, кто живет в традиционной классической полной семье с благополучными родственниками. В которой нет ничего необычного.

В которой нет никого и ничего подобного:

- родственников – наркоманов или алкоголиков;

- родственников, сидящих (или отсидевших) в тюрьме;

- родственников, вляпавшихся в секту какого-либо толка, или финансовую пирамиду, т.е. ставшими жертвами злого умысла других людей;

- родственников, воевавших в горячих точках;

- родственников, с малопрестижной профессией;

- одиноких мам (а уж тем более пап) с детьми;

- нескольких жен (мужей), обычно с детьми от разных браков;

- родственников с приемными детьми (детьми, зачатыми с помощью медсредств вроде ЭКО, или доноров);

- родственников, болеющих серьезными тяжелыми заболеваниями, вроде рака;

- родственников – инвалидов;

- родственников, имеющих отклонения в психике;

- рано умерших или погибших родственников;

- родственников, с которыми сложились плохие отношения или которые отвергнуты семьей;

- родственников, чьи супруги другой национальности, другой веры или резко отличающегося социального статуса.

Пожалуй, в этот список просятся «родственники нетрадиционной ориентации», потому что на практике все вышеперечисленное обычно расценивается как норма. Пусть неприятная, болезненная, но норма. Как  говорится, « от  тюрьмы, да от сумы не зарекайся». На сегодняшний день, в списке неприемлемых, постыдных инаковостей лидируют люди с отклонениями в психике и гомосексуалы.

Это вполне объяснимо с точки зрения биологической.

Это очень плохо для самих этих людей, для их родственников, и, как следствие, для общества в целом.

Но сегодня, к сожалению, это так.

И вот в этих  вполне себе реалистичных условиях растущий ребенок учится понимать – что такое семья? Как это – быть членом большой и дружной семьи? Или быть единственным ребенком у одной мамы (одного папы). Как это – справляться с трудностями и проблемами.

Весь опыт семьи, опыт нескольких родов, ребенок перенимает совершенно незаметным образом. И на этот опыт он будет опираться в своей последующей жизни. Через опыт семьи ребенок определяет свое место в мире, и узнает «правила игры», и правила выигрыша.

Помните, ответ, который получил пятилетка на свой вопрос про няню? А могла быть и другая ситуация. В другой семье ребенку бы уверенно сказали: Да, твоя няня нам как член семьи! Неважно, кто ты по крови. Главное – какой ты. Главное, что ты – наш, а мы -твои!

В третьем семье могло бы быть и гораздо более жесткое решение: семья – это мы с мамой (папой) ты и твой брат. Все.

Вот с этими ответами наши дети выходят в жизнь. А ведь мы даем их совершенно не задумываясь, очень часто в порыве, под сиюминутным настроением.

Словарям и умным книжкам – им легко, хорошо. Они спокойно так, уверенно определяют:

«Семья  - это группа людей, состоящая из родителей, детей, внуков и ближних родственников, живущих вместе.» (Ушаков)

Или

«Семья – это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью» (Социологический словарь).

Да, все эти отношения между поколениями, проблемы зависимости и созависимости, проблемы мам-одиночек, вторых-третьих браков и приемных детей расписаны в литературе, структурированы...Вот только, вы же не будете говорить ребенку:

- Знаешь, солнышко, в этом вопросе у нас дисфункциональная семья? Она некорректно реализует эмоциональную и коммуникативную функцию...

А как вы сумеете объяснить пятилетнему ребенку, причины того, что он больше не будет видеться с бабушкой (мамой отца) из-за того, что родители разводятся? И нет, не потому что родители плохо разводятся. А из-за того, что бабушка теперь так настроена.

Таких и им подобных ежедневно встающих перед каждым родителем сложных вопросов и дилемм тысячи и тысячи.

Каждый нуждается во вдумчивом, хорошем ответе. Но, как правило, у большинства из нас не времени дать этот ответ хотя бы для себя.

«Семья – это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении и связанная общностью быта, отношениями взаимопомощи и взаимной ответственностью»

Означает ли это, что алкоголик или сектант перестает быть членом семьи? Ведь в обоих случаях они пользуются ответственностью семьи за них, но не несут соответствующих встречных обязательств.

Если член семьи оказался нетрадиционной ориентации, как уживаются между собой отношения взаимопомощи – поддержка семьи ему, и его выбору и ответственность его перед семьей?

Дело в том, что традиционные, стандартные решения не подходят ни для одной реальной семьи. Каждый раз нужно искать свой собственный, индивидуальный ответ, опираясь на известные шаблоны и опыт социума.

То, что для одной семьи окажется «мировой трагедией», другая не удостоит и двух вечерних разговоров за чашкой чая.

И, нет, я не стремлюсь повторить банальность, вроде «все люди (семьи) разные».

Я говорю о том, что осознать, что за семья, из которой вы родом, что за семью вы лично сейчас создаете, каковы правила игры в вашей семейной системе, почему именно эти, и какую пользу вашей семье они приносят, лучше заранее, спокойно, разумно.

Вопрос, а как бы я ответил(а), объяснил(а) это пятилетнему ребенку, поможет вам не отвлечься, не сбежать в общепринятые стандарты, которые в реальном мире почти не работают.

Заранее – это значит до свадьбы с этой прелестной девушкой и этим замечательным юношей.

Заранее – это значит до принятия решения о разводе, после нескольких крупных ссор.

Заранее – это значит - сейчас. Это значит, что вы узнаете что-то новое о себе и получите доступ к огромнейшим ресурсам вашей семьи. Это значит, что вы будете осведомлены о возможных «слабых местах», передающихся из поколение в поколении до того, как сами с ними столкнетесь.

Лучше потратить несколько часов (или дней) сейчас, заранее, чем потом, в спешке форс-мажора, накатившей проблемы, лихорадочно разбираться с семейной системой, вопрошая «Почему я не сделал(а) это тогда?!!!! Ведь знал(а) же, что надо!»

И вот несколько вопросов, на которые полезно будет ответить:

- Что такое семья?

- Какие традиции есть в вашей семье? А в семье родителей?  В семье родителей мужа?

- В чем сильна ваша семья, а какие функции малоразвиты? (материально-бытовая, эмоциональная, коммуникативная, духовная, социальная, статусная, родовая и т.д.)

- Ваша семья – она какая?

- Какие есть трудности и проблемы в вашей семье и как вы их решаете обычно, и как их решить наилучшим образом?

- Что ваша семья особенно ценит и как это реализует?

И, как обычно, пример из жизни.

В одном замечательном городе несколько лет назад одна прекрасная девушка выходила замуж. Она была молода, красива, восхитительна. Свадьба была идеальна....Будущий муж олицетворял собой воплощение мечты о Прекрасном Принце.

Через год молодые супруги развелись.

Что произошло?

Девушка была из современной российской семьи. Все интересы мамы и папы были сосредоточены на ней. Она ценила свободу, самодостаточность, самореализацию, была обычной «западной» девушкой.

В ее семье было принято любой конфликт решать ссорой и последующим длительным (до нескольких месяцев) молчанием.

В ее родительской семье в значимых ценностях были материальное положение и социальный статус.

Юноша был из современной «восточной» семьи.  Он был молодым мужчиной, одним из членов большой семьи. Он очень много работал, помогал родителям, брату, одинокой троюродной тетушке с детьми. Также он постоянно пользовался помощью родни.

В его семье конфликты было принято решать с помощью вмешательства старших, быстро и по существу.

В значимых ценностях его семьи были процветание детей и материальное благополучие.

Думаю, что их историю можно и не описывать. То, что было свободой и самоуважением для нее, в его семье воспринималось как гонор и гордыня, скверный характер.

Ей подарили машину, устроили на хорошую работу – она приняла это как норму, «так и надо». Молодые переехали в трехкомнатную квартиру с приличным ремонтом ... А вот то, что в выходные к ним приводили детей той самой троюродной тетушки, вызвало бурный гнев молодой жены. Юная женщина не понимала, что взаимовыручка и взаимопомощь – это обоюдные вещи. Что то, что семья мужа приняла ее, поддержала и поделилась своими ресурсами, потому что она одна из них, имело и вторую сторону: необходимость на любой праздник готовить десяток разных блюд – по вкусу каждому из родственников, да еще и так, как у них принято.

Что свекровь «лезет» в ее «личную жизнь», задавая вопросы про женское здоровье и планы на детей.

Она – не поняла, что все это не было оскорблением, или плохим отношением лично к ней. Это было частью уклада мужниной семьи.

Он – не понял, что молодая жена не «вошла в большую семью», а вышла замуж за него лично.

Замечательная, прекрасная пара распалась. Это очень грустно, ведь выход был. Они любили друг друга. Их семьи сыграли достойную свадьбу. У них было материальное благополучие. Они все были хорошими достойными людьми.

Нужно было лишь узнать – что значит семья? – для каждого из них. И решить – а какую семью будут создавать молодые люди? – до того, как начались ссоры, разрывы и неизбежный развод.

Поэтому, повторю вопросы. Ответьте, пожалуйста, себе и обсудите их с близкими и родными:

- Что такое семья для вас? Для вашего супруга (супруги)? Для ваших родственников?

- Какие традиции есть в вашей семье? А в семье родителей?  В семье родителей мужа (жены)?

- В чем сильна ваша семья, а какие функции малоразвиты? (материально-бытовая, эмоциональная, коммуникативная, духовная, социальная, статусная, родовая и т.д.)

- Ваша семья – она какая?

- Какие есть трудности и проблемы в вашей семье и как вы их решаете обычно, и как их решить наилучшим образом?

- Что ваша семья особенно ценит и как это реализует?

Вопрос, а как бы я ответил(а), объяснил(а) это пятилетнему ребенку, поможет вам сосредоточиться на содержательном, настоящем , подходящем именно вашей семье ответе.

Если Вы думаете, что эта информация может пригодиться кому-то из Ваших знакомых, помочь в решении их проблем, пожалуйста, перешлите им данный выпуск рассылки.