[pc] Готовы ли мы меняться?
<<Вместо тепла -- зелень стекла, вместо огня -- дым>>. Поэт говорит десять
слов, а для читателя за ними вырастает громада второго плана, другим не
видного. Вы замечали этот эффект: когда влюблен, каждая лиричная песня
написана о тебе и в самой простой строчке вдруг открывается пропасть
смыслов?Беременные женщины везде начинают встречать беременных, которых
раньше не видели в упор, отпускающие бороду -- чужие бороды и т. д.? И лишь
поэт отдувается за всех. Но речь не о поэтах, а о том, как мы встречаем
перемены. Наступает время открывающихся глаз: гипс снимают, клиент уезжает
-- что же делать нам?
Помимо привычных страхов, не единожды описанных и хорошо знакомых,
существует особый, находящийся на периферии внимания. Он не из тех, острых,
от которых потеют ладони и дрожат колени, -- это страх скрытый,
малозаметный, копящийся, как вода в ведре, подставленном под текущий
потолок. Однажды ведро переполняется, и надо вставать, чтобы вылить.
Усложним метафору: представим, что с ведром надо идти наружу, в ночь, зная,
что в округе орудует Джек-потрошитель.
Может, нападет, а может, все и обойдется, но идти необходимо, выбора нет.
Так выглядит страх перемен.
Кто-то из вас, возможно, оказывался в следующей ситуации: отношения с
любимым человеком дошли до такой стадии, когда между вами больше не осталось
ничего общего и он хочет уйти. На губах закипает вопрос: что я могу сделать
для того, чтобы ты остался? Я готов на что угодно. Я изменюсь -- только
скажи как. Хочешь, перестану вести себя как идиот, начну читать книги,
слушать оперу и даже покупать тебе цветы, хоть это и бессмысленная трата
денег? Сладких апельсинов? Хочешь, я убью соседей?
Почему работодатель всегда предлагает вам повышение по службе или прибавку к
зарплате только в тот день, когда вы подаете заявление об уходе?
Этот момент меня всегда отчаянно бесил. Вас вызывают, сажают на почетное
место, наливают кофейку и начинают спрашивать: что же я могу сделать, милый,
чтобы ты остался с нами? Ведь ты такой ценный работник! И это говорит то же
самое рыло, которое месяцами требовало, настаивало, отвергало, критиковало и
возводило очи, когда вы предъявляли плоды своего труда. Что же вдруг так
изменилось?
Улучшилось качество сделанного вами раньше? Или он прозрел за несколько
часов и осознал ваше величие, до сего дня скрываемое мистической пеленой?
Нонсенс. Просто вы поставили его перед необходимостью перемен. Он
более-менее привык к вашему лицу, от которого уже не так тошнит, как в
первый год. Он ввел поправочный коэффициент к вашим расчетам, чтобы получать
приблизительно верный результат, -- и тут на тебе, начинай сначала, и без
всякой гарантии, что преемник будет хоть на йоту лучше вас.
Где он раньше был? Где вообще все мы были раньше? Известно где -- почивали
на лаврах. Ленились, расслаблялись, смотрели сквозь пальцы, откладывали на
потом. Отношения -- территория наибольшего риска, где ничего нельзя
исправить. Если работник теоретически может достать голову из задницы и
начать трудиться, а студент -- взяться за ум, то вернуть любовь и
расположение невозможно. Тут никакая гименопластика не поможет. Любовь
умирает годами, по той же причине: человеку свойственно верить, что все
как-нибудь обойдется, любимый/ая перестанет косячить и не придется начинать
все сначала с другим. Но уж умерев, она никогда не воскресает. Наступает
момент, когда на вас посмотрят добрыми, но совершенно равнодушными глазами и
скажут с улыбкой: ты не обижайся, так уж вышло, нам пора расстаться. В
подавляющем большинстве случаев именно тогда и начинаются лихорадочные гонки
с билетами на Верди и набеги на торговцев цветами.
Расспросить бы последних -- они бы много интересного рассказали о том, как
погибает любовь.
Своевременность имеет решающее значение также в случае, когда речь идет о
детях. Если родители думают, что смогут наверстать потом, то их ждет горькое
разочарование. Многие из нас считают, что успешная карьера все спишет:
отсутствие общения, жизнь у бабушки до пяти лет, эмоциональную холодность.
Как будто детям есть дело до того, что папа в результате стал целым замглавы
департамента, а не каким-то занюханным менеджером по продажам.
Работа над собой. Трудное, неблагодарное, нудное дело, которым к тому же
приходится заниматься всю жизнь.
Спрашивать себя: а достаточно ли я делаю для того, чтобы остаться в этих
отношениях, на этой работе, быть другом своему ребенку, хорошим соседом,
порядочным человеком?
О браке как о двустороннем договоре мы побеседуем отдельно, уж больно тема
велика. Однако факт остается фактом: всю жизнь приходится вкалывать -- что
на работе, что в семье, что в творчестве. Самоанализ входит в эту трудовую
нагрузку.
Жизнь похожа на реку, по которой мы плывем в лодке, причем вверх по течению,
вот ведь незадача. Вниз сплавляются те, кого мы видим на лавочках с
неизменными сиськами пива, -- вот они сложили весла. Этот путь имеет свои
плюсы: никакой работы и пейзажи по берегам наблюдать куда интереснее (чтоб
вы не думали, что плыть вниз -- дело неблагодарное). Но путешествие занимает
гораздо меньше времени -- это раз; проходит в таком тумане, что все равно
ничего не запомнить, -- это два; в-третьих, все, кто движутся навстречу,
недовольны вами, а некоторые даже норовят плюнуть вам на пальто. Общество
отказывается оценить, что эти граждане никому не мешают на пути к своей
последней пристани. Даже решение бросить весла требует определенной силы
воли. Потому, что большинство все равно предпочитает грести против, и на это
есть веские причины.
Признаться, мне периодически становится очень жаль себя. Стоит только
подумать, что я выбрал именно это направление и буду кряхтеть годами, как
становится горько и тоска сжимает горло. Для того ли я родился на свет и был
воспитан любящими родителями? Я, предназначенный порхать с цветка на цветок,
из тени в свет перелетая, как писал поэт! Самое противное в этой ситуации
то, что приходится работать веслом, даже чтобы оставаться на месте.
Несправедливость мира обижает меня до слез. Что, если я заболею от усилий и
сгорю как свеча?
Однако есть несколько утешительных мыслей. Во-первых, сил всегда дается
ровно столько, сколько требуется.
Проще говоря, пока вы прикладываете усилия, существует источник энергии,
перестаете бить хвостом -- вас отключают от розетки. Яркое тому
подтверждение -- истории о людях, прошедших через трудовые и
концентрационные лагеря. Как пишут свидетели, человек куда выносливее любой
лошади и способен пережить невероятные лишения -- если у него есть во имя
чего выживать. Более того, многие непостижимым образом умирали в течение
месяцев, а то и недель после освобождения, потеряв мотивацию, -- а мы как
раз и хотим избежать такого сценария! Нам нужен этот брак, эта работа и мы
любим своего ребенка? Тогда гребля против течения становится единственным
вариантом.
Думаю, никто не надорвется, если станет внимательнее следить за тем, как
обстоят дела в семье, по каким законам он живет и в кого превращается.
Станет больше времени уделять обратной связи с любимыми, родителями и
работодателями.
Меньше позволять себе лениться, перекуривать, филонить и производить
халтуру. Несложная процедура самоконтроля поможет нам избавиться от страха
неожиданных перемен, которые часто оказываются никому не нужными, поскольку
поезд уже ушел. Не стоит обманывать себя, повторяя <<вдруг>>, <<как гром с
ясного неба>>, <<кто бы мог подумать>> и прочие утешительные мантры.
Посмотрев незамутненным взглядом на свое прошлое, вы всегда найдете десятки
признаков будущего фиаско, которые решили проигнорировать.
Стоять на пыльном перроне с охапкой несвежих роз, провожая разлюбившего вас
человека или жизнь, которая взяла купейный билет и даже не вышла помахать
ручкой, -- участь незавидная. Предлагаю браться за весла. Руки не отсохнут.
Источник: Журнал <<Нож>>
С уважением, Ирина Латкина.
https://vk.com/milora007
Валентинов день: Что прячется под мантией святого Валентина?
День святого Валентина -- праздник, казалось бы, очень понятный,
и в то же время загадочный. Все христианские церкви открещиваются
от этого праздника в современном его понимании. Да и само по себе
понятие влюбленности -- тоже вещь, мало изученная. О загадках
и странностях этого праздника мы беседуем с психологом Сергеем Саратовским
-- Многие праздники мы знаем только по датам, но плохо понимаем, в чем
их значение. Казалось бы, с Днем святого Валентина все понятно -- это
<<день влюбленных>>. Значит, празднуем влюбленность. Но вряд ли все,
особенно молодые люди, правильно понимают, что такое влюбленность и чем
она отличается от любви.
-- Люди зачастую склонны смешивать понятия <<любовь>> и <<влюбленность>>.
И надо сказать, что даже психологи и психоаналитики разобрались в этом
вопросе сравнительно недавно. Так, приняв за основу не литературные
измышления различных писателей, а реальные истории из жизни, специалисты
провели серию довольно серьезных исследований на данную тему. Изучив
влияние на человека воспитания, родительской заботы и опеки, состояния
здоровья, творческих взлетов и падений, стремления к жизни и фатального
отношения к ней, они пришли к ряду интересных выводов.
Например, Д. Ли выделил шесть типов состояний любви. Кажущиеся
необычными названия первых трех из них -- агапэ, сторгэ и прагмы --
соответствуют всем научным признакам любви. Другие три -- мания, людус
и эрос -- являются разновидностями влюбленности, лишь в чем-то сходными
с любовью, но губительно действующими на человека.
Так вот, люди, любящие истинной любовью, отличались внутренней гармонией
и хорошим самочувствием, жили, как мы бы сейчас сказали, <<долго
и счастливо>>, производя на свет здоровое потомство. Другая участь
ожидала тех, кто имел несчастье обзавестись одним из трех видов
непродуктивной влюбленности, -- их здоровье было слабым, а жизненный
путь -- коротким. В этих случаях насильственная смерть (чаще всего,
самоубийство) также была довольно распространенным явлением.
Поразительный результат дало и сопоставление биографий <<любящих>>
и <<влюбленных>>. <<Любящие>> с детства росли в благоприятных семейных
условиях и были окружены родительской заботой. А <<влюбленные>>
воспитывались в излишней строгости или равнодушной семейной обстановке,
в результате чего их самооценка с годами лишь снижалась, а чувство
неполноценности, напротив, возрастало. К тому же такие люди отличались
излишней тревожностью и ранимостью. Спектр их чувств к вожделенному
объекту постоянно варьировал -- от ненависти и отторжения
до непреодолимого тяготения.
Ученые установили, что три первых типа (любви) являются врожденными,
а вторые три (влюбленности) -- относятся к сформировавшимся последствиям
проблемного воспитания.
Нет сомнений в том, что любовь и влюбленность -- это два разных чувства.
Полагаю, что истинной любви (по типу агапэ, сторгэ и прагма) также
предшествует влюбленность (пред-любовь), которая позднее перерастает
в сильное чувство. Патологическая влюбленность (по типу мания, людус
и эрос), возникая быстро, подобно песенной <<черешне скороспелой>>,
существует либо очень короткое время, либо несет на себе отпечаток некой
навязчивой идеи, нередко приводя свою жертву к формированию того, что
психологи называют любовной зависимостью.
Любовь -- состояние, которое формируется постепенно. Если для
непродуктивной влюбленности (любовной зависимости) эгоистичность,
чувство собственности, неуемная страсть и стремление только к телесному
обладанию партнером -- обычные спутники, то любовь, являясь гармоничным
состоянием, подразумевает взаимопонимание, жертвенность и верность.
Кстати, влюбленность редко бывает взаимной, а истинная любовь -- взаимна
всегда. Влюбленные изначально испытывают яркий эмоциональный подъем
(часто он связан с гормональным выбросом), а любящие взращивают свои
чувства постепенно, порой втайне от окружающих. Ведь рост требует
достаточного времени, а для внешнего проявления эмоций достаточно всего
нескольких мгновений.
Случается, что неудовлетворенная влюбленность может стать пусковым
крючком к развитию серьезных психических расстройств или суицидальных
наклонностей.
Известны случаи, когда талантливые творческие люди сознательно
<<заражали>> себя <<вирусом>> любовной зависимости. Жизнь на острие ножа
была необходима им для усиления и продления творческого процесса. Все
эти эксперименты с душой, как правило, заканчивались трагически...
-- Как вы думаете, почему в современном обществе празднуется день
влюбленных и не празднуется день любящих или день семьи?
-- Парадокс подмены понятий, на мой взгляд, заключается в том, что
традиционная семья, всегда базировавшаяся на принципах любви
и взаимоуважения, сегодня вынужденно уступает свои позиции.
И предпосылок к тому великое множество.
На первом месте стоит отсутствие любви и тепла в семьях (в частности,
по отношению к детям). Ребенок, не получивший в детстве достаточного
внимания и заботы со стороны взрослых, и сам впоследствии не сможет
дарить свою любовь другим. На опыте своих клиентов, могу утверждать, что
многие из них, быть может, и хотели бы выразить искренние чувства
близким, но... не умеют этого делать. Получается, что любовь -- это дар,
а передача любви другим во многом зависит от приобретенного еще
в детстве опыта.
Вторая причина -- огромное количество разводов в семьях с малолетними
детьми. Очень часто взрослые не понимают, что для ребенка семья
представляется неделимой средой его обитания. Развод родителей разрушает
эту картину и создает негативный опыт, который в большинстве случаев
ребенок, вырастая, экстраполирует на свою собственную семью.
Третья причина -- активная пропаганда в обществе <<гражданского брака>>,
<<гостевого брака>> и любых подобных форм отношений.
Еще один важный момент заключается в том, что женщина постепенно
отказалась от роли домохозяйки и хранительницы семейного очага, начав
активно осваивать стиль жизни, традиционно присущий сильному полу. Семья
перестала играть роль сдерживающего фактора: женщинам все больше
приходится контактировать с окружающими (работа, учебные заведения,
медицинские и общественные учреждения) и все меньше уделять внимание
семье. Как итог, социальная нагрузка на женщин возросла многократно, что
не может не сказываться на обострении межличностных отношений в семье.
Иными словами, для многих людей семья перестала быть важнейшей
составляющей их счастья и смысла жизни, и зачастую воспринимается ими
лишь как временно необходимый период в жизни, мешающий личной свободе.
Если крепкая семья без любви и взаимоуважения просто немыслима, то для
свободных и ни к чему не обязывающих отношений требуется лишь
влюбленность. А это значит, что с падением роли института семьи
снижается и вес праздников, напрямую связанных с супружеством и истинной
любовью.
- Поэтому этот день вызывает такую эйфорию у многих, особенно у подростков?
-- Все мы помним по своему опыту, что первым серьезным чувством подростка
является не любовь, а платонически-романтическая влюбленность, когда
влюбленный хочет <<постоянно двигаться к объекту, но полностью
не приближаться к нему никогда>>. Это тот самый случай, когда важен
именно процесс приближения к цели, а не сама цель. Только так
у подростка может сформироваться ценность духовной близости,
а не физической. Но нельзя забывать, что юный возраст очень часто
ориентируется на других сверстников, взрослых и преобладающие настроения
в обществе. И если (в связи с эмансипацией, <<сексуальной революцией>>
и прочими подарками цивилизации) процесс движения к цели быстро
переходит из платонической фазы в фазу первого сексуального опыта,
то впоследствии любовь к объекту воздыхания замещается легковесной
страстью и влюбленностью. Эта влюбленность, подменившая собою любовь
и жестко закрепившаяся в сознании подростка, становится своеобразным
знаменем, с которым он выходит в общество. Думается, что именно по этой
причине молодые люди нередко склоняются к открытому проявлению своих
интимных чувств, пренебрежению традиционными ценностями, возведению
на пьедестал влюбленности (со всеми ее проявлениями) и низвержению
с него любви.
Не нужно забывать и о том, что внутренний мир подростка довольно хрупок
и чувствителен, отсюда следует, что постоянная ломка этого мира, идущая
извне, качественно преобразует в дальнейшем психологический портрет
созревающей личности.
-- Каково происхождение праздника <<День святого Валентина>> как дня
влюбленных?
-- Этот праздник назван в честь как минимум двух раннехристианских
мучеников с именем Валентин. <<День святого Валентина>> берет свое начало
с легендарных Луперкалий -- фестивалей эротизма, отмечавшихся 14 февраля.
О размахе оргий, непременно сопровождавших празднование, можно подробнее
узнать в специальной литературе или почерпнуть из других открытых
источников. Более ста лет назад, пройдя <<американизацию>>, праздник
постепенно приобрел свой современный вид.
Валентинов день вихрем ворвался в нашу жизнь в середине 90-х годов XX-го
века. И многие россияне, порядком подуставшие от бесконечных потрясений
и элементарного недостатка положительных эмоций, на ура восприняли новый
праздник, как тогда казалось -- праздник любви.
Одно время мне пришлось довольно много заниматься исследованием данной
темы. Свою позицию по данному вопросу неоднократно высказывали различные
специалисты -- от психологов и социологов до богословов и политиков.
Предлагалось наполнить <<День святого Валентина>> новым содержанием.
И действительно, психологи считают, что любое торжество должно иметь
смысл, быть связано полезной идеей и мало-мальски базироваться
на традициях. Не секрет, что последнее столетие стало основой для
насаждения культа коммерции. В итоге мы получили рекламного Санта-Клауса
вместо традиционного Деда Мороза (замечу -- с внучкой Снегурочкой),
Белоснежку и семь гномов вместо пушкинской Спящей царевны и семи
богатырей... Этот список можно продолжать до бесконечности. И с <<Днем
святого Валентина>>, как оказалось, под видом красивого праздника в наш
дом вошел очередной троянский конь. Для невзыскательного человека,
подмена любви влюбленностью почти не ощутима. Между тем выясняется, что
к влюбленным вполне можно отнести не только законных супругов,
но и другие категории лиц -- от молодого альфонса до наложницы шефа,
от представителя секс-меньшинства до <<жрицы любви>>. И все это
заворачивалось в мантию святого Валентина. Интересно, но даже знаменитая
Британская Энциклопедия в 2000-м году дипломатично отметила отсутствие
связи между <<Днем святого Валентина>> и самим святым Валентином или
событиями из его жизни.
Но таковы особенности современной масс-культуры, когда постепенно
выхолащивается смысл праздника, как растаявшая во рту конфета,
а в красивую обертку заворачивается все что угодно, но только
не традиционные человеческие ценности, на которых зиждилась жизнь многих
поколений наших соотечественников.
-- Что бы вы пожелали в этот день тем, кто не только влюблен, но и хочет
любить по-настоящему?
-- Пожелаю всем избавляться от самообманов и не давать обманывать себя
другим. Будьте честны по отношению к себе и другому человеку. Ищите
настоящей любви.
Отделить любовь и любовную зависимость друг от друга совсем несложно:
первая созидает и делает нас счастливыми, а вторая разрушает, лишая
жизненных сил.
Желаю тем читателям, которые еще не познали настоящую любовь, непременно
обрести это чувство, а тем, кто любовь уже обрел, сохранить ее на всю
жизнь, делясь своими теплом и радостью с окружающими.
-- Так как вы посоветуете любящим и влюбленным провести этот день --
14 февраля?
-- Если вы относите <<День святого Валентина>> к числу праздничных,
все-таки не стоит слепо копировать чей-то опыт и ограничивать свою
фантазию дарением всевозможных <<валентинок>>, конфет и сувениров.
Стихотворение в легком жанре, песня или танец, посвященные избраннику
или избраннице, сделают вечер незабываемым. А неожиданные и добрые
сюрпризы, сопровождающие общение, помогут не только укрепить
существующие отношения, но и по-новому взглянуть друг на друга. И это
обязательно приведет любящих и пока еще влюбленных к очередному витку
чувств.
Не бойтесь создавать свои традиции и их комбинации: прыгать с парашютом,
взмывать на воздушном шаре, готовить необычные блюда, отдыхать на лоне
природы, кататься на снегоходе или лошадях... Кто знает, быть может,
именно ваш опыт когда-то послужит примером для окружающих.
Но даже в праздничные дни нужно сохранять трезвый взгляд на жизнь. Опыт
показывает, что далеко не все влюбленные одинаково искренни в своих
чувствах. Поэтому если ваш избранник недвусмысленно намекает вам
на физическую близость как на единственно устраивающий его подарок
с вашей стороны, учтите, что это может быть манипуляцией. Ведь никакой
праздник (кроме свадьбы, разумеется) сам по себе не является вполне
серьезным основанием для такого поворота событий. Нередко добрачная
физическая близость препятствует вырастанию влюбленности в любовь
и становится первым шагом к расставанию.
Не забывайте о том, что любой праздник -- всего лишь яркое напоминание
о чем-то очень важном в нашей жизни. В такие дни мы лишь сверяем наши
часы со своими близкими людьми. А это значит, что работа над чувствами
и отношениями должна идти постоянно!
С уважением,
Мария