Без права на ошибку или как разрушают отношения. Часть 1

Искусство жить - Сайт Вячеслава и Виктории Бурматовых: http://burmatovi.kz

Когда человек резко реагирует на ошибки других людей – он рушит отношения с окружающими людьми, когда человек не оставляет права на ошибку другим – люди вокруг него закрываются и становятся скрытными. Чаще всего мы делаем друг другу какие-то замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а когда у нас возникает раздражение или обида. Если замечание действительно движимо любовью, то в голосе будет видна доброта и смирение, но не раздраженность и грубость. Любовь порождает любовь, а пусть даже скрытая ненависть всегда порождает ненависть.

Нет свободы – нет отношений

Каждый человек хочет оставаться свободным, и даже связывая себя узами брака, он продолжает желать оставаться свободным, которая заключается в принятии человека таким, какой он есть. Да, семейный человек, несомненно, связывает себя определенным ограничениями, а не позволяет себе все, что ему вздумается, но он никогда не потерпит, если на него будут давить и высказывать в его адрес постоянные упреки и претензии когда он что-то делает ни так, или когда от него требуют изменений в характере. Когда человек видит подобное отношение к себе, у него невольно возникают мысли, что его не ценят, не любят и не принимают. И в таком случае человекникогда не станет плясать под чужую дудку, да, когда человека силой пытаются исправить, то это настоящее насилие.

Но я здесь говорю о том, что именно под давлением человек не склонен исправляться в своем характере в лучшую сторону, когда же к нему относятся с любовью, просто заботятся о нем и выполняют свои обязанности мужа/жены и не требуют перемен, то в этом случае есть все шансы на то, что поведение человека начнет изменяться согласно вашим желаниям. Как правило, люди искренне уверены в том, что критика — это главное средство в исправлении поведения окружающих людей, причем не думая, какие раны она оставляет, и порой даже не замечая, что обычно, критика имеет прямо противоположный эффект. «Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных замечаний: обидеть человека — легко, исправить же его — трудно, если не невозможно» говорил Артур Шопенгауэр.

Почему человек начинает требовать от других людей перемен – многие убеждают себя и окружающих, что стараются они ради блага тех самых критикуемых людей. В принципе верно, как правило, замечания по отношению к окружающим справедливы, и что, следуя тем советам, которые в них заключены, поведение человека пойдет на благо окружающих. Но о ком в первую очередь думает человек, который критикует, о каких окружающих людях идет речь – о нем самом, именно ему поведение близкого человека больше всего и не нравится, именно ему оно приносит больше всего беспокойства. В соответствии с вышесказанным невольно напрашивается вывод, что когда человек поучает других людей, в первую очередь им движет идея оградить от страданий самого себя, а изменение поведения окружающих людей является лишь средством для достижения этой цели.

Удачный брак

— Что такое удачный брак, — спросил как-то раз ученик у учителя, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

— Нет, — удачный брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны!

Поговорим об ошибках, допускаемых в нашей жизни. Подобно тому, как не бывает отношений, в которых не возникали бы конфликты, так и не бывает людей, которые бы не совершали ошибок. Нам остается лишь смириться с этим, и наша задача заключается в том, чтобы выработать правильное отношение к происходящему, Марк Аврелий говорил «Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним». Но я не оправдываю неправильное поведение, нет, человек должен изо всех сил стараться поступать правильно. Мы далеко не святые люди, но если в нас есть хоть доля разумности, то мы должны изучать, как правильно нужно разрешать семейные конфликты и как относиться к ошибкам близких людей, чтобы человек не обозлился на нас, а услышал бы нас, понял, и изменил бы свое поведение в лучшую сторону. «Право подвергать людей самой суровой критике заслуживает тот, кто убедил их в своей любви к ним» говорил Махатма Ганди.

Природа критицизма

Большинство людей не оставляют свободу в совершении ошибок, то есть сразу же накидываются на человека с упреками, со своими нравоучениями, описывая какой он «хороший» человек. Это возникает по нескольким причинам, и проблема, как правило, в самом человеке, который так рьяно реагирует на происходящее. Одно из объяснений – это его внутренний мир, когда человек несчастлив и наполнен одними лишь обидами и претензиями, то чем он сможет поделиться с окружающими — лишь тем, что у него внутри. Мы можем заметить, что когда человек счастлив и всем доволен, то вывести его из равновесия куда более сложно, когда же он напряжен или находится в неудовлетворенном состоянии, то у него просто нет сил не реагировать резко на происходящее. В это время любая мелочь может вывести человека из равновесия, в таком состоянии он не способен ни терпеть, ни прощать. «Осуждая, мы никому не поможем. Человеку помогает только любовь. Если ты хочешь что-то сказать человеку, то скажи это с любовью. Если любви нет, тогда лучше молчать и не общаться по поводу его недостатков» сказал Олег Торсунов.

Если же у человека проблемы в отношениях с тем самым человеком, которого он критикует, то он начинает просто мстить, становится очень придиристым и норовит покритиковать по каждому поводу, и все лишь для того, чтобы ввести человека в такое же разбитое состояние, как и у него самого. В таких отношениях каждый подтрунивает друг друга, накаляя обстановку все больше и больше. И не имея сил изменить свое поведение к лучшему, думая, что именно другой должен делать первый шаг на встречу, семьи просто разваливаются одна за другой. Человек идет по пути наименьшего сопротивления, и в данном случае критиковать куда проще, нежели терпеть или прощать.  «Мы имеем не больше права наслаждаться счастьем, не принося счастья другим, чем наслаждаться богатством, не работая ради него» говорил Бернард Шоу.

Но речь здесь идет совсем не о тех случаях, когда человек становится серой мышкой, которой садятся на шею. Речь идет о людях с сильным характером, которые не сваливают всю вину на окружающих, которые вместо того, чтобы продолжать жить в страданиях и несчастье, берут свою жизнь в свои руки, и начинают силы направлять на изменение собственного характера и поведения, в конце концов, становясь счастливыми сами и осчастливливая других. Слабые же люди, пытаются менять лишь свое окружение, мучая их, продолжая гробить как свою жизнь, так и жизнь окружающих людей, не задумываясь над исправлением собственного поведения. «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми» говорил Авраам Линкольн.

Кто должен измениться?

Ученику, который постоянно всех критиковал, мастер сказал:

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Когда человек ставит какие-то принципы выше человеческих отношений, когда человек не способен легко и непринужденно относиться к совершению ошибок со стороны окружающих, то происходит развал этих самых отношений. Что происходит в таких семьях, такой человек всех учит вокруг, кто-то допускает ошибку и понеслась критика – ты что, дурак что ли, ты что творишь, да кто так делает, я тебе сколько раз уже говорил, думать головой надо и многое, многое другое. Что думает такой человек – я их учу, как правильно жить, он искренне верит в свою правоту. Да, вроде бы человек указывает на ошибки другого, помочь хочет, но в каком тоне обычно это все преподносится – в негативном, раздражительном и оскорбительном. «Нельзя принижать человека, не принижаясь вместе с ним» говорил Букер Вашингтон.

Вот вы стоите у плиты, к примеру, а ваша мать подходит и начинает вас учить – это не то, это не так, да кто тебя готовить учил, и лезет постоянно со своими советами – и кому такое понравится. И в этот момент, и не скажешь же, что мама в этом случае права – дочь лишь раздражается на такую критику, и всякое желание заканчивать готовку просто пропадает. То есть в результате рождается лишь обида на маму, что выливается в плохое настроение, да еще и осознание своей никчемности, руки просто опускаются. Спрашивается, уместны ли подобные замечания в отношениях, которые лишь разжигают вражду между близкими людьми, да еще и убивают веру в свои силы. Но человек, который критикует, к сожалению чаще всего не замечает, что он поступает неправильно, он думает, что он прав, а другие просто глупцы. «Мнения, которые мы высказываем о других, свидетельствуют о том, что представляем из себя мы сами» говорил Артуро Граф.

В первую очередь, что демонстрирует человек, когда критикует другого человека – превосходство над другими, что он больше осведомлен в том или ином вопросе, что он лучше разбирается, а те другие хуже. Как такой человек себя ведет – он просто унижает другого, говоря, к примеру «Да кто так делает, ну вы только посмотрите на него», и в этот момент он испытывает чувство своей значительности, даже можно сказать величия. Да, это называется просто унижением, а не никакое ни желание помочь другому, когда другой допускает ошибку. Часто человек как будто подпитывается этим – он надсмехается над тобой и норовит всем рассказать о допущенной ошибке: «А ты представляешь, что сделал мой муж, да он вообще не соображает». Такой человек просто показывает, насколько он якобы умный, и поэтому лезет туда, куда его не просят, командует при каждой возможности, вставляет свои замечания и комментарии везде, где только можно. Это называется ничем иным как фанатизмом – человек наполняется гордыней, сильно держится за какие-то идеи и не терпит, когда другие поступают неправильно.

Что делает с человеком гордыня – она его сковывает, сужает рамки, в которых он способен чувствовать себя комфортно. И когда кто-то поступает вразрез мировоззрению такого человека, то он просто не способен это терпеть так как это вызывает боль, поэтому это сразу выливается в критику и упреки. Бывают такие ситуации, когда вы с кем-то разговариваете легко и непринужденно, и в друг человек говорит что-то такое, что у вас вызывает протест, вас сковывает и вы думаете про себя: «Ну он же не прав, как он может так думать», и вы уже не слышите собеседника, когда он даже мог и не придать большого значения этим словам и продолжает разговаривать дальше. Это означает, что вы испытываете сильную привязанность к своим идеям, с которой нужно бороться, или же вы просто боитесь того, что ваши убеждения могут быть неверными и поэтому вы начинаете доказывать собеседнику и самому себе в первую очередь, что он не прав, желая оставить за собой последнее слово.Когда вы не способны позволять людям оставаться при своей точке зрения, это мешает жить как вам самим, так и окружающим. «Секрет счастья состоит в том, чтобы снизить свои ожидания» говорил Чарльз Манге.

Или вам порой говорят, не делай так и так, а вы не послушали, и вылилось это боком – так вам же потом еще сто раз это припомнят: «Ну, я же тебе говорил», и каждый раз повторяя эти слова, человек наполняется гордыней, считая себя очень важным. Почему человек не может сказать это один раз, потому что каждый раз унижая другого он подпитывается отрицательной энергетикой, он наливается этим и чувствует некое удовлетворение – и все потому, что он не знает, что такое настоящее счастье, все потому, что он сам несчастлив и требует его от других. Из раза в раз, повторяя эти слова, человек разрушает отношения, убивая любовь и уважение в своем сердце и сердцах других людей. «Как правило, мы совсем не замечаем, как наносим близким всевозможные оскорбления. Более того, мы считаем нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые по нашему мнению, обязательно помогут близкому человеку исправиться» сказал Олег Торсунов.

Без права на ошибку или как разрушают отношения? Часть 2

Без права на ошибку или как разрушают отношения? Часть 3