Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я и мой внутренний мир

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 367 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.konodyuk.com
Открыта: 05-03-2005

Автор
Ольга

Статистика

367 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я и мой внутренний мир Выпуск 182


                       Я и мой внутренний мир. Выпуск 182
Здравствуйте, друзья! С вами Ольга Конодюк.
Добро пожаловать на мой сайт, "Личная жизнь"
и мой блог   "Личная жизнь блог" !

                                                                                                  Содержание выпуска

    Начальник и подчиненный. Отношения.
    Летаргический сон. (нераскрытая тайна)
    Снова об удачливых людях и «не…»

Начальник и подчиненный. Отношения.

Я думаю, что вам приходилось хоть раз в жизни работать с начальником, которого вы хорошо знаете по жизни. В этом есть свои преимущества. Он всегда рад вам, вы рады ему. А может и обязаны. Но существует определенная между боссом и его подчиненными субординация. С одной стороны начальнику нужны свои люди. Они все понимают с полуслова, готовы услужить, готовы сделать то, о чем другие еще подумают. Впрочем, вы поймали удачу за «хвост», у вас все есть. Работа, начальник – свой человек. Естественно, заработная плата. К тому же если начальник поднимается «вверх», есть гарантия, что и вы будете иметь со временем неплохое место. О вас, что называется, не забудут. Все пишут, что в Японии или Китае не принято брать людей с улицы, без «протеже». А в этом что-то есть. Окружать себя знакомыми людьми – совсем неплохо. Ведь и раньше в средневековье существовала клановость, семейственность. Не нужна долгая притирка. Все решается с «лета». Сильные и слабые стороны людей всем хорошо известны. Ваша «близость» к начальству даст вам возможность пользоваться в коллективе благами, которые не всем доступны. Хотя, бывают и исключения. Многие начальники избавляются от преданных «друзей». Или придираются так к своим друзьям (другу), что он сам уходит из коллектива. Предусмотреть все заранее невозможно. Вы верите другу, в его добрые побуждения. Вот что сказала одна из руководителей строительных компаний: «Понятие «Дружба» применимо только к тем, кто занимает примерно одинаковое положение в обществе. Тогда уйдут зависть и желание использовать партнера в своих целях. Как правило, начальник не станет другом – неудачника». Сторонники этой точки зрения считают, что не стоит окружать себя на работе друзьями. Это плохо влияет на отношения в коллективе, ситуация выходит из-под контроля, подрывается авторитет начальника. Немало случаев, когда подчиненный старается «подсидеть» начальника – друга. Или им придется на работе пересмотреть на все «сто» процентов свои отношения на службе. Жизнь полна противоречий и неожиданностей. Кто знает, кто и как себя проявит. И потом всякий начальник – тот же человек. И подчас, он склонен не так воспринять шутку, способен на обиду, на унижение подчиненного и т.д. Вспомните фильм Рязанова «служебный роман», где киногерой О.БАСИЛАШВИЛИ, став начальником, не смог ответить на дружеские отношения своих бывших друзей. Многие считают, что брать на работу друзей – дело неблагодарное. Существует мнение, что эта ситуация обманчива. Все когда-нибудь войдет в свое русло, все будет хорошо и спокойно. Надо только выдержать первую неудачу, первый успех и первый окрик начальника… Ничего себе, скажете вы! Даже так? Вот, именно. Вы же самый близкий начальник для босса, вы все поймете и не обидитесь. Высказать то, что у вас наболело, вы не рискнете. Вернее, сочтете бесполезным. Войти в положение друга –начальника – вот, что от вас будет ждать ваш друг. А вы? Вы тоже надеетесь на эту взаимность. Но ваши проблемы будут казаться вашему другу- начальнику не такими сложными, как его. У вас жена, дети и работа, за вас «думают». А вы только «потребляете» чужие «мозги». Обидно, но против правды не попрешь. Все ведь именно так. Подчиненный не может быть умнее начальника. В принципе такого не «положено»!!! Кстати, фонд общественного мнения провел опрос, из которого выходит, что 65% респондентов уверены, что дружба может быть, 25% - даже не допускают такой мысли. Судите сами. Как много у нас еще людей, верящих в дружбу. Похвально. Бывает, что люди становятся друзьями в процессе работы. Бывает, что и дело не страдает, и дружба развивается. Цицерон сказал: «Самое трудное в дружбе – быть вровень с тем, кто ниже тебя. Если ты не в силах оказать другому услугу, взвесь прежде, по плечу ли она ему». Недаром ходит поговорка: дружба – дружбой, а служба – службой. Кстати, я сама пыталась несколько раз устроиться на работу к хорошо знакомым людям – начальникам, но они не брали меня. Всегда находилась какая-то мотивация. Впрочем, я понимала все без слов. Я слишком много знала об том или о другом начальнике, словом, именно этот элемент «дружеской ноги» мне и мешал. А может и помогал. Начальник не должен стремиться к тому, чтобы его любили. Это является помехой на службе. Как часто приходилось наблюдать за тем, как перерождается человек, став на твоих глазах начальником. Из добренького «человечка» он превращается в требовательного и нетерпимого, из покладистого в злого и несговорчивого. В чем дело? Меняется стиль и образ руководства, его нынешнее положение обязывает смотреть на других иными глазами, глазами руководителя того коллектива, за который отвечаешь. А в этом коллективе не все, как в сказке. Много всего наворочено… Прежним начальством. И вот новая «метла» начинает расчищать дорогу… Клочки «летят» по закоулочкам, ох, летят!!! Где тут до дружбы. И вы летите туда же. А как же иначе. Принимать все как есть или уволиться. Это зависит от вас. Если друг-начальник не дуролом, принимает правильные решения, можно и подождать до лучших времен, вернее, перемен. Но, а если ему несвойственно правильно оценивать происходящее, то я вам сочувствую. Тут ничто не поможет. Иногда шеф ищет в заместители свою противоположность, чтобы было на ком отыграться. Он – шеф- добрый, вы – заместитель злой и всех пугаете увольнениями. И наоборот, шеф-зверь, вы – добрый, его боятся, вас любят. Участвовать в такой игре опасно. Но некоторым это даже нравится. Ведь не могут быть два начальника добрыми или оба злыми. Репутация всегда будет бежать впереди вас. Выбирайте. Что вам по вкусу? Это не формальности. Умный начальник всегда будет стремится не просто окружать себя толковыми и грамотными специалистами, но и искать методы поощрения своих сотрудников. При этом не бросит их в трудную минуту. Инициативу принимать на себя должен умный руководитель, как и отвечать за последствия успеха или неуспеха. Если начальник упивается властью, вызывает всех на «ковер», если ему нравится унижать подчиненных, добра не ждите. Он сохранит и к своим «Друзьям» на фирме те же отношения. Умный начальник не станет требовать от вас мыслить как и он. Не станет заявлять, что его слово «последнее». Он просто будет человеком.

 

Летаргический сон. (нераскрытая тайна)

Во многих исторических легендах часто можно встретить сюжет, в котором герой пребывает в волшебной стране, а, вернувшись в свой мир, понимает, что прошло много времени. И, что он так и остался молодым, а вокруг все состарились. Нечто похожее происходит и в реальном мире с теми людьми, которые впадают в летаргический сон. Зимняя спячка характерна для млекопитающих – сусликов, бурундуков, летучих мышей… В это время снижается температура тела, замедляются все биохимические процессы в организме. Слово «летаргия» происходит от греческого «забвение», в русском языке – глубокий сон или «мнимая смерть». Древних всегда волновал летаргический сон. Еще со времен Спарты. Видные граждане велели мертвое тело пронзать клинком, дабы быть уверенными в том, что человек умер. В эпоху Возрождения жил умный ученый – Андреас ВЕЗАЛИЙ. В 1543 году он издал труд «О строении человеческого тела». Его посчитали убийцей. При вскрытии трупа сердце умершего человека неожиданно забилось. НО его защитил король Филипп II. Везалий вскоре умер. Очевидцы считают, что Везалий вскрыл женщину, которую посчитал умершей. Она страдала необъяснимой болезнью. Есть еще одно интересное наблюдение за людьми. В 1907 году французский врач ЛЕГЕРН записал, как ему пришлось видеть в течение 12 - и лет работы 91 случай «мнимой смерти». Причем половина из них была обнаружена из-за задержки на похоронах. Люди теряли сознание и засыпали – кто на годы, кто навсегда. В России академик Павлов наблюдал за больным Качалкиным, который уснул в 1898 году и проснулся в 1918. Он проспал 20 лет. Рядом с ним в палате спала девочка, которая заснула в 4 года, а проснулась в 18 лет. Другой наш профессор П. Розенбах также подробно описал летаргический сон. Многое из сказанного похоже на вымысел. Но, прежде, чем мы еще вернемся к исследованиям медиков, приведу случай, хорошо известный из СМИ. В Днепропетровске жила семья. Муж любил выпить, часто в доме бывали ссоры. После одной из таких ссор его жена Надежда Лебедина заснула и не просыпалась. Четыре года она провела в клинике. А затем ее спящую, забрала к себе мать в деревню. Так, видимо, Надежда прореагировала, по словам врачей, на стрессовую ситуацию. Она спала 20 лет. Изредка ее навещали врачи и говорили, что Надежда здорова. Когда она проснулась, то не поверила, что спала все это время. Проснулась она, выглядела молодо, но старела на глазах. Каждый месяц прибавлял ей новые морщины. Через год она стала выглядеть на свои 54 года. По непонятным причинам пролежней у таких больных не бывает. Она заново училась ходить, есть. Как утверждают ученые, сон – лучшее лекарство. Он снимает стресс, усталость, нервозность и мн. другое. Но порой грань между сном и сном, вызванным стрессом, бывает очень тонкой. Впасть в летаргический сон люди всегда боялись. Летаргия еще известна с библейских времен. Знаменитый поэт ПЕТРАРКА заболел и умер, его хотели похоронить. Ему было 40 лет. Но закон запрещал хоронить раньше чем через сутки. Очнувшись практически у своей могилы, он сказал, что чувствует себя превосходно. В Англии до сих в моргах есть колокол с веревкой, для того, чтобы если «мертвец» оживет, он сможет в него позвонить. В Словакии кладут мобильные телефоны в могилу с покойником. Лечение, как и причины этого сна, ученым пока неизвестны. Был зарегистрирован случай, когда Августина ЛЕГГАРД заснула на 22 года. Когда она проснулась, чтобы покормить своего ребенка, перед ней стояла молодая женщина, похожая на нее. Это была ее дочь. Проснувшись молодой, она быстро состарилась. И умерла через 5 лет. Летаргический сон – болезнь. Болезнь может затрагивать людей всех возрастов. Между 1916-1927 годами болезнь приобрела широкий размах. Во всем мире. Медики назвали это «заболеваем мозга, который устал». Некоторые ученые считали, что в этом был повинен вирус. Время от времени сонная болезнь дает о себе знать. Это не болезнь прошлого времени. В далекие годы медики не могли помочь человеку восстановить свои силы. Сейчас врачи помогают вернуться нормально в жизнь. Тому подтверждение случай с Надеждой Лебединой.

Снова об удачливых людях и «не…»

Удачливый человек всегда знает, чего он хочет. У него есть план достижения цели. Неудачник, как правило, менее собран, менее уверен в себе, не видит конечной цели. Удачливый человек умеет других вовлекать в свои цели и их исполнение, умеет заражать других своими интересами. Неудачник терпеливо ждет, когда его обгонят на «переходе», он всем привык уступать место. Он критически настроен к окружающим. Удачливый человек думает, а потом говорит. Он все делает для того, чтобы вызвать у окружающих симпатию. Неудачник идет другим путем. Он торопится сказать, а потом начинает думать. Ему кажется, что его осудят, если он промолчит. Его слова его же самого приводят в замешательство и он не знает, куда деться. Удачливые люди стараются овладеть информацией, а потом передают ее другим. Их высказывания звучат разумно. Неудачники могут говорить, не владея информацией. Удачливые люди стараются жить по средствам. Они знают доходи и расходы. Неудачники проматывают деньги. Они ими сорят. Удачливый человек ищет друзей, партнеров в работе, сообщество единомышленников. Неудачник дружит с тем, кто ему нужен. Удачливый человек терпим к людям. Неудачник ограничен и нетерпим. Удачливый человек идет в ногу со временем. Его все и все интересуют. Неудачник обычно замкнут в своем пространстве. Удачливый человек настроен на позитив. Неудачник всегда в поиске, его все не устраивает. Он может обвинить всех в жадности. Он стремится к собственным благам. Успех невозможно реализовать без амбициозности и воодушевления. Удачливые люди настраивают себя на встречу с удачей. У них восприимчивый ум. Они всегда активны, им все интересно. Они не оглядываются назад, они смотрят только вперед. Такие личности при всем при том много работают над собой. Они не оглядываются на других, ни с кем себя не сравнивают. Они просто идут вперед. Они умеют оказаться в нужном месте в нужный час. Удачливые люди воспринимают жизнь с радостью, им всегда кажется, что только начинается. Они не боятся потерь или неудач. Оттого с ними редко случаются неудачи. Удачливые люди прислушиваются к собственной интуиции. А это очень важно: слышать себя!!! Можно стать удачливым? Можно. Но для этого надо поменять себя на все 180 градусов. Делать все с точностью наоборот. И не боятся неудач, срывов, слов завистников и лжи. Не стоит быть всегда застегнутым на все «пуговицы». Будьте открыты. Даже распахнуты. Люди любят таких людей. Они притягивают к себе. Всегда внушайте себе, что вас впереди ждет удача. Но непросто ждите, а работайте и работайте над собой. У вас все получится.

 
Статьи на сайте.

                                       Все статьи можно прочитать на сайте : "Личная жизнь"
Читатели задают вопрос

Что делать с мужем-алкоголиком? Воспитывать? Наказывать? Терпеть? Лечить? А как помочь ему адаптироваться к трезвой жизни после лечения? Наконец, как выйти из тупика, расстаться с опустившимся человеком, если жить с ним невозможно?Обо всем этом мы беседуем с практикующим наркопсихологом, академиком Российской академии естественных наук (РАЕН) Сергеем Юрьевичем КЛЮЧНИКОВЫМ.
- Я сам прошел по этому скользкому пути, по молодости часто "заглядывал в бутылку". А когда человек сам страдал от болезни, а потом сумел победить ее, как это было со мной, то его советы обретают куда больше доверия, нежели доводы чистого теоретика.
- Каковы же главные особенности этой болезни, которой легко заболеть, но так трудно, если вообще возможно, излечиться?
- Наркологический больной, а алкоголики относятся к этой группе, - особенный. Ведь ни одному хирургу или терапевту не приходится иметь дело с больным, не только не желающим вылечиться, но и упорно не считающим себя больным. И если обычные врачи борются с болезнью вместе с тем, кого лечат, то наркологу и наркопсихологу приходится бороться не только с болезнью, но и с самим больным.Еще одна особенность: главной страдающей стороной здесь в значительно большей степени, чем сам больной, являются его близкие - мать, жена, дети. Из всего семейного круга выделю жену. За 20 лет работы, проконсультировав не менее тысячи человек, я пришел к выводу: главным тормозом излечения от пьянства является негативная атмосфера в семье, нездоровые семейные отношения.- И в чем же тут сказывается роль жены -по-вашему, главной страдающей стороны?
- Практика убедила меня: роль жены в этой ситуации - ключевая. Никто лучше жены (даже мать!) не способен не только пробудить в муже желание бросить пить, но и удержать этот здоровый импульс на долгое время, а может, и навсегда. Но спасти мужа от пьянства и тем более от крайней его стадии - алкоголизма способна далеко не каждая даже очень любящая супруга. Случается и так, что, страдая и мучаясь от его пьянства, она, сама того не ведая, подталкивает его к бутылке, играет роль катализатора в его пагубном пристрастии.Я имел много поводов убедиться, что если даже алкоголик прошел курс лечения, он может снова сорваться и запить, проклиная врачей, чьей вины в том нет. Виновата будет семейная аура - возвращение в прежнюю атмосферу дома, где каждая деталь вызывает до боли знакомые безрадостные ассоциации. Неизменившееся поведение жены спровоцирует его на новый срыв. Если жена не может простить ему годы унижений, относится к нему подозрительно ("А ну-ка, дыхни!", "Где шлялся?" и т.д.) и по инерции продолжает скандалить, не понимая, что муж еще долго будет полубольным человеком, то помощь даже самого искусного нарколога окажется бесполезной. Тут роль жены становится решающей. Кстати, так же отрицательно повлияет на человека, бросившего пить, и желание жены угодить ему, панический страх потерять его. Видя, что она согласна на любые условия, он снова начнет манипулировать ею, опять возьмется за прежнее - ведь вкуса к новой жизни он в этом случае не почувствует, а потерю прежней ощутит отчетливо. Должна измениться вся обстановка в доме, отношение жены, сама жизнь семьи должна стать более интересной, обновленной. А если у человека налаживается жизнь, то вероятность, что его снова потянет к бутылке, резко уменьшится.
- Выходит, есть разные типы жен алкоголиков: есть борцы, есть терпеливицы, есть жертвы. Я слышала, существует еще и такая странная "разновидность", как жены, получающие от жизни с мужем-пьяницей своеобразные "дивиденды": в глазах окружающих он - слабак, она - сильная, он - мучитель, она - жертва, он - погибающий, она - спасительница, хотя и не делает ровным счетом ничего для его спасения. Что вы можете сказать по этому поводу?
- Когда рассуждаешь о такой тонкой материи, как семейные отношения, особенно конфликтные, опасно впадать в крайности, делать размашистые обобщения. Однако какие-то характерные черты у жен пьяниц налицо: чаще всего это жертвенные женщины. У них сильно развит материнский инстинкт - по сути, такая женщина не столько выходит замуж, сколько берет себе мужика "в сыновья". Излюбленный "довод" таких женщин: "Без меня он пропадет". А случаи, о которых вы ведете речь, тоже имеют место, но редко - это своеобразный феномен. У такой супруги обычно свой расчет: выиграть в глазах окружающих ("Какая самоотверженная жена!") и, по сути, прикрыть свою несостоятельность - как хозяйки и как женщины. Дело в том, что, сочувствуя ей, люди склонны прощать ей и внешнюю неухоженность, и вздорный характер, и запущенный дом, и невоспитанных детей: "Где же ей за всем уследить, если муж - алкаш..."Впрочем, так же практически бесполезны и жертвы тех терпеливых жен-мучениц, которые, жалея свою горе-половину, выполняют за него всю домашнюю работу, снабжают деньгами, терпят побои и вытаскивают его из всех порожденных пьянством житейских передряг, не понимая, что подобная "помощь" только развращает алкоголика. Это "жена-раба". Есть еще "жена-скандалистка", "жена-пила", "жена-командирша", "жена в неснимаемом халате", "жена-собутыльница". Очень важно уметь посмотреть на себя со стороны, чтобы понять, какая именно из этих отрицательных ролей прямо или косвенно способствующая деградации мужа, принадлежит вам, и сделать из этого правильные выводы.
- Иностранцы полагают, что русские мужчины пьют потому, что русские женщины им это позволяют. Но что же делать жене, если она, несмотря ни на что, любит своего беспутного мужа той самой исконно русской любовью-жалостью?
- Бороться за него, спасать - во имя любви, во имя детей, которым как воздух нужны нормальная семья, заботливый и любящий папа.
- И в чем же практически должна выражаться эта борьба?
- В желании вытащить мужа из этого болота, в умении убедить его изменить свою жизнь при ее активной поддержке, сломить его категорическое нежелание лечиться. Но на этом задача жены-спасительницы не исчерпывается. Она сама должна научиться стать психологом на домашнем уровне, уметь проявлять и мягкость, и жесткость.
- А нельзя ли дать несколько конкретных советов женам, желающим спасти своего мужа, свою семью, а значит, и себя?
- Главное - захотеть этого больше всего на свете. Подробные советы на этот счет я дал в книге "Как спасти мужа от пьянства", а здесь сформулирую их вкратце. Для начала задайте себе необычный вопрос: рядом с какой женщиной ваш муж мог бы не пить? И постарайтесь честно, не щадя себя, ответить на него. Затем попытайтесь, насколько это возможно, приблизиться к этому образу, поменять свой стиль поведения. Не бросайтесь к нему с порога с привычной руганью: "Хоть бы детей пожалел, мерзавец" - или даже: "Чтоб ты уже сдох, алкоголик!" Лучше постарайтесь создать дома уют, помочь ему найти себя в том, что способно отвлечь его от разрушительного пристрастия. Вот несколько чисто бытовых советов:* Кормите мужа хорошенько: сытого в запой не тянет.* Не стыдите его, когда он пьян, дождитесь утра, когда ему самому станет стыдно.* Научитесь слушать мужа, даже если вам кажется, что он несет чушь, - пусть лучше он делится своими проблемами и переживаниями с вами, чем с собутыльниками, иначе его будет постоянно тянуть из дома.* Не унижайте его, отбирая все карманные деньги и получая за него зарплату.* Радуйтесь любому его увлечению, даже если это хобби кажется вам дурацким.* Не шантажируйте его отказом в сексе - более того, попытайтесь стать для него более привлекательной и желанной. Отрезвляющая энергия женской притягательности, сексапильности, к сожалению, часто недооценивается женами.* Перестаньте играть с ним, как мамаша с непутевым сынком, - в мучителя и жертву.- Ну а "штрафные санкции"?
- Прежде, чем перечислить их, должен предостеречь: это - своего рода крайность. Брать в руки "кнут" можно, только если другие попытки испробованы безрезультатно. Не поддавайтесь соблазну применять штрафные санкции к пьющему мужу ради собственных эгоистических целей или из мести за свои муки - этот путь может привести к еще более тяжким последствиям .Теперь о том, что входит в понятие "штрафные санкции". Это значит:* На время прекратить готовить мужу еду, стирать, обслуживать.* Лишить сексуальных контактов, а то и вовсе всяких эмоциональных контактов.* Решительно и бесповоротно изгнать из дома всех собутыльников.* Если он распускает руки, не бояться вызывать милицию и уж ни в коем случае не забирать свое заявление обратно.* Ввести ограничение в общении с детьми.* Запечатлеть на видеопленку пьяные художества мужа и показать ему, родственникам... Пригрозить публичной оглаской.* Если ничто не помогает, прибегнуть к разводу и размену квартиры.
Самое крайнее средство - вызов психиатрической службы. Эта мера допустима исключительно в безвыходных ситуациях, при наличии психозов на алкогольной почве, белой горячки, агрессивности и угрозы жизни - вашей и ваших детей. Сделавшая это без достаточных на то оснований берет на душу тягчайший грех и должна быть готова к непредсказуемым последствиям. В идеале "санкции" лучше подбирать с помощью специалиста, ибо главная их цель - добиться согласия мужа на лечение.
- Давайте все-таки вернемся к более светлым - спасительным вариантам. Исходя из вашего богатого практического опыта скажите, насколько это - я имею в виду спасение от пьянства - достижимо в реальной жизни?
- Конечно, вырвать человека из вязких объятий "зеленого змия" реальнее всего с помощью специалистов, но если он женат - при обязательном участии супруги. Вот почему я вижу свою задачу в том, чтобы научить этому самоотверженных жен. Более десяти лет потребовалось мне для создания системы обучения женщин "отрезвляющей науке". Но я знаю немало случаев, когда умные, сильные, психологически одаренные женщины самостоятельно, только силой своей любви и силой воли, а в общем-то, по наитию спасали своих спивающихся мужей и возвращали их к нормальной жизни. Эти жены поистине достойны земного поклона. Так что мой совет: не отчаивайтесь, не теряйте веры и не торопитесь сдаваться на милость всепожирающего Бахуса. Главное - любить своего мужа сильнее, чем он любит свою бутылку, и удерживать его от падения еще отчаяннее и одержимее, чем он цепляется за нее.
Алимамедова Лариса (газета «ТРУД»)

 
В следующем выпуске

Женщина - начальник.
Как стать красивой? (кое-что из истории ухода за волосами).
Похудение. Мифы и реальность.

Ну вот, вроде на сегодня и все! Спасибо Вам за выбор данной рассылки.Жду от вас пожелания и замечания ! С искренним уважением,Ольга Конодюк vikong@home.tula.net До новых встреч!

Внимание!!!Если явного запрета на публикацию Вашего письма нет, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы ваш e-mail был опубликован в рассылке, не указывайте его в теле вашего письма.

                                     Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим друзьям и знакомым!

Copyright 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.

Разрешается републикация материалов рассылки с обязательным указанием ссылки следующего содержания.

Взята из рассылки "Я и мой Внутренний мир"
Copyright 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.
В избранное